--梦想是在东京中野开家面包店
今天晚上看了翼の折れた天使たち·第2夜,裏面的畫面讓我有點真實感了,真實的東京,我一邊看一邊想象,鳳宍生活的地方。
還算是明亮的畫面,果然看到真實的景象,心裏面一瞬間產生了變化。
然後結尾的語句和大家共享。
人には、必ず二つの顔がある
醜い面だけが、あなたのすべてじゃない。
大事なのは、目をそむけずに自分と向き合うこと。
その二つ面があってこそ、人なのだから。
人必然有兩面的容顔。
只是醜陋的那一面,並非你的全部。
重要的是,不要迴避直面自身。
因爲有了兩張臉,人才成爲人。
然後預備要寫鳳宍,這次的設定是正劇完整結構長篇。内容要從囯中直到社會。預計20題目。
先把有感覺的題目存在這裡。
預先感謝BLUE TEAR以及網葉上沒找到名字的某位,出的題目十分感謝。
還算是明亮的畫面,果然看到真實的景象,心裏面一瞬間產生了變化。
然後結尾的語句和大家共享。
人には、必ず二つの顔がある
醜い面だけが、あなたのすべてじゃない。
大事なのは、目をそむけずに自分と向き合うこと。
その二つ面があってこそ、人なのだから。
人必然有兩面的容顔。
只是醜陋的那一面,並非你的全部。
重要的是,不要迴避直面自身。
因爲有了兩張臉,人才成爲人。
然後預備要寫鳳宍,這次的設定是正劇完整結構長篇。内容要從囯中直到社會。預計20題目。
先把有感覺的題目存在這裡。
預先感謝BLUE TEAR以及網葉上沒找到名字的某位,出的題目十分感謝。
PR
一早上起來的,就心情這麽複雜。
嘛因爲,有好多事情。
首先說早上起來的狀況吧。昨天夜中才漸漸睡着,估計是1點多鈡,因爲在想事情——想昨天翻譯完畢的文裏的事情,這個待會再説。
然後六時半竟然自己醒來——不是什麽精神的醒來,頭疼,當然還想睡,不過是那種因爲心裏事太多所以無法睡着的狀態。反正鬧鐘就要響了,於是打開了手機。
沒想到先出來的是短信(鬧鐘和短信的聲音是一樣的所以沒反應過來,只是覺得怎麽屏幕一直亮著呢?),迷迷糊糊湊近屏幕,看到:
“shishido,聽説你那邊下雪了,有和鳳一起堆雪人嗎?……”
春政小景發來的啊……昨天,沒開機所以……
但是,在迷糊當中心里受到了重擊啊。
小景,我現在的狀態……好像……
好像真的和鳳在一個世界然後已經分手了一樣。
我翻譯的狀態還沒完全消失啊。
於是就帶著那種惆悵的心情起床了,洗澡吃東西,然後下樓準備去上班。
發現車子在昨天夜裏——窗子上的雪結成了厚冰|||||||||
到了必須用鏟子的地步………………………………………………
結果本來因爲心情複雜而早起床爭取的時間全部都米了|||||
然後還非常堵車,到最後已經沒有什麽心情就在那裏望著窗外刺眼的陽光還有這個城市————發呆。
今天北京晴,但是特别冷。
然后在车上收到了琳的短信,説是baga更新了。於是心裏的事兒又多了一個。
NND你是在等我翻譯完了麽?笑。
到了單位遲到45分鐘,覺得連水都不好意思倒了。然後今天,還沒有停車位。
上面流水賬對不起了。
那麽,昨天沒有力氣寫了——
翻譯終了。
最後結束文檔的時候,全身的力氣都沒了。
統計字數65000字,日文原文80000字,花了十天。
體力上來説並不能算累。但是,心裏很累的。
再形容也就是那麽幾句話了,我想,只要想起來,就是百感交集的。
之後我一直在想,就是這個樣子,結束了麽?
倉促吧。
作者的主葉上說,不是最終章,我想大約還有什麽希望吧。
其實,想當然做出來的決定,斷然作出來的決定,就像烈酒一樣,後面會長時間地折磨一個人,只是當時決絕罷了。
琳說:就算還有,結局也就是這樣了吧。
我倒是覺得也許還有轉機。
假若這個文章是我寫的,如果我就打算是這個局面的話,我是不會再寫下去的,因爲那就等於畫蛇添足,有損這個文章的結構。
是理智的作者的想法。
既然還要寫,就是會有別的設定。
這不是以翻譯而是以作者的角度而猜測的。
而且,因爲這個作者太現實了,反而會很遵循現實的人的心理狀態。
同樣我也在想,那兩個人今後的心裏狀態。
下面的章節什麽時候會有呢?我覺得很渺茫,因爲已經兩個多月沒寫了。
於是我也有想——自己來接著寫下去。今天和昨夜就一直在想。
閉上眼睛,把自己放到別的世界,那樣地想著。
其實沒有什麽特別虛幻,今天坐在車上的時候,我想,東京和北京,有什麽特別大的差異麽?
不聼人説話,不看語言文字的話。雖然別人説是很不一樣的,但是,就人的複雜内心而言,就一個城市所隱藏的感情而言,世界上繁華的都市,有什麽太大的差異麽?
在非常燦爛的陽光下,立交橋上凝視這個城市,高樓大廈之中,想象那個人淹沒在人群裏,出現那樣的感情,並不是很難的事情。
那個人是鳳還是宍戶,我沒有辦法確定。
也許,也是該從頭到尾記錄一下他們的事的時候了。
以我自己的方式,自己的語言還有設想。
雖然現在寫的話也許一寫就是翻譯裏的那種樣子了,笑。
那麽今天真是酷寒,那邊baga的日記裏我看他也很辛苦,15天不更新就算了(毆)
那麽以上,最近一段時間,我都會很忙,大概也還是會沉浸在那個世界吧。
嘛因爲,有好多事情。
首先說早上起來的狀況吧。昨天夜中才漸漸睡着,估計是1點多鈡,因爲在想事情——想昨天翻譯完畢的文裏的事情,這個待會再説。
然後六時半竟然自己醒來——不是什麽精神的醒來,頭疼,當然還想睡,不過是那種因爲心裏事太多所以無法睡着的狀態。反正鬧鐘就要響了,於是打開了手機。
沒想到先出來的是短信(鬧鐘和短信的聲音是一樣的所以沒反應過來,只是覺得怎麽屏幕一直亮著呢?),迷迷糊糊湊近屏幕,看到:
“shishido,聽説你那邊下雪了,有和鳳一起堆雪人嗎?……”
春政小景發來的啊……昨天,沒開機所以……
但是,在迷糊當中心里受到了重擊啊。
小景,我現在的狀態……好像……
好像真的和鳳在一個世界然後已經分手了一樣。
我翻譯的狀態還沒完全消失啊。
於是就帶著那種惆悵的心情起床了,洗澡吃東西,然後下樓準備去上班。
發現車子在昨天夜裏——窗子上的雪結成了厚冰|||||||||
到了必須用鏟子的地步………………………………………………
結果本來因爲心情複雜而早起床爭取的時間全部都米了|||||
然後還非常堵車,到最後已經沒有什麽心情就在那裏望著窗外刺眼的陽光還有這個城市————發呆。
今天北京晴,但是特别冷。
然后在车上收到了琳的短信,説是baga更新了。於是心裏的事兒又多了一個。
NND你是在等我翻譯完了麽?笑。
到了單位遲到45分鐘,覺得連水都不好意思倒了。然後今天,還沒有停車位。
上面流水賬對不起了。
那麽,昨天沒有力氣寫了——
翻譯終了。
最後結束文檔的時候,全身的力氣都沒了。
統計字數65000字,日文原文80000字,花了十天。
體力上來説並不能算累。但是,心裏很累的。
再形容也就是那麽幾句話了,我想,只要想起來,就是百感交集的。
之後我一直在想,就是這個樣子,結束了麽?
倉促吧。
作者的主葉上說,不是最終章,我想大約還有什麽希望吧。
其實,想當然做出來的決定,斷然作出來的決定,就像烈酒一樣,後面會長時間地折磨一個人,只是當時決絕罷了。
琳說:就算還有,結局也就是這樣了吧。
我倒是覺得也許還有轉機。
假若這個文章是我寫的,如果我就打算是這個局面的話,我是不會再寫下去的,因爲那就等於畫蛇添足,有損這個文章的結構。
是理智的作者的想法。
既然還要寫,就是會有別的設定。
這不是以翻譯而是以作者的角度而猜測的。
而且,因爲這個作者太現實了,反而會很遵循現實的人的心理狀態。
同樣我也在想,那兩個人今後的心裏狀態。
下面的章節什麽時候會有呢?我覺得很渺茫,因爲已經兩個多月沒寫了。
於是我也有想——自己來接著寫下去。今天和昨夜就一直在想。
閉上眼睛,把自己放到別的世界,那樣地想著。
其實沒有什麽特別虛幻,今天坐在車上的時候,我想,東京和北京,有什麽特別大的差異麽?
不聼人説話,不看語言文字的話。雖然別人説是很不一樣的,但是,就人的複雜内心而言,就一個城市所隱藏的感情而言,世界上繁華的都市,有什麽太大的差異麽?
在非常燦爛的陽光下,立交橋上凝視這個城市,高樓大廈之中,想象那個人淹沒在人群裏,出現那樣的感情,並不是很難的事情。
那個人是鳳還是宍戶,我沒有辦法確定。
也許,也是該從頭到尾記錄一下他們的事的時候了。
以我自己的方式,自己的語言還有設想。
雖然現在寫的話也許一寫就是翻譯裏的那種樣子了,笑。
那麽今天真是酷寒,那邊baga的日記裏我看他也很辛苦,15天不更新就算了(毆)
那麽以上,最近一段時間,我都會很忙,大概也還是會沉浸在那個世界吧。
昨天,將近11點時睡的。
也沒有早吧,可是,竟然六點鐘自然醒了=口=
然後躺在床上想不起來昨天的夢了,我想,大概睡的沉一點,即便時間短點也會有精神。
所以今天精神比前幾天好多了。
昨晚翻譯的文大家有看嗎?昨晚,花的時間稍微多了點。
然後我突然醒悟了——其實,其實,小亮是攻!!!!!
絕對是!噴。
實在不好意思說,昨天翻譯的,我感覺長太郎,完全就——沒啥主導權……
然後我仔細想了想前面的部分,果然是,除了一開始,後面都是小亮說什麽是什麽……
嘛,這個話題就此打住,今天的部分是海邊別墅之旅,看起來比前面的都放鬆一點,沒有激烈的衝突。
不過,現在我很忙了,突然,而且昨天晚上覺得有點到極限了——其實也還有餘地繼續工作的,但是今天打算稍微休息一下,而且,今天這篇7000字,明天的9000字……所以這兩篇我打算三四天出品。
9000字的那個很期待啊,情節不錯。
其實翻譯的過程中覺得這個作者很成熟的,很注意小的細節,人物的舉動和心情聯係的很緊密,很佩服啊。
細節描寫的功夫。
那麽其實我還是沉浸在OS世界。謝謝由夏關心我的身體,最近會稍微緩和一下。
以上,私事公事都忙得要死這裡先告辭了TT
也沒有早吧,可是,竟然六點鐘自然醒了=口=
然後躺在床上想不起來昨天的夢了,我想,大概睡的沉一點,即便時間短點也會有精神。
所以今天精神比前幾天好多了。
昨晚翻譯的文大家有看嗎?昨晚,花的時間稍微多了點。
然後我突然醒悟了——其實,其實,小亮是攻!!!!!
絕對是!噴。
實在不好意思說,昨天翻譯的,我感覺長太郎,完全就——沒啥主導權……
然後我仔細想了想前面的部分,果然是,除了一開始,後面都是小亮說什麽是什麽……
嘛,這個話題就此打住,今天的部分是海邊別墅之旅,看起來比前面的都放鬆一點,沒有激烈的衝突。
不過,現在我很忙了,突然,而且昨天晚上覺得有點到極限了——其實也還有餘地繼續工作的,但是今天打算稍微休息一下,而且,今天這篇7000字,明天的9000字……所以這兩篇我打算三四天出品。
9000字的那個很期待啊,情節不錯。
其實翻譯的過程中覺得這個作者很成熟的,很注意小的細節,人物的舉動和心情聯係的很緊密,很佩服啊。
細節描寫的功夫。
那麽其實我還是沉浸在OS世界。謝謝由夏關心我的身體,最近會稍微緩和一下。
以上,私事公事都忙得要死這裡先告辭了TT
今天北京陰得簡直像要塌了——同事語
好難受TT
還是困得要命,我都覺得奇怪了,不是明明——睡了七個半小時麽?
頭像是被裝在塑料袋裏一樣悶悶的。
大概跟天氣也有關係吧?
嘛,今天總算要過充實的生活。
兩個文檔打開,工作做累了就翻譯幾句——那種。
然後我注意到,這個作者最後一次更新是去年12月。按照寫文這種“職業”來看還可以,並沒有停筆這樣的危險。
嘛因爲——現在的16篇不是最終章|||||
是分囯中-高校-大學-社會人的。現在是把大學寫完了。
因爲每個都能獨立成章所以也不是很困擾,但是作者在大學最後一章也就是第16篇寫了——
“不是最後的喲!”
這句話讓我很有期待哪。
因爲超幸福所以……希望一直那樣下去
雖然根據馬馬虎虎的瀏覽感覺將會有嚴峻的考驗。
我開始語無倫次了……
那麽今天上午例行日誌先到這裡……
好難受TT
還是困得要命,我都覺得奇怪了,不是明明——睡了七個半小時麽?
頭像是被裝在塑料袋裏一樣悶悶的。
大概跟天氣也有關係吧?
嘛,今天總算要過充實的生活。
兩個文檔打開,工作做累了就翻譯幾句——那種。
然後我注意到,這個作者最後一次更新是去年12月。按照寫文這種“職業”來看還可以,並沒有停筆這樣的危險。
嘛因爲——現在的16篇不是最終章|||||
是分囯中-高校-大學-社會人的。現在是把大學寫完了。
因爲每個都能獨立成章所以也不是很困擾,但是作者在大學最後一章也就是第16篇寫了——
“不是最後的喲!”
這句話讓我很有期待哪。
因爲超幸福所以……希望一直那樣下去
雖然根據馬馬虎虎的瀏覽感覺將會有嚴峻的考驗。
我開始語無倫次了……
那麽今天上午例行日誌先到這裡……
今天下班去了書店
其實是因爲很難得地餓了= =所以去買壽司,不過,最喜歡的金槍魚壽司沒了|||||||
最終,買了鰻魚的……
不過這不是今天要說的事情。
說起來書店算是順便去的,因爲春節期間我算是把書店又給洗劫了所以沒打算專門去。
但是,正是因爲偶然才遇到了——
吉本芭娜娜的——《哀愁的預感》
激動啊。
看到書的一刻眼睛睜大連手也發抖了。
首先看的是哪一個出版社這麽有眼光——
上海譯文。
上海譯文出版社!請繼續加油!
這個就是屬於根本不用看内容了,有一本是一本趕緊弄到手。
不消說肯定是那種看的靈魂都分崩離析的文字,我甚至都不捨得看,笑。
我真的沒捨得看《甘露》,每次想,拿本書消遣吧,手伸向書櫃裏的《甘露》時又縮回來了。
當然不是說擺在那儅擺設,我是想——什麽時候旅行時看。
不然豈不是糟蹋了麽?
嘛嘛,總之買了這本還有片山恭一的《倘若我在彼岸》
青島出版社,也請加油!
(雖然說你們封面設計水平實在是……)
他日,讀書推介奉上。
然後今天在9時半之前翻譯完成了第9篇。6000字,在單位用作休息翻了2000。
今次翻的我……不好說啊……
某些人主動起來我實在受不了||||||||||||
然後今天也有去買十字架,到店子裏。
太貴,逃出來了,看來我還是到網上買= =
明天這篇8000字 =口=
打算在單位翻3000,不然明天死定了|||||
不過單位那裏也有活兒了……但是,這樣會充實起來的。
那麽向著明日而去這裡先告辭了^^
其實是因爲很難得地餓了= =所以去買壽司,不過,最喜歡的金槍魚壽司沒了|||||||
最終,買了鰻魚的……
不過這不是今天要說的事情。
說起來書店算是順便去的,因爲春節期間我算是把書店又給洗劫了所以沒打算專門去。
但是,正是因爲偶然才遇到了——
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激動啊。
看到書的一刻眼睛睜大連手也發抖了。
首先看的是哪一個出版社這麽有眼光——
上海譯文。
上海譯文出版社!請繼續加油!
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不消說肯定是那種看的靈魂都分崩離析的文字,我甚至都不捨得看,笑。
我真的沒捨得看《甘露》,每次想,拿本書消遣吧,手伸向書櫃裏的《甘露》時又縮回來了。
當然不是說擺在那儅擺設,我是想——什麽時候旅行時看。
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青島出版社,也請加油!
(雖然說你們封面設計水平實在是……)
他日,讀書推介奉上。
然後今天在9時半之前翻譯完成了第9篇。6000字,在單位用作休息翻了2000。
今次翻的我……不好說啊……
某些人主動起來我實在受不了||||||||||||
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太貴,逃出來了,看來我還是到網上買= =
明天這篇8000字 =口=
打算在單位翻3000,不然明天死定了|||||
不過單位那裏也有活兒了……但是,這樣會充實起來的。
那麽向著明日而去這裡先告辭了^^
陰暗壓抑的一天又開始了。
嘛,外面陰冷霧氣濃重,而且辦公室一年到頭都是這氣氛的。
然後今天困得不行。
真是不行的感覺,想起來中午吃飯都不想去了,困到反胃。。。。
最近是什麽心情呢?兩極化很明顯。每天在極度無聊的現實生活和極度美好的同人世界中交錯著,不停用這一邊彌補那一邊。
突然想起了昨天翻譯的兩句話。
“這就是努力維持的平衡。
不愉快的,和……之間的平衡。”
「激ダサだな。おまえ。そんな状態で努力やったって意味ねぇよ。」
「はい。。。。」
笑。。。。
嘛,昨天晚上翻譯了4小時,所以有點累得吧?
今天這篇6000字,所以肯定也要四小時,不過不能那樣了,決定晚上只翻一半。不管怎麽說先把精神弄好。
不過,很開心。
昨天慢慢地翻譯的,比之前拼命追求字數的狀態好得多,仔細想了一些重要句子的説法。
然後,又深深地迷醉了。順便把小亮訓斥的話都記住了,笑。他那種説話的口氣還真是萌啊。
那麽今天,繼續努力去。
(努力不睡着,毆!)
嘛,外面陰冷霧氣濃重,而且辦公室一年到頭都是這氣氛的。
然後今天困得不行。
真是不行的感覺,想起來中午吃飯都不想去了,困到反胃。。。。
最近是什麽心情呢?兩極化很明顯。每天在極度無聊的現實生活和極度美好的同人世界中交錯著,不停用這一邊彌補那一邊。
突然想起了昨天翻譯的兩句話。
“這就是努力維持的平衡。
不愉快的,和……之間的平衡。”
「激ダサだな。おまえ。そんな状態で努力やったって意味ねぇよ。」
「はい。。。。」
笑。。。。
嘛,昨天晚上翻譯了4小時,所以有點累得吧?
今天這篇6000字,所以肯定也要四小時,不過不能那樣了,決定晚上只翻一半。不管怎麽說先把精神弄好。
不過,很開心。
昨天慢慢地翻譯的,比之前拼命追求字數的狀態好得多,仔細想了一些重要句子的説法。
然後,又深深地迷醉了。順便把小亮訓斥的話都記住了,笑。他那種説話的口氣還真是萌啊。
那麽今天,繼續努力去。
(努力不睡着,毆!)
早上起來一直都不能上網,所以,就在那看綾辻行人的小説。
雖然都已經看過了,但是那種氛圍一直忘不了。
然後,米吃過東西,確實是會餓得,但是沒什麽食欲。
我好像不能真的一個人呆太久,會僵硬的——其實我想還是應該強迫自己出去,到處逛逛,就會動起來。
但爲什麽不去呢,因爲——不想跟家裏人解釋我要去哪幹什麽= =
啊啊啊這樣實在是太孤僻了|||||||||||
其實我自己都不知道我要去哪幹什麽。
要說出門的話,只是隨便走走。想去哪就去哪。
媽媽是個很風風火火的人。
我只在内心深處繼承了那麽一點——就是説決斷力和喜歡權力和支配的欲望。
只有在内心深處才有,而實際上我呢,是一個很平靜的人。
說起跟媽媽的關係,完全不是我常看到的那種親熱的母女關係,我很有可能整天一句話也不講,儘管内心中保有熱情,但是我不喜歡暴露在外。
對於風風火火的母親,直到現在都沒有適應過來。
我是不能夠理解——爲什麽一點點小事就會使一個人很大聲地叫起來,或者是立刻變得忙忙碌碌。
雖然我不是那種油瓶倒了都不扶的人,但是我喜歡平靜地有條不紊地做事情。
那種“想要一個説話很溫柔很文雅的母親”的想法,從小的時候恐怕就一直有。
但是,也許那些需要我着急地去做的事情,母親都已經給擋在我的世界外面了也説不定。
在一個沒有男人的地方,需要一個女人像男人一樣。我想是這樣的。
今後我不會成爲那樣的人,我想,我不可能把堅強的樣子表現在外面,要說同樣具有獨立的特徵的話,我跟母親相比,是冰塊狀態的那麽一個人。
嘛,或者説是很像水,沒有固定形態,也抓不住的那麽一個人。
我這麽説是因爲想起來節後我要去相兩次親。
正是因爲總是盡量躲避讓母親高聲的事件——所以我才說去的,我只要說不去,就肯定保不住自己安靜的空間了。
我很怕那樣,所以說去。
但是我要說什麽呢?每次,都不會像預想的那樣。
如果能的話,我想說:能不能不要去坐下來吃飯的地方。
因爲——不想讓人家白花那頓飯錢。
每一次我縂想把自己是個什麽樣的人讓對方了解,那樣,他便退縮了就算了。
不過,我老是説不清楚目前的狀況,笑。所以我希望他能看到這個BO就好了。
我嘛,至少是目前爲止——對於周圍人一樣的婚姻家庭氛圍毫無留戀之心——但那並不是說,我不喜歡戀愛,我喜歡的,只不過付出的代價太大,我覺得不值得。
那樣的家庭婚姻對我來説,說它是苦難的枷鎖也不過分。
而且我也不是什麽好的結婚對象,説不定會把對方的生活也搞成那樣。
嘛,我覺得自己是個好人,很細膩,對於所愛的東西很真摯也很溫柔,如果想的話,真的會挖空心思使你高興。
不過,這並不包括,我也會一併喜歡一成不變的人生。
我心裏面有著各種各樣變化的欲望,想要到處跑,體驗不同的生活,這樣子的話,一個人還有可能,兩個人的話——特別是如果對方有一大家子人,有車有房,那會成爲我的包袱。
我曾經體驗過那種窒息的感覺,以至於——雖然這樣說很對不起——以前感覺到自己可能會和男友結婚的時候,窒息的感覺撲面而來。而分手之後,感到自由無限美好。
笑。
但是這樣的話,怎麽跟母親講呢。
是絕對不能理解的。
即便不到處跑,自由的感覺仍然是不可替代的。
其實我想,真正能夠在一起的那個人,也一定要是那種和我有同樣想法的人。
我並不需要濃烈的愛情——因爲有過了,有過就足夠了。
我想和自己喜歡的人,呆在一起很舒服的人,清清淡淡地互相扶持著,互相溫暖著,即便是在陽臺的木地板(對不起一般陽臺估計只能鋪石地板= =)上坐著發呆也好,那個人能夠理解我所看到的風的香味。
我不知道自己是不是還會有濃烈的愛情,我覺得很渺茫。
因此,對那種溫暖的依靠感就很嚮往,我希望對方,也是個水一樣的人。
不管是佔有慾還是被佔有慾,說真的,強烈的那種很可怕。我不再想要。
對於節後的那些事情,我想到時候還是盡量把自己這種心態說給人家聼好了。既然一定要見的話。
我覺得他們應該只想要那種傳統上的女人,所以,見一次也就夠了。再説,這半年正是我狀態最不好的時候。
嘛,可能明年能實現自己的某個理想吧。我想我最終還是能實現自己理想的那種人,因爲我很有天賦嘛。
笑。
雖然都已經看過了,但是那種氛圍一直忘不了。
然後,米吃過東西,確實是會餓得,但是沒什麽食欲。
我好像不能真的一個人呆太久,會僵硬的——其實我想還是應該強迫自己出去,到處逛逛,就會動起來。
但爲什麽不去呢,因爲——不想跟家裏人解釋我要去哪幹什麽= =
啊啊啊這樣實在是太孤僻了|||||||||||
其實我自己都不知道我要去哪幹什麽。
要說出門的話,只是隨便走走。想去哪就去哪。
媽媽是個很風風火火的人。
我只在内心深處繼承了那麽一點——就是説決斷力和喜歡權力和支配的欲望。
只有在内心深處才有,而實際上我呢,是一個很平靜的人。
說起跟媽媽的關係,完全不是我常看到的那種親熱的母女關係,我很有可能整天一句話也不講,儘管内心中保有熱情,但是我不喜歡暴露在外。
對於風風火火的母親,直到現在都沒有適應過來。
我是不能夠理解——爲什麽一點點小事就會使一個人很大聲地叫起來,或者是立刻變得忙忙碌碌。
雖然我不是那種油瓶倒了都不扶的人,但是我喜歡平靜地有條不紊地做事情。
那種“想要一個説話很溫柔很文雅的母親”的想法,從小的時候恐怕就一直有。
但是,也許那些需要我着急地去做的事情,母親都已經給擋在我的世界外面了也説不定。
在一個沒有男人的地方,需要一個女人像男人一樣。我想是這樣的。
今後我不會成爲那樣的人,我想,我不可能把堅強的樣子表現在外面,要說同樣具有獨立的特徵的話,我跟母親相比,是冰塊狀態的那麽一個人。
嘛,或者説是很像水,沒有固定形態,也抓不住的那麽一個人。
我這麽説是因爲想起來節後我要去相兩次親。
正是因爲總是盡量躲避讓母親高聲的事件——所以我才說去的,我只要說不去,就肯定保不住自己安靜的空間了。
我很怕那樣,所以說去。
但是我要說什麽呢?每次,都不會像預想的那樣。
如果能的話,我想說:能不能不要去坐下來吃飯的地方。
因爲——不想讓人家白花那頓飯錢。
每一次我縂想把自己是個什麽樣的人讓對方了解,那樣,他便退縮了就算了。
不過,我老是説不清楚目前的狀況,笑。所以我希望他能看到這個BO就好了。
我嘛,至少是目前爲止——對於周圍人一樣的婚姻家庭氛圍毫無留戀之心——但那並不是說,我不喜歡戀愛,我喜歡的,只不過付出的代價太大,我覺得不值得。
那樣的家庭婚姻對我來説,說它是苦難的枷鎖也不過分。
而且我也不是什麽好的結婚對象,説不定會把對方的生活也搞成那樣。
嘛,我覺得自己是個好人,很細膩,對於所愛的東西很真摯也很溫柔,如果想的話,真的會挖空心思使你高興。
不過,這並不包括,我也會一併喜歡一成不變的人生。
我心裏面有著各種各樣變化的欲望,想要到處跑,體驗不同的生活,這樣子的話,一個人還有可能,兩個人的話——特別是如果對方有一大家子人,有車有房,那會成爲我的包袱。
我曾經體驗過那種窒息的感覺,以至於——雖然這樣說很對不起——以前感覺到自己可能會和男友結婚的時候,窒息的感覺撲面而來。而分手之後,感到自由無限美好。
笑。
但是這樣的話,怎麽跟母親講呢。
是絕對不能理解的。
即便不到處跑,自由的感覺仍然是不可替代的。
其實我想,真正能夠在一起的那個人,也一定要是那種和我有同樣想法的人。
我並不需要濃烈的愛情——因爲有過了,有過就足夠了。
我想和自己喜歡的人,呆在一起很舒服的人,清清淡淡地互相扶持著,互相溫暖著,即便是在陽臺的木地板(對不起一般陽臺估計只能鋪石地板= =)上坐著發呆也好,那個人能夠理解我所看到的風的香味。
我不知道自己是不是還會有濃烈的愛情,我覺得很渺茫。
因此,對那種溫暖的依靠感就很嚮往,我希望對方,也是個水一樣的人。
不管是佔有慾還是被佔有慾,說真的,強烈的那種很可怕。我不再想要。
對於節後的那些事情,我想到時候還是盡量把自己這種心態說給人家聼好了。既然一定要見的話。
我覺得他們應該只想要那種傳統上的女人,所以,見一次也就夠了。再説,這半年正是我狀態最不好的時候。
嘛,可能明年能實現自己的某個理想吧。我想我最終還是能實現自己理想的那種人,因爲我很有天賦嘛。
笑。
文件夹
- [日常茶饭事]2009年10月以後 (250)
- [日常茶饭事]東京一年間(164)
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Violet
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手账控、整理癖、考据狂
三次元热爱:MJ、楠田敏之
喜欢的东西:紫陽花、椿、鬼故事、推理小说、平安时代、秋季、历史、旅行、雨天、落叶、猫、咖啡、面包、火车、博物馆、哈利波特。
喜欢的角色:乱馬(乱馬1/2)、服部平次、ジン(名探偵コナン)、三井寿、宮城リョタ(スラムダンク)、跡部景吾(テニスの王子様)
喜欢的CP:新兰、乱茜、剑心巴、百四(XXXHOLIC)、森永巽(恋する暴君)
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