早上起來一直都不能上網，所以，就在那看綾辻行人的小説。
雖然都已經看過了，但是那種氛圍一直忘不了。

然後，米吃過東西，確實是會餓得，但是沒什麽食欲。
我好像不能真的一個人呆太久，會僵硬的——其實我想還是應該強迫自己出去，到處逛逛，就會動起來。
但爲什麽不去呢，因爲——不想跟家裏人解釋我要去哪幹什麽= =

啊啊啊這樣實在是太孤僻了|||||||||||
其實我自己都不知道我要去哪幹什麽。
要說出門的話，只是隨便走走。想去哪就去哪。

媽媽是個很風風火火的人。
我只在内心深處繼承了那麽一點——就是説決斷力和喜歡權力和支配的欲望。
只有在内心深處才有，而實際上我呢，是一個很平靜的人。
說起跟媽媽的關係，完全不是我常看到的那種親熱的母女關係，我很有可能整天一句話也不講，儘管内心中保有熱情，但是我不喜歡暴露在外。
對於風風火火的母親，直到現在都沒有適應過來。
我是不能夠理解——爲什麽一點點小事就會使一個人很大聲地叫起來，或者是立刻變得忙忙碌碌。
雖然我不是那種油瓶倒了都不扶的人，但是我喜歡平靜地有條不紊地做事情。
那種“想要一個説話很溫柔很文雅的母親”的想法，從小的時候恐怕就一直有。
但是，也許那些需要我着急地去做的事情，母親都已經給擋在我的世界外面了也説不定。
在一個沒有男人的地方，需要一個女人像男人一樣。我想是這樣的。
今後我不會成爲那樣的人，我想，我不可能把堅強的樣子表現在外面，要說同樣具有獨立的特徵的話，我跟母親相比，是冰塊狀態的那麽一個人。
嘛，或者説是很像水，沒有固定形態，也抓不住的那麽一個人。

我這麽説是因爲想起來節後我要去相兩次親。
正是因爲總是盡量躲避讓母親高聲的事件——所以我才說去的，我只要說不去，就肯定保不住自己安靜的空間了。
我很怕那樣，所以說去。
但是我要說什麽呢？每次，都不會像預想的那樣。
如果能的話，我想說：能不能不要去坐下來吃飯的地方。
因爲——不想讓人家白花那頓飯錢。
每一次我縂想把自己是個什麽樣的人讓對方了解，那樣，他便退縮了就算了。
不過，我老是説不清楚目前的狀況，笑。所以我希望他能看到這個BO就好了。

我嘛，至少是目前爲止——對於周圍人一樣的婚姻家庭氛圍毫無留戀之心——但那並不是說，我不喜歡戀愛，我喜歡的，只不過付出的代價太大，我覺得不值得。
那樣的家庭婚姻對我來説，說它是苦難的枷鎖也不過分。
而且我也不是什麽好的結婚對象，説不定會把對方的生活也搞成那樣。
嘛，我覺得自己是個好人，很細膩，對於所愛的東西很真摯也很溫柔，如果想的話，真的會挖空心思使你高興。
不過，這並不包括，我也會一併喜歡一成不變的人生。

我心裏面有著各種各樣變化的欲望，想要到處跑，體驗不同的生活，這樣子的話，一個人還有可能，兩個人的話——特別是如果對方有一大家子人，有車有房，那會成爲我的包袱。
我曾經體驗過那種窒息的感覺，以至於——雖然這樣說很對不起——以前感覺到自己可能會和男友結婚的時候，窒息的感覺撲面而來。而分手之後，感到自由無限美好。
笑。
但是這樣的話，怎麽跟母親講呢。
是絕對不能理解的。

即便不到處跑，自由的感覺仍然是不可替代的。

其實我想，真正能夠在一起的那個人，也一定要是那種和我有同樣想法的人。
我並不需要濃烈的愛情——因爲有過了，有過就足夠了。
我想和自己喜歡的人，呆在一起很舒服的人，清清淡淡地互相扶持著，互相溫暖著，即便是在陽臺的木地板（對不起一般陽臺估計只能鋪石地板= =）上坐著發呆也好，那個人能夠理解我所看到的風的香味。

我不知道自己是不是還會有濃烈的愛情，我覺得很渺茫。
因此，對那種溫暖的依靠感就很嚮往，我希望對方，也是個水一樣的人。
不管是佔有慾還是被佔有慾，說真的，強烈的那種很可怕。我不再想要。

對於節後的那些事情，我想到時候還是盡量把自己這種心態說給人家聼好了。既然一定要見的話。
我覺得他們應該只想要那種傳統上的女人，所以，見一次也就夠了。再説，這半年正是我狀態最不好的時候。

嘛，可能明年能實現自己的某個理想吧。我想我最終還是能實現自己理想的那種人，因爲我很有天賦嘛。
笑。