来了看看自己的四月计划，惭愧，翻译的事情几乎都没完成。
完成的只有OS小说，不止那么多篇，汗。

不过，日文的熏陶还是没断= =

这个星期要上八天班，但是对于目前的我来说倒是好事，因为这样我可以一直守在公司收大家的信件，嘛，反正我也不讨厌上班。
早上在地铁里摇晃着看了《巴西蝴蝶之谜》，自从改坐地铁上班后，就觉得时间变得特别紧，路上的时间都要用起来——那种感觉。
不过其实比大把时间不知道怎么用好，觉得自己很努力啊，笑。
马来铁道之谜还没看，因为它是一个长篇，而没有大块时间看，准备五一抽出时间度过那样的一个下午。
手里面又没有推理小说看了……

昨日，完成了全部的信件的翻译，感谢帮助翻译的人。
其实，这次我就是后勤罢了。
不过也还有我的事，除了我自己的之外，还要写两封，其中一封得用敬语，我还在郁闷= =

晚上也不能上网了，所以最近晚上就慢慢地写OS，写得确实很慢，不过每个写得都很长。
昨日完成29，近日早上挤车的时候，脑子里慢慢地出现了30的情节。
30的话，打算用一下“旁观者”这个视点，嗯，已经很想马上实践起来了！！！

以上。先这样吧。

今日は直也さんの誕生日ですよね。
27歳のお誕生日、おめてどうございます！！！

私にとって、今日はいい日ですけど、今、直也さんのお体は元気があることを祈っています。
前に胃の調子のこと、心配をかけした感じも覚えています。

是非、お気をつけてください。
健康よりもっと大切なもの一つもありません！

もう一度おめてどう！

===========================================================

昨天下午，正在翻译大家给KK的信件，突然看到群里Q发来了大叔的探病日记，看了一眼，以为自己看错了。因为看日语的话，不是那样一个字一个字明白的，而是一句一下明白的。
然后，一下子就調子を崩し的感觉。
其实前面，有猜测不是病的。
但是现在既然如此就是病了。
不是病的那个原因，我也不是说很希望——相对于病而言（虽然身体好比什么都好但是那是心灵上令人无法忍受的事情），但是如果是病的话，就不是一般的病状。
昨日的探病日记，要是我去翻译，可能会更受不了吧。

即便是看到“必须长期疗养”的字迹也没有特别明确的概念，而昨日，看到了躺在病床上的字眼，就好像什么东西被确定了似的。
到达不能够多说话地步的病的样子，出现在眼前。

本来翻译应该归我。但是即便知道意思脑子里不出汉语也没办法，所以谢谢Q翻译。
最近的翻译事还有前面的takuya的事情，让我感觉到大家确实是一家人。

一秒也好想快点把各位的东西寄过去，因为从昨天的病状看来，并没有其他可以让那个人的心感到宽慰的方式。
虽然说现在貌似会客也很困难，对于能不能把东西送进病房我自己也没有把握，但是早晚能看到。

昨天晚上在单位呆到很晚，出门后去买卡片，在放卡片的那里，基本都是祝贺的卡片，好不容易找到了几张探病的卡，看到卡片上的“祝早日康复”字样，突然间觉得非常难过。

买这种卡其实是一件非常难过的事情，如果说，不是走形式给不关心的人买的话。

并不是几天的事情，这件事。并不像当初的直也さん，还能够把情况告诉我们。而对于我来说，无论翻译到多么严重的病况，都希望能翻译到。

[何でもいいから声を聞かせてよ]


最近仕事稍微缓和一点，不过也还是比较忙的。
各位，也保重身体。

以上。

不管是周六还是周日都早上八点起床，我到底是中了什么魔呢？
年轻的时候（喷），从来都是休日睡到中午的。

今天早上到单位加班。本来在家也行，可是昨天发过来的文件不对劲，于是我便出来了。
谁也没有的公司，其实我觉得蛮惬意的，因为，环境不是很公司化。

顺便带来了baga的相架。还有一个玩具。
加班，其实满紧张的，中午吃了外卖，我恨不能它就是一个胶囊，吞下去就完了。

可是我突然觉得很难过，在这种地方，很想哭。
一瞬间气持不对劲了。
看到别人说睡不着觉和哭，其实我还有点惭愧，因为没有那样。
但是某些事，宛如心里的石头一样，在不停打字加班的时候，丝毫没减轻地坠在那里。
但是还什么也不能做，因为还要做工作。

今天一定会累死的，明日，也有压力很大的事情——当然，是喜欢的挑战型的事情。
我也常常感到——我们，都是很忙很忙的人啊。
彼此之间很远的我们，好像一个个世界一样，虽然有共同之处，但是每个人都是很忙的。
不过希望你们身体都好。

以上。

カーテンから差し込む柔かな朝日が晴天を教えている。
パンとコーヒーの匂い香る今朝は、いい日な。

夏先ともなれば、生い茂る緑から洩れる柳絮か舞う。
暖かい風を浴びるのも、良かった。

朝飯を食べて本を読んで、仕事を行って、通りのパン屋の前に、一匹の黒猫を見た。
白足袋履いた「にゃ」と鳴く愛嬌な猫。

猫が大好き。笑いながら「にゃ、にゃ」とこいつに話した。
私の声と猫のはすごく似ているね。こいつも私に甘えて鳴いていた。
かわいいな＾＾気持ちが嬉しくなったからありがどうね。

昨夜遅く帰れた。
いつも地下鉄、昨「パスでいいかな」と思った。
久しぶり夜景は美しく、眺めて心から見惚れていった。
いろいろな気持ちが出した。

自分の１８オの夏、大学に進学の事が確定したから、毎夜も街中に遊びをした。
もちろん一人で。
目的地もなし、計画もなし、パスで自分の町の中に周りを回った。
名前が知らない喫茶店にコーヒーを飲みで、またパスで誰もいないうちが帰れた。
いつの間にか八年を過ごした。
昨夜のことか？前生のことか？
あの時一人で、今も一人で、だろうな。
でも、気持ちが異なった。
その時、心はとても空しい。

空虚な心は痛みを感じていたが、幸福な心も痛みを感じていた。
ただ、痛みは逆ですよ。
と思っています。

さて、今日は金曜日だな＾＾
仕事を終えてパンを買って、早く帰て続けて文を書く！
それは、幸福な泥沼だ！

楽しみですね！

自从开始新的工作后简直都没有时间来写日记了，变成了周记。
>_<~~~~~~~

每日7时起床，7时40分出门，9时到单位。12时午饭，6时下班，7时半到家。
12个小时在外，路上3小时中，一半时间用来看原版小说，一半时间听着音乐在车里晃晃荡荡的。
有一种很明显的差别，那个就是，回到家总是很累。
以前的话，回到家也觉得很——持续了在单位的凝固不动状态。

所以说现在回到家就开始玩也不会觉得愧疚了。

为什么会突然写这些？是因为午休的时候看了好多OS文，不过，是很少见的——描写了凤在法律事务所的工作情况的文。
和自己在公司上班很像，不过，绝不可能像他那么忙。
认真而忙碌的工作，所以才体会到了下班回家的快乐感。要是说凤的话，就是那种回到家见到宍戸さん的感觉。
闲适地站在回家的地铁里，即便有的时候有点挤，也打开一本很小的文库本看的那个时候，没有在交通工具上的烦躁感，倒是有“此时的我与上班截然不同”的微妙感受。

我非常喜欢那个在工作时和回家时截然不同的凤。

看了那些文觉得很有趣，虽然，在那些文里只有凤的出现，却感觉到很令人心动的爱的滋味，真是写得很不错呢。

比如说：
ボスは一人暮らしではなく、どうやら一緒に住んでいる人がいるらしいと探りを入れてきたのも彼女らだった。
そして女子所員たちが「きっとあれは恋人からだろう」と噂する電話がたまに入ってくる。
それは事務所の電話ではなくボスの携帯に直接かかってくるのだが、それに応対する時のボスは明らかに顔が違った。
それに依頼者や所員には「私」という一人称を通しているところが、電話の相手にはほんの弾みで「俺」にすり替わったりもする。そのくせ口調は丁寧な敬語だったりするのだ。

在OS文里，真的有很多人擅长写社会人部分，其实那是我最喜欢的时代，因为喜欢那种已经变成大人的，成熟的感觉。
那个时候的两个人，直在对方面前露出小孩子的样子，就特别的令人心动。

最近每天下班回到家，基本上都是想抓紧时间看书、翻译或者写文。尤其是文，这几天有了新的想法，下了班做了吃的东西，就马上坐下来写。
实话说因为很累所以困得很，昨天只是飞快地把想到的文以速记的方式写了下来，周末想再好好修改文字——怕是都不太通顺吧= =

嗯，写了上面的突然想起这几天是一人生活，家里的情况经常是这样。

对于每一天，差不多满足的感觉。
主要是说精神上的。所作的工作内容是自己喜欢的，不过，工作就是工作，喜欢的东西变成工作，再怎么说也是严肃的态度，因此会觉得累，也会觉得烦。而下了班之后，自己的心就切换成了OS状态，又仿佛享受到了凤每一天下班回家的心情。

虽然是一人生活，但是觉得很幸福，很忙碌，这个是我的状态。
爱的话，似乎也并不缺少。

虽然是那样没有第三者也似乎很难写出波折情节的OS，真地融入了自己的生活的话，其实是一个滋味无穷的世界。我突然觉得，比那些很容易悲哀的CP还要广大，因为面前的是简单的生活滋味，而脱离了“一定要起伏心情”的这个限界呢。

没有主线情节都无所谓的感觉，虽然我现在还是有主线情节那样地写着………………

看似不可能长篇大论的简单爱情，但实际上写100篇都没问题，那就是我的心情。
就像爱是不会结束的那样，写多少都是可以写得出的。

那么，以上^^

又是周末了。
换了工作之后比较忙，每天回到家比以往晚一个半小时，之后一般都是看最近买的推理小说。这一周，看完了西村京太郎的《列车3点25分到札幌》还有有栖川有栖的《月光游戏》，夏树静子的《蒸发》，此外，每天的地铁中，也在看原版的西村京太郎的《仙台站杀人事件》。不过那个看得就慢了，每天只有地铁时看40分钟的话，一周也才看了一半。

只不过，是感觉自己的阅读水平并没下降而已。

一周来其实有各种心情。

周三晚上和Daisy见面，这对我来说也是一种放松下来的表现。
记得前些日子我一直都没有联系她，某日她给我发短信说，最近一直没联系，也没见上MSN，在干什么。我说我懒得回你短信而已。她说，什么人啊。。。。。
之后，又在MSN上说，想你了。我说：没空。她说：好呗。。。。

冷淡是不是？

嘛，因为状态不好。
或者说，有的人就算状态再不好也要礼貌回复，有的人则不是。

一生来最糟糕的状态就是过去的几个月。精神身体全部。

现在不能说瞬间就把开关拨到了“OK”档。人间状态不是那种拨来拨去的开关，它是那种旋钮，慢慢地，向着好的地方前进。

知道这一点至少令人安心。

需要把自己完全掌握好的星座，知道自己的状态是最重要的事情。

和Daisy见面也是在一切都弄好之后马上就去决定的事情。我的话，不爽的事情和痛苦的事情喜欢完全埋在心里，状态不好时绝对不想见人，但是如果有兴奋激动的事情，不跟别人说一下是会憋死的。
带着那样的感谢的心情去见Daisy。

嗯，坐在上岛咖啡噼里啪啦地说了很多话。

意识到未来的道路带给我的不仅仅是某份工作，而是某种复苏。
某份工作对于我来说，不仅仅是喜欢它而已。而且感到我有可能把它当作自己制作的某样东西来做，就像制作一个网站一样，那个时候，未来的成品和我的生命息息相关，我心里自发地产生了要把它做得十全十美的愿望。

这种感觉是难以言表的。

世界上的人当中，大部分对自己的工作只有百分之七十满意，这是那天对Daisy说的。
同样，特别讨厌自己的工作和特别喜欢自己的工作的人是很少的。

而对于我来说，大概那种具有掌控性、自己能作主的工作才是我想要的吧。

嘛，总而言之，和Daisy在一起的话，不由自主地自信度和能量都会?加。具体是为什么呢，我知道但是却没法详细描述。

有很多人就那么从生命中走过去了，但是我却没有花力气去挽留，在那种情况下，留下来在我身边的人，都是一想起来就具有特别意义的人。

昨晚，下了班之后公车不是很顺，走了差不多两站地，腿走疼了的时候，摸摸身上的车钥匙，在路过自己的汽车的时候直接打开坐了进去。

想去兜风。笑，虽然怀疑路上是不是会堵车，但是回家的时候已经很晚了。
直接去了宜家，吃了非常便宜的会员价的晚饭，喝了免费的咖啡。
买了自己一直想要但是嫌贵的靠垫想拿去公司。
虽然还是很贵，但是喜欢的话，就想拥有算了。那个花色确实是自己看到就心情好的。
买了5只相架。顺便说一句DL4和直也的生写真都已经收到了，瑶ちゃん、ありがどうございました！

今日起来，就把书桌上换上了新的直也的照片。
正如我的心情变化一样，这次是笑着的那一张。

这样就是我的周末，实际上，刚才真的想写的是关于自己的OS连载的想法。一周来忙得很，没怎么想过后面情节的发展，但是刚才心里充满了那种很幸福的心情，想了一个模模糊糊的情节，虽然还没想好，我也想写出一篇新的文章。

还有收到了绫十行人的《童谣》，今天怎么也要集中时间，切断一切干扰来慢慢地享受。
还想去书店转一下，看看某些书的情况。
还想稍微加下班。

很忙的周末呢，笑。平常也相当的忙，未必有时间常来写日志了，来看的各位，祝你们都元气满满！

初日的工作，嗯，大概需要报告一下？笑。

嘛，首先，环境大致是：带有落地窗和绿色盆栽的办公室，有厨房、微波炉和冰箱。周边环境是写字楼。
同事一共5个，是很随和的人，这个词……总觉得也不是很适切，随便联想可~~~~~~~~和我一样新来的女孩是开朗的典型北京女孩，已开始交谈的话话就会非常多非常活跃的那种，有点男孩子气（不是说外表）很帅的女孩。

然后，主要是工作内容吧。这一点，一句话概括的话就是——
工作内容对我来说就是娱乐。

个人爱好工作化。也就是说，工作内容是我以前上班老想开小差的时候要做的事情，不过以前是看看而已，现在是在电脑前坐端正了把它当工作来做。

泪，这事儿总算摆上台面了。

因此，我觉得我的工作对我来说，是世界上最cool的工作。

这件事给我的感觉就是——无论平常喜欢什么，学习什么都是有用的。至少，我要做这项工作的话，跟我以前不喜欢却花费很大精力去学习的东西是不靠谱的。如果没有喜欢日语就去学，也没有喜欢小说就去看的话，是绝对得不到这份工作的。

不过确实是幸运了点。按照工作人群中兴趣和工作合二为一的比例看的话。

以上。

昨晚计划看有栖川有栖的《孤岛之谜》，不过因为昨晚写下面那个文用了意想不到长的时间所以就没看了，今天中午起床（= =）边等头发干边看了143页的长度。

因为是台版竖着的，不知道是幸运还是不幸不得不看得很慢也看得很认真。
在142页上看到一句话：
中原中也的诗有写过：在月夜的海边拾得纽扣，只不过是一颗纽扣，却疼惜得不舍丢弃。

嗯，看到这句话突然觉得很感动。
差不多就像在月夜的海边拾得纽扣一样，我在某本书里拾得了这句话。

我也想珍惜世间看来并无价值的东西，因为某样物品只对我有价值，才显得特别珍贵。

感情上来说看起来似乎并不是拖泥带水的人，也对某些东西有执拗般的依恋。
不由得想起10年之前，至今为止不管怎么搬迁装修都没有丢掉的某样东西。
毫无价值的某样东西，在感觉到即将失去之前从别人那里要来的，如今那个人必然已经忘记了，因此，它成了只属于我的东西。

感情消失，人也消失了，冷冰冰的心里面，再也不会感受到以前的感觉了。但是，这样东西却永远不会消失地，待在我的身边。比那个人还要鲜明地，一生存留于记忆之中。

我也有某样东西这样地呆在某个人身边吗？嘛，谁知道呢？