就在日本留學生考試前一天，好險。
幸虧你們沒有安排在當天，非常感謝=[]=

PS:『幕末のドリ府』チケット発売開始日は６月６日(6月は大変ですね。汗）

PS：晃二君６５ライブのチケットを予約済み　場所：ＴＡＫＥ　ＯＦＦ　７

今天下午大学院进学指导。
实话说，虽然先生说我的研究计划书写的很漂亮。确实，研究计划书写完了相当有把握，不会被指摘太多的文法问题，之前，我尽量写得很用心。
但是因为单语的发音还是很不好，在指导过程中，无论怎么样也没办法正常地表达出自己的思想。而且一个句子怎么也说不完整。
日常生活虽然现在没什么问题，但是怎么也无法跟别人进行研究上的探讨把，用日语。

实话说，非常沮丧的时候也有，最近，焦虑的心情也逐渐地加重了。

然后今天，努力地在听别的人做论文报告，尽管努力地听，但是还是听不懂。当然因为对方是韩国人，而且，他的论文范围我一点儿也没接触过。
不过，听不懂也是事实。

然后回来，看到INU说，baka家的meru去天国了。
心里一惊，心想他该多难受啊，于是?紧去了BLOG。
但是意想之外地，他写了很元气的话——尽管从那些话里也能感受到之前的痛苦。
果然，四年过去了啊。
突然有这种感触。

四年过去了呢。我和其他的各位认识的日子，也有这么长了吧。
大家心里的想法应该有各种各样的变化，然而，是不是有什么进步呢。
自己到底有什么进步呢？

如果没有来日本，现在不会为自己怎么也没办法像韩国人一样那么快地跟老师交谈而感到沮丧和焦虑，也不会因为大学院选考很难而慌张吧。
明明都已经这把年纪了说，现在正常的应该结婚，然后在国内好好地坐办公室吧。
但是在焦虑的同时，也知道不来日本是不可能的啊。让我那样生活着也是不可能的啊。
可能现在也仍然是，觉得人生很不饱满而每天说着办公室怨言吧。

人生的话，只有一条定律是亘古不变的。
那个就是得到了东西必得付出。
金钱也好，时间也好，痛苦和焦虑的心情也好，这一切作为自己的付出，埋藏在整个人生里。
现在的快乐轻松，总有一天会化为彷徨，反之，现在的痛苦，也有一天会变成和幸福的相遇。
如果这样想的话，对于现在身上流失的一切也会稍微有点安心。对于死亡什么的，也不会感到单纯的痛苦。

来到日本玩了半年之后，现在。
觉得比过去任何时候都感到时间的宝贵。
因为，为了很多事情，对于我而言是为了实现很多事情——虽然这个事情的内容也并不是所有人都知道——现在的时间，都是为了实现那个而铺在地上的石头。
浪费一点，那件事离我就远一点，抓住一点，那件事离我就近一点。
简单地说就是这样的。

人生是不会重来的。

想要的东西要立即设法去抓住。
过去究竟浪费了多少人生，现在的人，会深切地认识到这一点吗？

自己喜欢的人，本来是可以见到的。
自己喜欢的事情，本来是可以接触到的。

大家没有这种感觉吗？


那么，即便是工作也好，因为无聊的和自己都不知道意义何在的工作浪费的时间，实在是人生中最大的浪费。
现在我这么想。
虽然将来，也许还必须浪费这么多时间也说不定。

人生是根本没有多少时间可以让我们“慢慢地在迷惑中寻找自己想要的人生，想要的生活方式”。
那样的自我安慰是没有的。
用最浅显的比喻来说，各位喜欢KOJI，喜欢其他人的朋友。
如果当初自己没有浪费那么多时间，没有徘徊的话，现在说不定想见的人都已经见过很多次了也说不定。
想要的事情要立即去办。即便看起来多么不可能。
为了这一点，请好好地明确自己。
人生中是没有那么多时间用来“慢慢地了解自己”的。
尽管任性的事情也是要付出代价的，但是对于我来说，没有任何事情比发现自己已经无法实现梦想更为可怕。因为世界上的一切都是有时限的。

无法见到喜欢的人。
无法去做自己喜欢的事情。

这种事，实在是最可怕的事。

现在深切地感到这一点。



另外，今天领受到的另一个很长的留言。
现在我也感受到，在国内的FAN还是很珍惜能听见KOJI消息的机会。自己心里也稍微有点辛い。

关于留言中的内容呢。上次我写得有点过激，所以没讲清楚。
看到KOJI觉得可爱是理所当然的，上述我所说的讨厌说他“可爱”的现象，是说，什么都不明白只知道说他可爱的——“fan”？们。
因为那种可爱的意思，我认为是自我YY的“可爱”。进一步发展就是“我要当KOJI的亲妈”，之类。
这可能也跟我在日本以及看到本人的感受有关——我觉得实在太失礼了。

他是一个真面目的创作者，像这样的人。一堆小姑娘却在那里争当亲妈实在是太让人羞愧了。

看到以上的人，如果你本人也正好是他的亲妈之一，说过KOJI是我儿子KENKEN是我儿媳妇的人。
首先希望能考虑到：他们两个人都是值得尊敬的，值得学习的人。在辛苦地成长着，虽然生存方式完全不一样，但现在都是立派的人。
如果你不这么想，还是想当亲妈，那么自我YY也没什么。不过，在我这里留言辩论的事情就算了。

反正，早晚不是也会喜欢上其余可爱的人吗？
反正也有的是其余就喜欢小姑娘围着尖叫的艺人出现。一个个长得也都挺可爱的。


说到听KOJI的逆光，我在国内的时候，经常在开车的时候听《时代》。
那个时候一般都是在黄昏下班的时候，或者半夜的时候，车开得很快，等听到《时代》的高潮时，车子觉得似乎要飞起来一样。
虽然是稍微有一点点危险，但是还没到真正危险的范围。

那个时候，觉得心里非常激动，有的时候会掉眼泪出来。

KOJI的歌真的非常与众不同，这完全是因为他没有娱乐别人的愿望。我想。

关于留言中所说的，觉得这是因为他与这个混浊的世界格格不入。
但是我的感受到也并不仅仅如此。
大概是年纪大了点吧。

现在我觉得，这个世界混浊固然是混浊的。但是它的主体颜色并不是污浊。
令人讨厌的事情，令人迷惑的事情有无数。
但令人惊喜的事情，让人感到人世无比纯净的事情也有很多。
前些日子去诊所，经过一户人家面前，看见那里开了无数的花，一大丛一大丛地。
那个时候存在的不仅仅是美丽的花朵，还有心里瞬间产生的心情。
仅只这点，就觉得来日本真是太好了。

人以何种心情生存，完全是取决于这个人看世界的眼光。
虽然看世界的眼光，也不断地变化，充盈着。
我认为KOJI现在正是不断地充盈着自己的目光的时候。

对于世界并没有绝对的讨厌或者喜欢。
而在生存的过程中，从讨厌的事情中收取沉重感而成熟，从喜欢的事情中萌生喜悦感而纯真，作为世界的一员而生存着。
我觉得人都是这样。KOJI也是这样。
——不过，虽然人都是这样，但是很多人却只想把世界用一个定义概括。也有很多人只是看到不好的一面而已。

以上说了一堆大袈裟的话。

那么，现在我也是在焦头烂额中期待着来月的LIVE。
来月，如果去了LIVE，楠田桑的也好，KOJI的也好，再来写记录。

それではまた

今日は大学院のため健康診断を受けた。
っけ、身長が０．５ｃｍを伸びる？
まさか。。。。。。とっくにそんな年じゃないよ。＝＝

午後は本を片付けると、あるOS本を見た。
鹿能リコさんの「楽園の挽歌」
去年買えたけど、今まで読むことまだない。
言い訳は忙しい＝＝
実は、うちの持つ他の鹿能リコさんの本を全部読んだが。その本はすごいパラレルなので読む気がちょっと。。。。。
とにかく今は読め！

ま、３時間、かな〜〜〜〜〜

今はもっと日本語の本を読み早くなる。

感想は

ずっと深く暗い、また寒い海に沈んでいる感じ。
確かに悲しく暗いことがいっぱいある。
でも、それにあって、心には一筋の暖かい光が差し込んできた。
すごいな。

それによって思う。
その本のなかに、お二人にはずっと、その深暗く寒い海に沈んでいる感じが消えないでしょう。
でも、それはとても悪いことも言えない。
私はそう思う。

消えないから、もっとお互いに近寄りたいと思う。
最後のページ、宍戸さんはどんな気持ちを抱くだろう。
消えない痛みを味わい、そして、鳳くんの暖かさを惜しいでしょう。
それは感傷的な幸福。

ま、正直と言えば、すごく好きな作品とは言えないけど、表現力には感心する。

いろいろなOS作品を読むのはやっぱり良い。
それよりまた、上手く書くOS作品を探そう！

离五月份越来越近了。
最近，心情很复杂。
一方面进入五月份就会更加紧张，时间上。
另一方面今年的重点似乎都集中在五月份。

楠田桑两场LIVE必去。然后今天下午猫发短信说，手机那边更新了KOJI的四个活动。
据说全部都是五月份= =
但是他的PC这边还没有更新，所以具体的还不知道。

不过即便不能全都去，至少也会去两个吧。理由倒是很简单——想听KOJI唱歌。
それだけです。笑。

觉得听KOJI唱歌，有一段时间会浑然忘我。我大概很喜欢这样的时间。
因为平常很难这样的缘故。

下面写的日记，写完了之后又觉得是余計なこと。
但是后面有很长的，很有感触的留言。

虽然说了解KOJI这种事，是很难做到的，大概也不用非常费力地去试图了解他。
喜欢或不喜欢，是一种直感。
如果不喜欢他本来的样子，那么试图去理解他也是没什么意义的，我想。

如果KOJI是凤役的那个KOJI，我大概也只会觉得他很可爱，那样地喜欢他。因为我毕竟是OS出身的，凡是跟OS有关的我都会喜欢的。
不过那样的话，他在OSfan的心中大概也只是凤的真人替身。
因为他出了CD，所以我一下子就感到很震惊，不过这不如说是非常开心的震惊吧。
每天都听很多歌，但是如KOJI这样的，还是很少的。
于是才从喜欢凤变成了尊敬KOJI本人这样的感情，我觉得，即便不是他，对于别的歌手和创作者而言，也是比较喜欢这样的吧。

我觉得以后我真正支持的人，恐怕就只有楠田桑和KOJI了吧，其他人，我离他们的本心实在有点太远了，追不起来。
虽然有点短气——不过kenken目前也包括在内。
因为我觉得随着kenken越来越红，我离他这个人真正的面目已经越来越远了。

跟追一个人又爬墙追一个人又爬墙，或者同时喜欢一大堆人的人不太一样，我是没办法做到对一大堆人都有感情的，而且，这种事对我来说也不是那种游戏般的事。
大概自己是一个真面目过头的人，写文和萌人这两件在世间人看来不是什么正经事的事，对于我来说远远比别的更加正经。
因为只有这两件事是我倾注了真正的感情的事情。其余的，都不过只是延续生存的手段而已。

通过文章认识的人，感受到的各位心里那种浓度很高很纯洁的感情，以及，喜欢值得喜欢的人，在喜欢他们的同时感觉到的自己对世界的目光的改变，还有他们的本心，以上，全都是很真挚的感情，除了亲情和现实中的大亲友以外，是其他的事情无法相提并论的。


以上又开始严肃起来了。

5月24日还有一件事就是参加OS的专场，届时，想去搭讪一下大和川桑= =
大和川桑在日记上说这一次将会有2册新刊出现，我还是非常期待。
要是自己的日语能表达得更好一点就好了，其实，很希望能和本人交流一下。
总算我也是中文里有数的OS作者（那是因为本来就没几个人写！！！），想跟日本最好的作者火花一下。
不是火并~~~~~~~~~

今日は午前中授業があります。
中は１階のロッカーを探し回って、やっぱりオークションで買えた大和川さんの本を届きました。
まだ１１冊、頑張ります。

午後は部屋に帰ってすぐ昼食を用意して、食べながらメールを打てた。
そして、本を読んだ。
今回買えた本はMFと法律事務所。

MFを読み終わった感極まり泣いてしまった。
やっぱり改めて自分の理解など考えますか。

うん

でも今はもう、失敗だと感じることを言えません。
こちらの作品が少しでも感情を上手く書けたなぁ〜と思います｜｜｜｜｜｜

法律事務所も少し読んでいた。
凄く専門知識！
それは大和川さんを敬服している理由です。

また時間があれば、よく読むつもりです。

そして、いつの間に寝ちゃった。
起きたのは１７時＝＝
今日は夕方から、ですね＝＝

後は研究計画書を書き直し、文法を復習し。。。。。。。。

今天更新了新的系列。

猫的系列。

本来是想用猫的视点写，但是那样果然还是很难写好，能力的问题。
而且详略把握也会变得很难。
所以就写用猫做第三主人公，从凤的视点出发。

好久没有从凤的视点出发了。

虽然因为最近要学习，这个文章说不定只能当作放松的手段来进行，因此会慢一点。
但还是会加油的，敬请期待。

開始學日語之後似乎經過了很多層的心境，來了日本以後，最近一直覺得，自己連説話方式都變成不清不楚的了。
不過並沒有說這是不好的現象，只是想起來有點自嘲。
説話的時候，都很注意要把話説成：大概是那樣，説不定是那樣，這只是我個人想法。

對於直率的人來説，可能有點虛浮。不過這倒也不是來日本之後急劇上升的，過去數年間，大概是網絡漸漸地讓自己採用了這樣的説話方式。

（其實我也不是想說以上這些話才寫日記的！！！！汗）

昨天寫完了REPO，沒做別的就去睡覺了= =
現在對於我來説這實在是很浪費時間的行爲，但是連日來睡眠不足，所以還是八點鐘就上床了。
睡之前看了幾篇大和川桑的本子，一直看到字都看不清了。
於是說確實是真的很困= =
一睡下就睡了十二小時。早上八點，起來了。

今天打算把一級語法從後面往前鞏固一下——我已經全部看完了。
然後要朗讀自己的研究計劃書——發表會的時候全忘了可不行= =
壓力蠻大，但是並不是那麽大——有的是人比我焦頭爛額地生活著。我說自己壓力大會對不起他們。

其實，早上起來到現在一直在糾結——今晚的LIVE去不去。。。
離我有點遠，在神奈川縣。
現在既沒有時間也沒有錢的情況下！！！！！！最後估計還是放棄了吧。
然後一直在聼《時代》

我實在是太喜歡《時代》這歌了

那麽，現在還在LIVE之後的餘韻期。於是邊吃早飯的時候邊搜索了一下關於KOJI的消息。
不過與其説是消息，不如説是過去大家的看法。
實話說呢，每次看到有一條檢索結果說到他的時候，點擊一看，這個BLOG保證是已經消失了的，或者N個月都沒再更新的。
大部分對他的印象，還停留在?濱那LIVE上。

心情很微妙。
因爲對於我來説呢，過去在國内，網舞的時代，很喜歡過KOJI一段時間，不過也不是特別喜歡，因爲總歸還是只把他和鳳聯係在一起。
然後聽見《逆光》之後，突然一下子就很驚愕，過去的印象全部不同了，這個時候才算是真的喜歡KOJI了吧，而且完全不是HC的喜歡，説是尊敬他也不過分。
不過後來因爲他消息太少而且我人又在國内，後來漸漸地淡化了。
所以說前天我去看LIVE的時候，已經不是喜歡他的巔峰期了，甚至於，我也不是每天dokidoki地盼著這天，跟預約了電影票等著看電影的心境也差不多。
那時只是覺得，畢竟是曾經震撼到自己的心靈的歌手，還有網舞那層感情，想去看看真人。

但是呢，我從LIVE上回來，依照我下面的REPO所言的情況，我覺得，真正地尊敬並且喜歡KOJI的道路，從現在才剛剛開始。

在國内的時候，曾經如何地依照自己的主觀去評判KOJI，自己恐怕都是難以想象的。
沒有從客觀角度出發——這明明是自己很不喜歡的看人的方式。
不過我覺得自己應該也沒有特別偏離過吧。

偶爾翻到過去各位對KOJI的喜愛和看法，也會看到很多人很客觀地在喜歡他。
自從《逆光》之後，我覺得他的國内FAN就分流了。
但是我覺得，這也是一件很好的事情。
說的涼薄一點的話——國内的“那些FAN”，不要也罷。

不過呢，我對他沒有CD這件事也很……………………啊。
因爲，要想從他的歌裏了解他的人，現在也沒辦法。
我覺得喜歡KOJI最高的享受就是閉上眼睛好好聽他的歌了。
現在那種小個的LIVE，那些歌也沒多少人能聽到啊。

KOJI這個人身上，似乎充滿著矛盾。我覺得。
性格上，根據普遍了解的那些，當然有著很多矛盾點，不過也不是很了解他的性格，也不想主觀評斷。
就說他的發展方向吧。確實，前面那種小個的LIVE，氣氛很舒服，又不會出現那種有點什麽事就哭著閙著讓他道歉的fan（我是指某電臺事件），大家很放鬆地聼著他唱歌，我自己也很喜歡這種感覺的。我覺得，説不定他也喜歡這種感覺的。
KOJI也不是沒有條件一上來就走大舞臺，有時候我覺得，他自己放棄了大舞臺而來彈唱這種小LIVE吧。
但是這樣的話，又沒辦法讓更多的人聽見他的歌。
確實是一件矛盾的事情啊……不知道他自己有什麽想法。

前天我聽見那個LIVE裏面其他的人，除了英國歌手TIM之外，別的人因爲心裏面有那種“想從這樣的小地方出名”的心態，因此，歌裏面打動人心的力量就消減了。

各位現在創作文的創作別的什麽的話，希望也能稍微考慮一下我的這個發現——
一旦心裏想要出名，作品肯定會體現出來的，那樣的話，你的作品就會融入到普通的洪流中，反而沒辦法打動別人了。

因此，KOJI的歌非常與衆不同。

因爲他沒有迫切想出名的希望，他的歌才會這樣打動人心的。

如果他真的發展大舞臺，恐怕這種打動人心的力量，會逐漸的減弱。
這並不是說，他發展了大舞臺心裏就會出現想出名的欲望，而是，大舞臺這種事，本身就會多出來各種各樣自己不能控制的東西。到時候會有很多自己不想做的事情，而那些事情會產生什麽樣的影響是無法預測的。

這跟上面說的相比，實在也是很矛盾的事情。


不過，這樣的分析是不是也沒什麽實際意義呢？作爲喜歡他的歌的人，大概還是默默地合著他的腳步去聼他的歌比較好。
但是我當然還是覺得他至少也要出張CD= =

然後以下，說的話可能有點過激= =如果有觸犯的地方，實在是很對不起，只是個人見解。

以下關於下面這篇日記，覺得可能需要做出致歉和聲明

http://nov12thos.blog26.fc2.com/blog-entry-869.html#comment

那個時候的話，是自己什麽也不了解的個人意見。
當然昨天因爲看了晃二君的LIVE，以上的意見有所改觀，實話說，在看LIVE的同時，我就覺得，自己過去的意見，都是屬於任性的FAN角度的意見，而且並沒有真的見到本人之前，這樣的意見很不負責任。今後會重新認識這個人。

盡管如此，好像也沒必要特別說，但是偶然?，我看到別人從我以上這篇的意見出發，說了一些可能會令人對KOJI產生不太好的感情的話。於是覺得，説不定有必要重新寫一下我對KOJI的看法。


或者我現在應該這麽說吧，KOJI並不是一個不需要FAN喜歡他的人，我想他是需要真正理解他的FAN，這樣的人。
在歌裏面也能感覺到這一點。
臺上的KOJI傻乎乎地，仿佛不能上手地表達他想說的話，但是他一唱歌，想要表達的心意就出來了。現在我覺得他是天生要唱歌的人。
自己從他的角度考慮的話，現在我想，KOJI確實沒有必要滿足所有FAN的願望，因爲他的一大部分FAN，也不是真正地了解他想說的。
前面我所說，喜歡KOJI的人恐怕得沒有什麽要求吧。這句話似乎有點抱怨的意味。但是實際上呢，我現在覺得這個“沒有要求”應該是指没有“任性的要求”。
儘管作爲FAN，大家都忍不住地想讓對方回應自己，確實明星們，也都拼命地想做到這點。
但是如果KOJI也拼命地想做到這點，真正喜歡他的人也許會消失的。

有“任性的要求”應該是喜歡其他明星的FAN的權利。但是喜歡的是KOJI的話，首先應該明確自己喜歡的是KOJI的什麽。
看到KOJI傻乎乎的樣子，唱歌的樣子，還有後來出來很平易近人的樣子，我自己的看法也在改變中。
之前翻譯《逆光》的時候覺得自己已經不能算是偽FAN，但果然還是差點說了偽FAN的話。
非常對不起。
我的意思太容易被人理解為，KOJI是一個冷淡的人，不願意對FAN做出回應的人。但實際上完全不是。
只是他沒有特意去討FAN的歡心而已。

本來之前的如果只是個人想法的話，說說也就算了，但是如果被別人加大理解的話，根本上就是這邊的不對了。

以後，也請不要對這邊的話自行加深理解。如果覺得有必要，引用原話就可以了。
謝謝^^