译者: 王战
作者: （日）恩田陆

ISBN: 9787020060184 ［十位: 7020060188］
页数: 313
定价: 22
出版社: 人民文学出版社
装帧: 平装
出版年: 2007-3-1


今天9点半起床，边吃早餐边看完了这本《夜晚的远足》。

如果要我来评价呢，就是一部阅读到最后使你忘却了结局的作品，或者说，根本就没有在意结局。
踏踏实实的文字，看过一篇书评，说它是“原生态”，查不过就是这种感觉吧，无论从那里读起，都能够带着舒服的感觉读下去，有的时候，看到某些点缀在里面的纯粹阐述了感情和道理的文字，稍微深思一下，觉得颇有同感。
情不自禁地回忆着某个时候，那时，也许对世事并不了解，抱持着各种各样的幻想，觉得未来的世界是未知的，应该是美好的，但是也想一定会有很多挫折。
相信，自己一定能够度过那样的挫折。

但我想那个时候，一定觉得生活也是很无聊的。
所以才能够位很简单的感情，事情而觉得受到了巨大的挑战，因此，才会有很多珍贵的回忆。
例如自己所喜欢的男生被风传喜欢别的女孩子之类。
或者是学习成绩稍微地有所下降之类。
或者要好的女朋友突然有烦恼却不愿意对我说的那种时候。
那个时候，会产生很多幻想，憧憬并害怕着以后的世界。

自己上高中的时候是十分别扭的女生。
因为，我想完全没有自信，但是，有要好的女朋友。
不能说是阳光般的受人欢迎的生活，有很多苍白的颜色。
我想那个时候，我一定想过尽快摆脱这种感觉，进入大学，意气风发地实现自己的梦想。
但其实到了大学也没有那么意气风发，不过，我找到了属于自己的世界，适合自己的生活方式。
现实地一步步走着，以强硬的姿态，撕掉自己面前的阻碍。
虽然并没有觉得沮丧，但是这个时候突然觉得失去了很多的——一个人的行进。

读书的时候不断地想起高中时的女友。
在翻译和看文的时候，我对一个词有着特别的感受——あいつ。
“那家伙”
读到这个词的时候，有种不耐烦的，怀念的心情。
“那家伙，在干什么啊”的感觉。轻微地皱起眉头来。
然而，我想如果没有那家伙，我的高中生活会是什么样子呢？
我不敢想象啊。

翻译《和你一起的轨迹》的时候，宍戸决定和凤分手的那天早晨，坐在国中的网球场，心里想着：
“只是在我的身边，当我辛苦的时候，用那个傻瓜一样的声音，还有温柔的笑颜说“不要紧的哟”。
我开心的时候，就像是他自己的事情一样，高兴得跳起来。
快乐和悲伤全部都共有着，看到同样的梦。
因为那个家伙的存在，所以我才是我，对于我而言，比那个家伙是恋人更加重要的——他是不能亏欠的，不能替换的，无可替代的存在。”

就是这样的感觉。
这个时候想要衷心感谢的那个人。
因为有了她，给了我，难以忘怀无论如何也不愿失去的东西。

并不是只有爱情才重要的啊。我想着。


读着这本书的时候，想起了自己心思特别别扭而且细微的时代。
如果可能的话，也希望自己能继续，为一点朋友之间的别扭，恋人之间的别扭，那样的烦恼，之后再感到前方是未知的——那样的期待和害怕的感觉。

未成年时特有的东西。青草地啊，太阳啊，味道都是和现在不同的，那个时候。

不会过分地怀念过去，也不会过分地觉得怎么自己都没有珍惜——只有一点点“为什么高中的时代没有充分地感受过那些东西并留存下来”的小小的遗憾。这样现实而成为了大人的我，合上这本书时，心里充满了糯米糕一般的感怀。

强烈推荐。


附录：部分文字摘抄。

今天特别容易烦恼。心情不佳= =
嘛，大概是因为特别时期的前兆。

坐车的时候就觉得一直在压抑着烦躁的情绪，会想，为什么这么多人？
甚至于，上了车看到手里没拿书的人，把能靠着看书的地方都占据了也会觉得生气。
早上上班的时候，大家的表情都很僵硬，而且看起来也是一副容易生气的样子。
上了一周班很累吧？

说起来周末很忙哪。

洗衣服、收拾房间、买日用品
想写两篇文，还有网站想重新做一下
翻译的文也想校对
而且还想写宣传册的文案
还想看一本小说——其实是因为必须看（工作需要……）
……

昨天还被问怎么还不找男人。
这样的生活哪里有时间分给男人= =

啊啊，想起来还要上日语课= =||||||||||||||||||
每天为什么不是36小时呢？睡觉很浪费亚。
……想起来今早还发誓明天上午一定要睡个好觉的= =

嘛，但其实，一点也不郁闷，笑。
这样的生活，正是适合我的生活，我想。除了每天上班下班实在有点太累了……

不过说起来我今天还是比较容易烦恼的哦||||

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话说，昨天超没有等车运的，早上来了6辆上不去，被第7辆的司机鄙视。下午出去外文书店回来的时候，登车等了40分钟不来= =晚上回家的时候，偶尔想坐810（因为能坐到离家非常近的地方且和要倒的车在同一个站），结果在寒冷的7级阵风中等了半小时。
那个时候，一个气急败坏的男子问我，你是在等810么？我说是啊，他说，啊，原来真的有这路车啊！！！
该君等了多久啊？？？

于是我就靠在栏杆那里给琳发短信抱怨，结果，刚发完，车就来了。
琳说，以后找不到东西啊等不来车啊就找她好了——之前有好多次我抱怨说找不到东西，刚说完就找到了……

然后坐在车上跟琳发短信一直到家，整整一个小时一下子就过去了= =
发短信真是浪费时间的好方法啊……

不过，昨天真的很累。每天穿高跟鞋出门是为了在拥挤的人群中抓到最高的扶手，但是等车时要站那么久就不好玩了……

嗯，那么今日先这样……好像已经没那么烦躁了哪^^

發現回家之後，這個BLOG的字就變得大大小小的了= =所以，暫時還是用繁體來寫吧。

今天大風。

一出門就感覺到了，強烈的陽光和大風。
然後，經歷了長征一般的上班路程。首先來了6輛車上不去……然後，不知爲何比平日堵……
即便是對這些事都十分不在意的人，到了第六輛車來了還是上不去的時候，也會想：是從哪裏一下子冒出這么多人呢？

= =

不過，今天帶了《夜晚的遠足》這個書在地鐵上看。
一上地鐵就立刻拿出來看了，度過了如痴如醉的20分鐘。
《夜晚的遠足》作者是恩田陸，一位女作家。在此之前，沒有讀過她的作品，但是她是那種一旦看了一本書就想把全部的書都買來的那一種人。

高中的時候，唯一的一次遠足是在夜間，從中関村走到天安門。
我上的是軍隊子弟學校（前身）的中學，這個似乎是一個傳統，不過，現在好像沒持續了。
那個時候，傍晚在學校集合，大家都很興奮，其實一夜走的也都很興奮，我沒有任何疲勞的記憶。
只記得在馬路上大聲唱歌，還有到了天安門等升旗的時候，和同學背對背坐在地上聼隨身聽，那個是后街男孩的EVERYBODY，前奏出來的時候我猛地一拍手，把站在面前的同學嚇了一跳。說：哎喲，你怎麽突然……

說到這裡突然有點戰慄。因爲這個同學，去年去世了。

而那個和我背對背坐在地上的同學，是我最好的朋友，兩個人分享耳機，靠在那裏昏昏慾睡。
現在也見不到面。

看著這本書的時候，就想起很多這種細節來。不自覺地產生許多顯得遙遠的感覺。
不知道現在高中生有沒有類似的記憶。
放學路上，那種只屬於中學生的感覺。

要是說令我覺得很佩服的呢，就是在一個十幾個小時的遠足中，寫了那麽厚的一本書出來，頓時使我覺得，言語蒼白只好靠情節的我們十分慚愧。
語氣平淡而雋永，感覺上是春政會喜歡的一本書，笑。青草味道。

雖然還只看了四分之一但是強烈推薦，我的話，想找個安靜的地方踏踏實實地看。
會產生各種感覺的。但我想是很淡的，回憶和懷念，還有愛。對我來説。
還沒走出校園的人也許感覺不同吧。

PS：地鐵真是個好地方啊> <在地鐵上看了不少書呢^^

前面看了留言。
所以某数字——那天短信没回sorry，那时正开车，没办法回，之后忘记了Orz
因为一直很恍惚，所以原谅我吧，笑。

有一段时间，我离小O也很远的。
原因在于何处呢？我想，因为那个时候专注的领域是不一样的。
可是后来呢，又再度复合了，炸。

但是复合之后，我觉得也不是因为领域又重合了这么肤浅的原因。
尽管是个契机，但不是原因。
人和人虽然是因为相同的东西而彼此产生兴趣，但是到最后清晰地感觉到，真正流动在彼此之间的，是没有什么领域限制的心灵的东西。
即便所说的CP压根就不一样，彼此对彼此的CP压根就没兴趣。喷。

所以我觉得，也不是遥远，暂时沉迷在自己的世界之中吧。

最近，确实比较容易悲伤难过。
但并非是生活中出现什么问题，我的话，不如说生活正朝着自己的理想发展。
我和小O都会出现这种状态，因为心里的世界正在吸收我们的灵魂——可怕的说法= =
也不想说那是不真实的，不过，我觉得确实对身体有点害处……

我已经结束了一个最悲伤的时代了，大概，很快又会变得很快乐吧。

如此不知道能不能算是回复了留言。前面问得那个作家，我推荐他的馆系列，不过快卖没了= =

以上。

还有我自己的别的事情就是，又开始回到自己的连载去了，不过，我好像已经写到了需要悲伤的时代了啊，苦笑。

一定，甜文写出！！！！

还有最近想改版。

人生中，果然有一段，完全地，认真地，献给了OS。

終わった。

续写的五篇完毕，结局出来的同时，自己大概也终于可以从深渊里出来了吧。

写完到最后百感交集。
有点害怕，希望得到认同。因为是我所写的结局。

今年春节时分开始翻译的柏木さん的「僕が君と歩いた軌跡」，开始的初衷，本来是因为在看的时候，很惊?“写得怎么这么好。”而开始翻译的。
因为真实地让我感觉到了凤心里面的感情，细节啊心情啊，非常非常又实感。日文的话，节奏上读起来简直是有韵律一般地，很高手的文字。

翻译前面的时候说实话感到很幸福，每天，心里的激情跳跃着。
实在没想到最后会让我痛苦成那种样子。

记得第一次哭泣是在翻完了高校人时代，瞥见了社会人时代的最后一篇，看到了“分别”这个词。

以前我一直很看好OS这个CP，我想，无论如何不会是太糟得分手，而且一定会复合的。
抱着那样的心态去看了最后一篇，还没看完心脏抽痛得受不了，晚上一直哭到了半夜。
说不出来那种痛苦的感觉，而且深切地感到了我喜欢的那个人——宍戸亮的残酷。
那个时候我觉得他实在太残酷了。

我想那个时候，这篇文章已经完全地颠覆了我脑子里一直以来的风宍的爱情观。

之后，每更新一篇，都像一点点剥开心里的旧伤一样，每看一个更新，就有好几天恍惚地觉得难过，像死了一样什么也做不成。

充满了悲哀和怜悯。
也可能，正是因为那样感到了别什么都深切的爱。

翻译这个作品到最后变得像鸦片一样不能停下来。前不久，翻译完《暗夜》，伤心得实在太厉害，又看到作者说了也许不会再写的暗示，所以自己开始了续写。

即便她还是会写，我想我也许早点从这个深渊里出来。

因此开始了模仿着作者口气的，这五篇续章。
但我想结局是我自己所希望的结局。

在看前面的文章伤心的时候，曾无数次地想下面会怎么样，一度觉得这个文章已经进了死路，已经没有转圜的余地了。
但是最后，还是按照自己的想法安排了发展和结局。

写的过程中，头脑充塞着各种各样复杂的感情，一度觉得怎么也写不清楚。
但是我需要一个不太悲伤的结局。
我想别无他法，只有自己抓住幸福才行。想让凤变成那样一个简单的人。
接触着平凡的生活，即便对方是那个人也不再祈求他地，两个人平等地创造着幸福。

总算到达了这里了。我想着。
下面会把之前翻译的不好的地方作修订，能把这个作品作为完整的作品，结束在我这里。
当然以后我看见更新也会翻译的。笑。

结束的时候很想提起帆。
翻译的时候和写的时候因为一直交流着，所以我也能想到很多东西。
下面马上写甜文报答你，笑。

我也需要甜文恢复一下了，以上。

PS：有感想的话，请告诉我。

结束篇完成。

题目是《珍重着我的你的爱》

这章写完了。

题目是《踏出道外的天使》

喜欢鳳宍戸的100问

还没做完，先放在这儿，有空就做。
翻译了问题