只是在这里提醒自己一下都买了什么

已经到手的——


上排左边两个是闪卡



上排：圣诞节透明卡/俩人的角色卡（NS2）/全国大赛三人特卡
下排：白色情人节回礼/乐队特卡/亮和赤也生日银卡


会发到瑶手里的，传说中的第三个快递——



闪卡五张




买了有星星的


将要到我手里的——




还有两个角色卡特卡，三个大相卡，一个动画卡，瑶那里还收到了两张透明卡以及这个——




然后明天估计能到的是这个——



一起能到的还有一套四张冰帝滑雪图= =



好啦，完成了，抹汗，其实主要是怕TCG买重了= =
继续努力继续努力……

最近进入了卡片迷恋阶段。
前天一时兴起在淘宝上看卡片，然后终于谨慎地买了4张
其实主要是因为很想要这张：



虽然这种的收藏价值比较低但是很喜欢这样子的卡。
买了两张这样的，还买了两张透明卡。

结果，昨天收到卡片的时候觉得很爽，感叹了一下东西拿在手里和看着电脑果然是差很远的。
因为这种爽的感觉，结果昨晚文写到一半又去买了好多，这次比较放肆地买了好几张原版大相卡，还有比较珍稀的特卡。

自然，花了好多钱= =

变成了卡片迷|||||||||||||||||||

买到比较少见的东西果然很有满足感，不过，可以想象我又要出现赤字了。
话说回来卡的系列实在是眼花缭乱，把OS的卡片都搞全是不可能的吧？但是，我有收集欲= =||||||||

昨天也买了好几张凤的卡^^

还有，昨天早上吃东西的时候迷迷糊糊地想出了下一章的情节，然后昨天晚上写了大约三分之一。这次在整个系列里算是一章严肃的文，也会比较长。
最近走火入魔状态中啊= =不知道什么时候才能把整个系列完成。

以上。

快到周末了，这个周末基本要做的事情如下——

周五晚上：和春政一起做叶面。
周六上午：上课
周六下午：翻译两个杂志做图
周六晚上：写一篇文，看一部电影
周日上午：上课
周日下午：写一篇文
周日晚上：看一本书

以上，如果不用加班的话= =

然后刚才，和帆聊了聊，她说，看了一个叫做《寂灭》的文哭了。
是双部的文，有忍岳和OS，当然我是想看OS的，然后去搜了一下。百度的文没有完，我就没有心情再去找了。
是盈风的文吧，好像，很久以前看过《十年》，那个时候，还是比较喜欢忍岳的。
是中国式的戏剧性很强的文，我想。《十年》看的时候，觉得很感动。不过现在这一类的文章，已经和我不太合了。

只是听帆说，最后S死了。
直接的感受就是首先，不是很推奖这样的戏剧化情节。
但是我很想看看，O的反应是什么样子的。
不过因为翻了很多页没有看见那里所以也就没有什么心情了。也许是因为知道自己很有可能会受不了的。

看到前面的双部和忍岳的地方完全没有耐心，那个时候我想，果然现在，我已经完全OS了，除去OS的部分，一概都没有反应。

今天早上听了首钢琴曲，只是想了一下将来肯定会是独自一人的O的心情，就觉得很凄清。
死的戏剧化情节，我可能永远不会去真的要写吧？
以前，认真想了一个O死的文章的情节，因为那个时候，突然地想要用OS来写悲文。但是我想，还是写不出去。
现在，反倒是平淡的生活容易写，那样子的起伏跌宕，很难。
没有看过日本同人的中国写手，就像走不出一个围城一样，写出来的文章无论在什么地方特别出彩，也还是那个城里的感觉。

现实的感觉非常低。

不过，也不是说它不好，只是我并不是很有感觉罢了。
我喜欢现实性很强的文章。虽然，要把爱情保持这么长久就已经不现实了。
大概喜欢的是那种生活中透出来的爱的感觉吧。

这周打算写两篇，不过实际上还没有情节被想出，所以没什么信心。
这周北京达到了很高的温度，很容易烦躁。做什么事情的效率都比较低。虽然说喜欢夏天的气味，不过这个天气实在是苦手啊。

以上。

今天不想加班了。明天上完课到单位吧= =
今晚回家看了《御手洗洁的问候》就睡觉。
明天上课要是今天这么困，可就麻烦了= =

前面抽搐了两篇之后，认真看了小宇的BLOG。
以下，是她BLOG上面的话，我觉得，对我接下去写的东西很有启发。

>>>只知道多年爱意成就的默契，每两个人之间就有一种。

这种默契，可以含糊世俗的所有胁迫所有伦理。最终将感情升华到这样一个水平面的时候，收获的才是"安定"二字。

最终你会明白，你为了这一份"安定"，已经花费了将近终生的力气，包括从头至尾所拥有的一份爱人的能力。

>>>相信对于温暖的渴盼能给人带来更多爱的勇气。较之于权利，金钱，纵欲，情感挥霍诸如此类的因素引发的感情，单纯的事物往往能带来更多的美景。


>>>打比方说，一对恋人间有两岁的差异。

"两岁"是个什么样的概念呢？


[你已经开始认识世界的时候，我却还在遥远的不知道有没有机会来遇见你的地方。所以，何其幸运。能看到你摸到你亲吻你的唇进入到你身体里柔软温暖之所。又，何其不幸。那么多，再无法放手。]

如果一个人享受的是一场正常的恋情，那么恭喜，这就好比捧着一本能普遍发行的畅销书籍，可以心安理得地体味个中玄妙。但是如果与此相反，面对的是一场畸恋，那么可能最终的结果是情感夭折。这个时候不一定是爱得不够笃定，可能会是受世俗或是眼光，自尊这样无聊的事物所拦腰折断。

更加可悲的到底是因为不爱了才分开，还是因为正在爱着却不得不分开呢？


[emoji:v-238]对于这样的问题，问自己的话，我觉得“正在爱着却步得不分开”要好一些。
可能会觉得见不到面，触摸不到，如此痛苦，还不如没有爱过那个人。但是，我想不管是不是在一起，知道那个人爱着自己是非常重要的，确信这一点，会使一个人在今后的岁月里得到安慰和鼓励。

而问题在于，两个人不可能在爱的程度上同进退，总是有深浅的差异，冷热的不同。
在现实中，谁能够坚信“不在我身边的那个人，还一直爱着我”呢？
猜疑的出现，使人陷入痛苦之中。
那个时候，才是“还不如不要爱他的好”。

无法接受另一个人在他的身边，哪怕那个人享有的爱是比不上自己的。

现实生活中的爱，实在非常复杂。
对于一个没有爱的形式的人来说，没有爱的形式的生活，是最轻松的，我想我是可以这么说的。
仅仅是说，爱的形式。

因为不爱了才分开之所以不是那么可悲，是因为它完全可以使一个人变得轻松。不爱了，还在一起，实在是非常痛苦的事情。
或者说，不爱了，还在一起，是可悲的。它使那不爱了的人背负着重担，还爱着的人背负着心惊肉跳的苦楚。

其实我想，最使一个人难过的，并不是对方明白说了不爱你，而是他明明爱着你，却不想和你在一起。
用不拒绝、不承诺的态度面对人，最使人伤心。因为心里害怕，离开又不甘心。

呼吸最困难的地方，是爱的浅滩。


之所以写这么多，是因为昨天看的文章里，凤躺在床上，对宍戸说，家里介绍一个女孩给他，问宍戸该怎么办。
宍戸说：交往吧。
凤说：为什么说得那么容易。
宍戸说：你是个认真的人，会跟我说就表示，你考虑过了。

以上就是我最觉得凄惨的情景。
两个人，躲避着试探，无谓的伤害了对方。

“这个时候不一定是爱得不够笃定，可能会是受世俗或是眼光，自尊这样无聊的事物所拦腰折断。”

それは，そうだな。

刚才认真地读了大和川マリさん的《雪月花》。
不是第一次看了，因为是外语，不管怎么上手，每次看都会觉得有些地方没看出来。

看完后觉得内心很沉默。
想翻译。

大和川マリさん的文章，基调需要简单地说明一下。
绝对，绝对没有柏木さん那种心里疼得难受的感觉，或者说，与之相反也说不定。读完之后，总会有脊背幸福的颤抖的感觉，心里会觉得很温暖。
不过，并不是简单的甜文。
她写得很现实，就像我们身边的人一样，两个人在日常生活中，彼此磨合，成长。
个人认为最可佩服的是，能在两个人的社会人阶段写出那么多非常现实的情节，日常对话和生活场景，我想，作者至少已经工作一段时间了。

作品也分中学生/高校生/大学生/社会人。但主要集中在中学生/社会人。
作品基本都是单篇，很少有几篇连续的，因此，可以随便写各个年代，有的时候刚写了一篇社会人，就会更新一篇中学生，汗。

这个《雪月花》是比较少见的连续，三篇作品组成。内容是宍戸毕业时，两个人的感情变化，分手，直至数年后又在一起的过程。

在全部作品中难得的，掺入了悲伤的气氛，所以看完后很沉默。当然结局是不错的结局。

大和川マリさん笔下的两个人，真实在于，并没有什么大不了的事件发生，甚至于，都没有提起凤的家庭。到最后，家庭中竟然是默认的= =可以说根本不靠那些戏剧化的成分，达到了描写爱情起伏的目的。对人物的心理状态和对同性恋爱会有的心理状态可以说是把握得相当有水平。

作者是一位对日常生活有着很深的观察力的作者啊。

那么，下一次翻译暂定《雪月花》，将来也想陆续地翻译她的作品，不过虽然是那么说，但是那个人，在日本出了很多同人志，我总感觉不是那么容易沟通，只翻译一点的话，心里还不是那么不安。

真是掩耳盗铃啊，苦笑。

实际上，想等柏木さん写完了全部之后，隆重地写一封信去要一下翻译的授权。其实还是自欺欺人= =，但是总觉得很不踏实。。。。
柏木さん的话，觉得也许有希望。不过她前面的信中也有说过，因为日语的表现方式有很多种，怕我会误解……

我想买大和川マリさん的同人志= =|||||||||||||||

sate，说到皊ちゃん今天的留言，我稍微地想了一下我目前写出来的文章，说实话，大学生部分，恐怕是有点甜了吧，尤其是昨天在家里写的那篇（没法发上来= =），我开始觉得有点过分了，这个要怎么安排后面两个人分手呢？

特别是今天看了《雪月花》之后，我觉得自己写得有点超现实的甜。

同性恋爱的话，很难，很难有什么天长地久的约定，我想，都是在默认到一个阶段会分开的情况之下，心里缺着一块地在交往，到了那个时限，心照不宣地，即便不是出于本心也好，在那个时候渐渐地里对方越来越远，变的冷淡。
《雪月花》中的雪，让我感觉到了两个人体味着这一过程的痛苦。
只有爱情是不够的，国内的文章，几乎没有一篇，把这个意味写得好，写得令人深深地叹息。而且不靠戏剧性的情节，从两个人的身上，写出那种气息。
跨越这一点，对于当事人是很难的。

我希望自己能够做到。所以，对目前的情节稍微有点顾虑。

连载的弊端，一旦发到众人眼前就不能后悔了，苦笑。即便发现对后面的情节有了障碍。

每天，只要一睁开眼睛就想到那两个人。
睡觉的时候，在思考和想象中睡着。
经常梦的见，休日和晚上，闭门不出地写着那两个人的故事。

融入了自己的生活。感觉，是某种支撑吧，享有爱情的某个途径。
过去的作品，觉得也是吧？偶尔想到过去的作品。今天，看到某人的日记中的一句话，那句话让我思考了一下作品的生命。
对于一个读者来说，自己的作品的生命，能持有多久呢？
只要还有新的人看到了，感觉不错的话，它总是有生命的。
但是，总有一天，从一个特定的人心中消失。
那跟我本人的爱消失有关系吗？每一次写的时候当然都是在非常爱主人公的基础上，全心全灵地诞生的作品，但是，如果现在已经不再爱那个人了呢？
作品会死掉吗？

似乎有点玄妙，但是，作品是自己的孩子的话，它的气息，会因为作者本人的变化而失去了吗？

さぁな……

今天柏木さん的回信出现在邮箱里，说还是会写的，但是会很慢。
看到这个消息不知道是喜是悲，心里有一部分宁愿希望停留在自己的续写之中。

其实，觉得有预感。因为今天不知为什么，心里面一直在回旋着那篇作品中部分的原文。
（大大地提高了我的语法的作品，苦笑）

是自己所写不出的句子么？不是的。
可是为什么，只要一想起来那句子，就觉得心里像刺上一刀一样呢？
是因为我知道了整个作品的气氛么？大概是吧。

今天，从头一篇篇地看了自己的长文TOPIC，觉得时间隔得久远的那个时候，自己的想法，现在都不一定会有了。
自己看自己的文很难觉得好，至少，不可能会有看别人的文时受到的那么强烈的震撼感。

别人的文是自己所写不出来的么？觉得也不是。
同样的句子写在别人的文里就觉得特别震撼，还是因为自己对自己的感觉很微妙吧。
觉得自己的文，就像未完成作品一样，有些地方，觉得写得特别好。但是，包围着这个部分的大环境，就像毛坯房一样，处处可见可以改进的地方。
我想是因为自己的速度太快了。
尤其是最近，一天写三篇的话，文里甚至会出现病句，也不修饰，其实我是知道有的地方可以改进的，但是没去做那件事。

因为心里的感情是第一位的，甚至是病句，也想?紧先把感情写出来。
?着写了一篇又一篇，其结果就是无法出现柏木さん那样每句话都像精雕细琢的文字。
但是，要是让我两个月只写一篇，大概会被心里越来越多的情节场面和感情压死的吧，那是绝对受不了的。所以还是要?紧一口气写到结尾再说。

想最后的时候，一起修改一下那些粗糙的语句。

今年一定全部献给OS，我是这么想的。

前面看了留言。
所以某数字——那天短信没回sorry，那时正开车，没办法回，之后忘记了Orz
因为一直很恍惚，所以原谅我吧，笑。

有一段时间，我离小O也很远的。
原因在于何处呢？我想，因为那个时候专注的领域是不一样的。
可是后来呢，又再度复合了，炸。

但是复合之后，我觉得也不是因为领域又重合了这么肤浅的原因。
尽管是个契机，但不是原因。
人和人虽然是因为相同的东西而彼此产生兴趣，但是到最后清晰地感觉到，真正流动在彼此之间的，是没有什么领域限制的心灵的东西。
即便所说的CP压根就不一样，彼此对彼此的CP压根就没兴趣。喷。

所以我觉得，也不是遥远，暂时沉迷在自己的世界之中吧。

最近，确实比较容易悲伤难过。
但并非是生活中出现什么问题，我的话，不如说生活正朝着自己的理想发展。
我和小O都会出现这种状态，因为心里的世界正在吸收我们的灵魂——可怕的说法= =
也不想说那是不真实的，不过，我觉得确实对身体有点害处……

我已经结束了一个最悲伤的时代了，大概，很快又会变得很快乐吧。

如此不知道能不能算是回复了留言。前面问得那个作家，我推荐他的馆系列，不过快卖没了= =

以上。

还有我自己的别的事情就是，又开始回到自己的连载去了，不过，我好像已经写到了需要悲伤的时代了啊，苦笑。

一定，甜文写出！！！！

还有最近想改版。

人生中，果然有一段，完全地，认真地，献给了OS。

全部系列的，目前的最后一篇。

H有。痛苦的情节有。