好久没在这里写日记了。
8月几乎没做啥事，工作也特别少，而且苦夏，简直是在休眠状态。

8月底终于得到了培训日期，是9月20日，于是苦逼的赶紧跑去定俄罗斯机票。
本来脑子一热就想9月3日出发，9月18日回来，这样至少还能两周，但是打开booking准备挑酒店的时候越来越害怕，因为其实那天已经8月28日，什么都没准备。而且8月底9月初还有两天出外勤。
想了半天，还是定了922－930往返圣彼得堡的机票，这样本来办了30天的签证，最后只能旅行9天，真是坑爹。不过机票很便宜，才3700多。

于是现在就定下来圣彼得堡9天，还没有做攻略和订酒店，那边有三个人可以汇合，大概因为这样吧，订酒店的积极性就下降了，总觉得别人也会帮我做决定。
这就是事情敲定之后的后遗症：顿时什么也不想管。

总之，8月28日这天过得非常紧张而有压力。

8月29日MJ生日。
8月31日－9月1日在外面审核，第一天被大雨浇透，凄惨地迎来了9月。

9月我还是一直很期待的，因为终于可以感受到凉爽的空气和雨水。每当进入9月，我就会觉得一个夏天又熬过去了。

然后，9月2日刷wb，看到穷游折扣有一个北京往返比利时机票加欧铁，6999，于是随手艾特了准备年底跟我一段西班牙的同伴，他说看起来行。于是我刚刚放松的神经又进入了焦虑状态，开始不停的纠结和犹豫预定条款，旅游内容，还有支付宝。这样熬了一天，穷游又蹦出了5999往返比利时＋首晚酒店，于是我又开始不停地纠结这个和那个：到底哪个值呢？用得上五天欧铁通票吗？德国呢还是法国呢？
虽然好几个人都知道我基本都决定去西班牙了，其实我也不喜欢自己总是变更计划。显得很不靠谱的样子。

然后又熬了半天，穷游3日夜里又蹦出一个5199往返阿姆斯特丹5199+首晚酒店。这回我跑去群里问，被指点了一番，又搜了几篇荷兰游记，最后终于决定：荷兰－比利时－法国12日的行程，就去三个国家的首都，火车也比较顺，三个城市是一条铁道连起来的。而且三个城市我也不用想太多攻略了。

4日也就是今天上午下了单，俩人的机票已经出了预订单。

于是最后在欧洲地图上绕了一大圈决定是去法国OTL。

最后我觉得自己其实真的挺像村上春树说的他老婆－ －那是在《远方的鼓声》中有这么一小段：
“妻在生活中有些神经质，一点点混乱都难以忍受。事情考虑的很远很远，对相应的可能性事先做好准备，否则就为之不安”。
这说的不正是我吗？读到这段的时候我这么想。其实，在准备买6999的票之前，我就把同伴拷问一番，问他收入情况，银行流水，余额是不是够多。其实这是因为我担心签证，毕竟俩人都是第一次办申根，而我本人为了自己的旅行计划，早在两年前就刻意增多自己的余额，今年更是从一月份起每个月为自己存一笔钱。
仔细一想确实如此，虽然在绝大部分人的印象里我是个自由奔放的人，说想干什么马上就做，似乎根本不考虑后先，在很多事上我都非常大杂把，“到时候再说”也是我的口头禅，但我想，那是因为这些事不是我真正关心的事，而遇到我认为重要的事，每一个细节都是必须在自己掌控之中，我从来不用别人替我办理一些比较重要的事宜，那是因为我总是忍不住怀疑人家办事的效果（失礼），而且我觉得，人家对你的事，总不如你自己上心。

总之，9月份一上来就面对两桩旅游。压力真的挺大的。我决定还是沉住气，9月20日之前先集中在圣彼得堡这次上，回来过了十一再安排荷兰比利时法国的事。另外9月份前半个月还要换驾照，培训，工作等一系列事宜，注定是个忙碌的月份。

当然是非常非常希望申根能没有问题地办下来，虽然慢了点，但是总算跨出了第一步。

跟旅游无关的话：

四月份起我一直在手机上写文。下载了一个非常简洁的日记APP，可以加密。
然后习惯了，每当想起什么就拿出来写写，不管他是多大的脑洞，总之只要想起来就写。
渐渐地每天睡觉之前都会坐在床上写一写，目前已经是最大的乐趣了。
这些文全部都是用日语写的，也不是顺次从第一章往下写，而是想到什么写什么，之后能串起来，目前已经串成两大系列。
今天算了算大概有10万字了。过去我从来没想过能写这么多日语。
不过，后来即便觉得有错也还是就那么写上去，不像以前不是完全正确就不写，结果写着写着就放弃了。

不管是不是对，只要自己能看懂就写上去，过几天重新看的时候，自然就发现语法错误或者更好的说法，然后改过来。

以上大概可以成为写作练习的良方。回想我刚开始学日语的时候，也是不管会不会就硬翻字典翻译文章，有的时候过了一年，我发现以前翻译的狗屁不通，但是这么成长真的很快，记得也很牢靠，因为错误是自己犯的，也是自己发现的，自己能发现以前的错误，就代表水平的上升。

绝对不能感到自己犯了错就停下来，不然学习的过程会被挫败感打败，错误以后再发现也不晚。

有的时候只是因为看到别人的遭遇，所以才会联想到自己，不禁自怨自叹一下。但实际上，可能根本不是同一种事。没必要想太多，希望抓住什么虚幻的事，属于自己内心中的东西，是绝对失不掉的。
目前还在外游荡中，再过两三月回归凤宍。

http://www.douban.com/group/topic/47903029/

今天在WB看了这篇文。
觉得……有点像AOS……

真正好的文是看完之后没什么成文的感想，就是觉得唏嘘不已。

觉得明年得换一个A5的HOBO了。
以前不习惯把日记写在纸上，文库的HOBO经常一空就是一星期，现在渐渐地习惯了，觉得地方又不够写了。
日记还是留下一点的好，就算是再无聊的事，也算是在生活中留下了记录。
2月份从日本回来之后剪了次头发，重新剪的齐刘海和及肩发，其实不是很想这样，不过我确实不适合没有刘海。现在过了3个月了，一直没再去剪头发，但是尝试自己用剪刀把刘海修齐，效果还不错，既然自己能剪刘海了，就准备再留留头发。

最近写文出现了一点问题，不知道怎么把感情顺到可以继续下去的地步，果然我对谈恋爱还是生疏了。不过写不下去又很郁闷，因为后面的情节已经想好了。

虽然觉得大部分写文的人都这么想（不说写手是因为觉得只有公开发表的，并且以写文来换得名誉和金钱的人才算是写手，其余都只是写写满足自己的人）——写文这件事中最幸福的感受，就是深深爱上自己写作的对象，倒不一定是爱情这种（有的是），统称的话应该是一种深情的想念，在现实生活中可能都不会有这样的深情，要是想对别人形容，也许都形容不出口。我以前觉得，如果不是这样就写不出好的文，但是现在觉得，只要写文，就会不由自主地变成这样，这是一种精神麻醉，使人连续数周，数月，数年沉浸在一种充满深情的状态中，这应该是写文带来的最大的幸福感了吧。

然后本月还有一些跟生计有关的工作，做完之后就得详细地规划俄罗斯的行程。昨天朋友问我为啥这么想去俄罗斯，其实也不是执着地想去，而是内心深处总是有去一下的欲望，历史，珠宝，冬宫博物馆和黄叶之类的，还有MJ的《stranger in moscow》，其实这首歌也是一个原因。

过去的七年我一直处在对OS的迷恋中，今年我不得不说暂时走了出来，但是绝不是一去不回头的那种爬墙，目前我想起了七年以前曾经迷恋过的种种人和事，比如说MJ，柯南，LESTAT等等，或者说我需要休息一下，想想别的，或者为了自己做点别的，写点别的让自己觉得开心的东西，但是我知道我还是会重新去写OS。

记录一下：本年度减肥从5月1日开始，半个月来，运动的不非常符合计划，前面有几天没有抗阻力训练。而在加入抗阻力训练2天后（这2天还基本没坚持下来），由于肌肉太酸痛加工作忙，连续休息4天。等到肌肉酸痛基本缓解后才又开始训练。

于是5月11，12，13连续3天进行了抗阻力＋有氧全套的练习后，基本情况如下：

成果：
1.体力恢复到连续30分钟慢跑（时速6坡度2）没什么问题，还有加速空间。
2.3组抗阻力训练中上肢和臀部都没问题，腿部坚持不下来。
3.体重降1kg（可能有水分），腰围降1cm。运动后酸痛在一个可以忍受的范围，不像之前恢复阶段时走路都困难，结束后精神状态也很好。
4.起初要一直拖到晚上才勉强去跑跑步，这是拖延症的问题，现在已经能恢复到固定在下午2:30-4:00之间练习。所以任何事只要先强迫自己去做，形成习惯后就没有那么难了。

然后学习了好多资料，结论有几个要点：
1.最合理的练习安排是早上空腹慢跑30-40min（不包括热身拉伸，包括热身拉伸之后全部时间不能超过50min），下午抗阻力训练（后面可以加20-25min爬坡）。
2.最合理的饮食是把主食控制在200g以内，并补充蛋白质。
3.抗阻力训练后补充高营养的饮食。比如香蕉和鸡蛋。

近期目标：
1.逐渐调整睡眠时间到11:00-7:00之间，以便能早上做空腹有氧。
2.早饭中能加入红豆薏米糊（这个因为懒得做一直没能实现）。

最近天天刷美剧，而同时又在用日语写文，结果脑子里日语和英语交战起来了。
昨天做了个梦，梦里出现一个紧急情况，好像是有人要丢掉一个盒子还是一个桶，里面有我的东西。
我想跟她说：请不要扔。然后用中文说的，结果人家表示不懂。
我觉得好像位置是日本，于是我应该用日语说那里面有一部分东西是我的，结果脑子怎么也反应不过来，最后讲了英语。

这感觉真是太奇妙了。

然后今天我的变色龙aqua poc和Malden red poc同时来了，真是豪华午餐组合。至此我喜欢的FF本子全部收集齐了。目前共有6本。真是花费不菲的一笔收藏（主要是有两个本子是千元以上级别的），于是我觉得有几个月是不会再买FF了。其实我还有点想要classic的粉色，紫色或绿色的本子，但不是特别想要，所以恐怕会冷静一段。
说到底，文具这方面的爱好要上万并不是说不可能，不过上万也要数年间才能完成（正常速度的话，收集钢笔除外），比起娃妈和LO娘来说简直太省钱（自我安慰），反正，自从我退出了同人本又退出了CDDVD又退出了周边界之后，这也算是收支相抵吧。

顺便，以前我BS过poc这个型号，觉得内页太小，不过看着躺在手边的Malden red poc觉得胖胖的好可爱，随身携带也容易，就是还想再DIY个放卡片的地方，FF的本子内部构造完美的其实还没有，总是有点遗憾的，比如Malden poc，就是没有卡位（确实是有可以放的地方，但是太大了，卡会掉出来）。

今天看到渡边淳一先生去世的消息，其实我挺难过的，前几天我才重新看《魂断阿寒》，看到渡边先生的简介里写的生日是1933年，还想了一下，这么大岁数了恐怕快到寿限了，今天就看到这个消息。
其实在我那么想的时候，先生应该已经去世了。
第一次读的作品当然是《失乐园》，不过不是特别震撼，直到读了原文的《魂断阿寒》。
不得不说译文和原文是不能相比的，这也是因为对日语的感觉和对中文的感觉不同所致。
我觉得渡边先生教给我最重要的事，就是感情，尤其是爱情是一个非常复杂的东西。绝对不是“做了这件事就是爱”，“做了那件事就是不爱”。而且，一个人不一定只会爱一个特定的人，或者说，其实人追求的是折射在另一个人身上的爱情，而不见的是那个人本身。
一个人可能对很多人都是真情，然而这个人并不一定就是个人渣，这是我学到的东西。至于判断这个人是否人渣，应该从这个人对生命的态度来判断。
如果纯子是个男人，一定就是大家唾弃的人渣了，还有《无影灯》中的直江。
但实际上，爱情是否就等于一直携手同行，我现在觉得这是很难说的。
因为到达一定程度后，携手同行的两个人是否还是爱情就很难判断了。在这种时候，有的人会想继续追求爱情吧。
我觉得渡边先生总是在写这样的人。实话说，我现在已经无法单纯地厌恶在婚姻中出轨的人，或者在爱情中脚踏两只船的人，我想如果要做出判断，非得知道每个人的内心才行，但是这基本是做不到的，所以现在已经很少对谁下结论了。

过去只要一到札幌，就会去渡边淳一文学馆。今年二月份去了，喝了咖啡，买了签名本，还给渡边先生的信箱里塞了信。现在想来，估计以后再去札幌，就不会再去文学馆了，因为突然失去了去的愿望。

我心目中真正伟大的作家，并不是一定要名垂青史的那种，而是会细细地解释感情这个复杂的东西给我看，让我不再那么蠢的人。其实我觉得有时候，单纯并不是件好事，它会让你在想事情的时候不是对就是错，从而失去很多原本不该失去的感情和人。


－－－－－－－追加的分割线－－－－－－－－

顺便，我一直也在想，到了现在，我恐怕很难会真的特别爱一个现实中的人。
如果是一般的爱，就是觉得对方可爱，在一起很开心，有占有欲的话，那也许是有可能的。
但是真正的爱，就是那种无论对方做了什么我都会无条件爱的人，可能会在现实中存在吗。
其实在看《傲骨贤妻》的时候我一直在想，如果我是A，那么就算P和Whore上了床，我也会在后面的一系列打击中站在他一边支持他的。
这个观点如果放在BBS，肯定会被认为是愚蠢的忍让的中国式妇女才会做出来的事。但是我觉得恰恰是相反的。
正因为一个女性独立，所以才不需要丈夫给予她人生，而是把人生握在自己的掌心里。
也就是只要自己对一个人有一种真正的爱，就会无论发生任何事都照样爱这个人。不需要外界来指导她该怎么做才算是一个合格的女性（无论是从欧美的价值观来说还是从中国的价值观来说）。