这周的自己的事情又没办完……
昨天下午在写东西，顺便上网买了点东西，然后晚上，差不多十点多又睡了。
然后今天，基本上就在想着写东西。
很艰难地写了一篇新文，觉得自己还是不擅长第三者角度，总是想用第一人称写。
这样一来就耽误了一点时间，之后想继续写，可是没有情节。
这周是情节匮乏周。

然后，就开始查阅法学试验的资料了。
因为，差不多再写一年，也该写到这个问题，既然写不出来文，不如先查好了。

之前根本不知道的。
在日本，要成为律师，首先要大学院课程修了。然后参加司法考试，考过的概率最近一次是百分之四十八。
考试是在4月份，通过的话，进行一年半的实践修习。
头三个月“司法研修所で集合教育を受け”
中间一年，到全国各地的裁判所（６か月），検察庁（３か月），弁護士会（３か月）……参加实务体验。
最后三个月，回司法研修所再修习三个月，考试，之后拿证书。

凤你真不容易啊Orz
这样的一年半，想不分开也不行吧？？？？口实？？？（抽= =）

然后查司法考试举行时间的时候，发现，大学院课程好像只需要两年就修了了？？？？
不是吧？
如此说来，我都已经写到了凤大学二年级的夏天了。开学已经两个多月都快暑假了= =
这不是暑假一回来就要投入备考了么？

然后再查了一会儿，好像，是三年？
这个好像还正常点= =然后，又开始想这个大学院真的是指大学生吧？为什么毕业后“修了すると法務博士（専. 門職）の学位が授与される”？？？

这不是自己国家语言就是不行啊= =||||||||||||

后来发现，好像真的不是指大学生= =而是大学毕业之后，是法学部毕业的进入大学院修习两年，不是法学部毕业的修习三年，之后才有参加司法考试的资格。
汗|||||||||||||||||||||||||||
这样的话，我要把两只写分开多长时间？？？？？？

在日本，当个律师实在太不容易了Orz

于是现在就是这个样子的——
风四年大学毕业后-法学大学院修习两年-司法考试-研修一年半-律师
七年半才能造就一个律师= =

突然觉得自己写文很累。
好了，下面去查教师资格取得流程…………………………………………


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

续

宍戸さん就比较简单了。四年大学毕业后，七月份参加教师资格考试，过了就可以上班了= =

然后其实，又想去日本了。
尽管说，绝对不想再做学生的……可是，也许能成功的事情……

駄目だ｜｜｜｜｜｜
じゃ。。

今天写了[鳳宍长文]的第40篇，如我所愿地完成了高中时代。
开始加入了现实的感觉。

不过，我想着应该收收心，把那本推理小说看了，好写文案，可是心里面充满了鳳宍的内容= =稍微听了听歌，又感觉全是那样的气氛了。

这个周末写了四篇啊。
随后的大学生活想好好发挥一下，感觉，高中时代确实有些单调呢。
大学的话预计20篇左右。包括毕业时候的那几篇比较能够连接起来的情节，那个情节已经完全想好了= =

虽然是关系简单的CP，不过具有与众不同的味道，也能够写出很多很多事情来呢。
不过连续写完四篇还是觉得有些空虚，暂时没有情节可以写了。

我想我还是出去买点吃的东西回来看推理小说去吧…………

幸亏看书的速度比写文的速度还快……

PS：希望明日二级成功报名= =

終わった。

续写的五篇完毕，结局出来的同时，自己大概也终于可以从深渊里出来了吧。

写完到最后百感交集。
有点害怕，希望得到认同。因为是我所写的结局。

今年春节时分开始翻译的柏木さん的「僕が君と歩いた軌跡」，开始的初衷，本来是因为在看的时候，很惊?“写得怎么这么好。”而开始翻译的。
因为真实地让我感觉到了凤心里面的感情，细节啊心情啊，非常非常又实感。日文的话，节奏上读起来简直是有韵律一般地，很高手的文字。

翻译前面的时候说实话感到很幸福，每天，心里的激情跳跃着。
实在没想到最后会让我痛苦成那种样子。

记得第一次哭泣是在翻完了高校人时代，瞥见了社会人时代的最后一篇，看到了“分别”这个词。

以前我一直很看好OS这个CP，我想，无论如何不会是太糟得分手，而且一定会复合的。
抱着那样的心态去看了最后一篇，还没看完心脏抽痛得受不了，晚上一直哭到了半夜。
说不出来那种痛苦的感觉，而且深切地感到了我喜欢的那个人——宍戸亮的残酷。
那个时候我觉得他实在太残酷了。

我想那个时候，这篇文章已经完全地颠覆了我脑子里一直以来的风宍的爱情观。

之后，每更新一篇，都像一点点剥开心里的旧伤一样，每看一个更新，就有好几天恍惚地觉得难过，像死了一样什么也做不成。

充满了悲哀和怜悯。
也可能，正是因为那样感到了别什么都深切的爱。

翻译这个作品到最后变得像鸦片一样不能停下来。前不久，翻译完《暗夜》，伤心得实在太厉害，又看到作者说了也许不会再写的暗示，所以自己开始了续写。

即便她还是会写，我想我也许早点从这个深渊里出来。

因此开始了模仿着作者口气的，这五篇续章。
但我想结局是我自己所希望的结局。

在看前面的文章伤心的时候，曾无数次地想下面会怎么样，一度觉得这个文章已经进了死路，已经没有转圜的余地了。
但是最后，还是按照自己的想法安排了发展和结局。

写的过程中，头脑充塞着各种各样复杂的感情，一度觉得怎么也写不清楚。
但是我需要一个不太悲伤的结局。
我想别无他法，只有自己抓住幸福才行。想让凤变成那样一个简单的人。
接触着平凡的生活，即便对方是那个人也不再祈求他地，两个人平等地创造着幸福。

总算到达了这里了。我想着。
下面会把之前翻译的不好的地方作修订，能把这个作品作为完整的作品，结束在我这里。
当然以后我看见更新也会翻译的。笑。

结束的时候很想提起帆。
翻译的时候和写的时候因为一直交流着，所以我也能想到很多东西。
下面马上写甜文报答你，笑。

我也需要甜文恢复一下了，以上。

PS：有感想的话，请告诉我。

昨天，非常困倦地回到了家，但是还是写了下面的续篇。
其实，我只是想写最后结尾的部分。
在前天的晚上，躺在床上想到了那个部分，也照旧哭了。然后昨天晚上回家的时候，路上下起了大雨。

虽然马上叫了出租车回家没有淋到。。。。
但是我想，不如令自己写的世界里下雨吧。

昨晚，写得很慢的，因为我实在不愿意写那个H的部分，好不容易写到了结尾的时候，眼泪不停地掉下来。

像这么不断往外涌的眼泪，要是说在写东西的时候同时发生，真是很久没有过了。
我记得原来写新选组写到最后的时候，也没有这样过。
因为，那个人心里的感情太卑微了。比起那种奉献的感情，显得太可怜了。

一直写到11点钟，去睡觉了。
但是，几乎算是没有睡好。一整夜地反复着，早上五点半就醒来了，头很晕，想继续睡觉，但是妈妈已经起来了，尽管是那种很小的控制了的生活的声音，还是令我一直没有再睡着。

写得其实并不算好，还可以更多说一点的，可是，昨天筋疲力尽了。

原作的文字深深地扎进了我的心，我想，要把自己写的放置在后面很惶恐，不过，要是能把原作的精神，没有太多误差地传达下去就好了。

我想要全心全灵地写。

今天上午要出去配办公室钥匙，所以在家，那种境况地躺到了七点半。
下去配钥匙的时候八点半，那个人说，配三把这种钥匙要一小时。
于是我想，不如到三站地外的常去的店去买一两件T恤好了。其实因为我没时间去所以一直………………
上班时间过了的话，车子就总也不来，来的时候上面人山人海，于是只坐了一站地就被人几乎是拥下去了，我想，算了走过去吧，

昨天的雨那么容易就干了，阳光很晒，却又凉爽地照射在身上。
不错的早晨。
如果不是走着的话，我大概不会想那么多。
但是脑子中一直在回荡着，那些事情。

醒来的时候，凤会想什么呢？
那种卑微的求索，其实还是绝望的吧。
凤其实是好孩子啊。

一点点地走着，觉得冰冷了。
于是根本失去了去买衣服的心情，看到了光合作用书房。

早上的书店，有很不同的感觉。
客人没有，店员在擦洗那种专用的，黄色的标签板。
阳光洒在书架上。

从来我都是在夜里去书店，或者书店在写字楼里，都是茶色的玻璃，光线很人工化。
可是那个时候，书店是不同的。
并没有上到二楼，就在一楼站在书架前面，都不知道自己在看什么。

光合作用的话，我根本很少在一楼，从来都是直接上二楼。
以前我骨子里不屑去看新近畅销书吧。可是工作需要的话，偶尔也分析一下。
可是那个时候我想，就在这个城市里，在楼群的深处有很多人，度过不同的生活。
那种绝望一般的，小资情调的文字，也许现在变成了生活吧。
一个人内心的世界，与生活也许差得很远，但如果占据着你的内心，也许那反而更重要的吧。
一排排的书的话，其实是一排排的高楼大厦，形状各自不同。
里面有很多不同的灵魂，每一次进入书店，觉得自己在众多灵魂之中。
书对于我而言，正是这样一个与任何东西都不同的东西，所以无论如何想把一生倾注在书籍的我，恐怕也是想生活在那些灵魂之中。
偶尔带着超然的状态，拥有和抚摸它们。
创造和装饰它们。也奉献给它们。

因为是生活，是各种情感，让每个人变得不一样了。

开车上班以来两年，然后恢复到坐公交和地铁。

但是根本没有出现很多人觉得一定会有的，烦恼和不习惯的情绪。
不管等公车多久，地铁多挤，即便有时候我也觉得不耐烦的，可是就好像不是自己的身体在拥挤之中那样地，享受着那个时光。
让我感觉到城市的深远，也让我感觉到“无所谓吧”，那种随便的感觉。
不管什么时候到家，都不担心。相反地更喜欢在夜里的公交上晃荡，也喜欢上班时的地铁，让我看到很多人。

在那里站着拿着本原文书看，我偶尔会想，那些人觉得我是一个什么样的人。
在众人之中，却又不会和任何人交谈，是一种独处的方式。

最喜欢的几米的书是《地下铁》
就是那种随随便便地走着，却也许会遇到惊奇的心情，存活在城市之中。

在工作上是有激情的。尽善尽美的想法，一刻也没有变。制定严谨的规格，拥有强大的意志力，树立起理想来要求自己。积极地想与人交流。
但是不工作的时候，也没有人比我更散漫了。更不在乎事情了。要说想写文章，根本是不管一切地把自己闭锁在内心的世界之中。不吃饭，也不睡觉，恍惚地。没有自律。完全地，孤僻着。

在早晨的城市里想着那些事情。
突然想永远一个人，写着别人的灵魂就好了。
那样的话，是自己在生存，还是别人在生存呢。
好像漂浮在众生之上吧，但是不是说上帝那样，而是，深深地关切着别的灵魂却又不属于他们。

坐公交车回到配钥匙的地方，然后再坐公交车去办公室。
一路晃荡着，十分恍惚，等回过神来的时候，自己都觉得自己一定一直显露着悲伤的表情。

不?紧写完会垮掉了吧？我那样想着。
既无法好好睡觉也无法好好吃饭的话。
最主要的是，拒绝着太阳的话。

突然觉得自己真的很爱那个人呢。
用拒绝了现实爱情的自己。像凤一样地。
爱着那个人。

这几天有时间就在写。
又写了好多，不过，不是很痛快。
因为总是、总是，头脑里浮现出来的是日文。
然后再把它转换成中文那么一想，似乎不对劲。
就好像掉进一张网一样，脑子里乱七八糟地= =

发泄一下，然后继续写。。。。。

我想到，这个O国中三S高中一的空窗期似乎不宜篇数过多。
首先是我现在对凭空编故事有点枯竭，一个是，稍微有想快点写到大学。
其实我是更喜欢大学和社会人的阶段的。
不说了，继续努力。其实我只是来发泄一下我被日文缠住了|||||

昨天还是十点钟去睡了，发现，其实形成习惯的话，早谁也不是总是未遂。
然后以后可以考虑六点钟起床了= =很健康的生活方式吧。

因为今天五点五十自然醒来^^

一个人住的话，也许很容易实现呢。

我本来是一个熬夜成性的人TT

然后说昨天，看了无数的OS小说，基本上都是在这个作者的站里：
http://grayzone.versus.jp

看得心情不错，前些天那个文的劲儿也差不多该过去了，今次看得这些有点找回了快乐感。

有时间的话挑着翻译一些，弥补一下因为看了我上次的翻译心情不好的那些人……
这个作者写得也好棒啊，其实第一次搜到这个站浏览的时候我觉得不如柏木さん写得那么切入心灵，不过仔细读来却越读越有味道。
主要还是幸福感。这对读者来说很重要吧。

换句话说，其实写甜文不如写悲文容易切入心脏。

然后我发现，这个作者在日本出过很多册同人本了，看着贩售方式，我很?慕，因为感觉那边的环境真的很不错。
很想买TT

不免想到自己国家出的书——文学类的——实际上已经多年没有怎么看过自己国家出的书了。
但这并不代表，我就一点也不关注——毕竟是干这行的。

嘛，多年来——不是倚老卖老就是无病呻吟

我说的过分吗？

要不就是那种严肃认真的农村题材，要不就是那种连生活都还没啥体验就在那“十六岁开始变老”。
说实话呢顶受不了就是“一半明媚一半忧伤”的论调。
然后就是灵异书籍漫溢市场，真正体现智慧的原创推理则根本没有人写得出来。

生活基础就只有校园，翻来覆去的就是那么点痛苦的青春时代。要说完全幻想的世界吧，又只会天马行空。
技巧娴熟而内涵不足。
好不容易发现深雪的书别具一格，然而最近这些日子，看着她也有点江郎才尽。

繁花似锦一般的文字实际上是禁不起推敲的。虽然是我个人观点，但是我认为是对的，也是经过数年的阅读深刻感觉到的一点。

我看前些日子春政也有提——“基本上都没有描写句,只是叙述而已”

嘛，所以说我很想看看。

然后看到春政的困扰了，其实我觉得也不必管它啊，把想写得都写了好了，篇数啊字数啊也不用拘泥，我想，这也大概是终极的一次写文了吧。
虽然我真是不能想象，怎么把每篇都控制在千字上下啊，笑，那不是太短了么？

我这边也没进展啊，叹，最近精力都在看上面。

今晚也，看了文早点睡吧。

从昨晚起又是我一个人住了
最近似乎每天都算睡得很早，想起去年这个时候，好像也有一段每天九点多钟就去睡了，也能睡的着，每天沉入到麻痹般的梦乡之中。

想休息一段。虽然不能，但是有强烈的这种愿望。
不知道是什么地方让我感觉这么累，肯定不是身体上的，我想，工作很轻松——身体上很轻松，但是越那样，越觉得疲惫。

觉得很不健康，今天早上六点多一点醒来，躺在床上稍微思考了一下，觉得心里不太舒服。

在干些什么啊？一年来，似乎心理状态没有什么太大的变化。还是那样，这一年简直就像浪费了一样。
嘛，也不该这么说。
日语学了新朋友认识了，也喜欢上很多人了。不是没有进步。
但是，看去年今天的日记发现自己的心境并没有变太多，未免觉得有点不爽。

再努一下力。

外界给自己的影响实在太大了。不健康的生活方式不断地延续着，我却也想，内心还是很重要的，一切还需要归结到内因。

对自己的某些性格，感到残念啊。

之后仍旧，在早上醒来后躺在床上思索那个文的后续问题= =
今天又想了一大堆可能性，想得入神了，一直想到进了单位大门。
编故事，硬想编是不行的，总是在不知不觉的时候开始想就停不下来了。
虽然想把自己想的写下来，但是却不能发表，因为太个人化了。

不过，感觉到，这一次终于——似乎有点——
宍戸さんがあいしてる。

虽然一直都是很喜欢，但最近升华了，笑。
还没有认真构造他的世界呢。

所以我对之前的那个文的接续的构思就有点个人化了。其实我想，CP文的原则是不掺杂外人。
所以是不能写的，就自己幻想一下好了。

但其实幻想也挺不错的。人生的时间，不管如何度过都是真实地流动着的，重要的是自己在某一段时间内的心情是好是坏，而无需追究其来源，我就是这么想的。

以上。

時間過得真快一轉眼就到晚上了。

昨天，去了下宜傢買了個燈。
白色的工作燈，原來的藍色燈燈罩掉下來了= =
本來猶豫不決——因爲儘管燈罩掉下來，裝看不見的話，也還能用。
於是就買了一點吃的坐在那慢慢地吃，吃完后，就像想通了什麽一樣去買了。
雖然舊的東西可以用但是人好像隔段時間就需要更換什麽一樣。

雪白的燈放在桌子上覺得突然?空氣不同了。

那個就不說了。

然後今天，開始寫鳳宍長文題目。

地址之類，等後面再寫了一點兒再公佈。
這一次用的句子簡單的是全部文章之最了——嚴重受到前些日子翻譯和最近看的文的影響。
心想也是呢——記得有位前輩教導說，要盡量簡潔。

這次是努力地，不規定篇幅地從出會寫起，一直到社會人之後。
總的來說是個正劇。

寫完這個大約就是個人鳳宍歷程的結束了吧。

我幾乎覺的是寫文的終結。

= =嘛，不要當真。

那麽加油去了！！！