昨天，非常困倦地回到了家，但是还是写了下面的续篇。
其实，我只是想写最后结尾的部分。
在前天的晚上，躺在床上想到了那个部分，也照旧哭了。然后昨天晚上回家的时候，路上下起了大雨。

虽然马上叫了出租车回家没有淋到。。。。
但是我想，不如令自己写的世界里下雨吧。

昨晚，写得很慢的，因为我实在不愿意写那个H的部分，好不容易写到了结尾的时候，眼泪不停地掉下来。

像这么不断往外涌的眼泪，要是说在写东西的时候同时发生，真是很久没有过了。
我记得原来写新选组写到最后的时候，也没有这样过。
因为，那个人心里的感情太卑微了。比起那种奉献的感情，显得太可怜了。

一直写到11点钟，去睡觉了。
但是，几乎算是没有睡好。一整夜地反复着，早上五点半就醒来了，头很晕，想继续睡觉，但是妈妈已经起来了，尽管是那种很小的控制了的生活的声音，还是令我一直没有再睡着。

写得其实并不算好，还可以更多说一点的，可是，昨天筋疲力尽了。

原作的文字深深地扎进了我的心，我想，要把自己写的放置在后面很惶恐，不过，要是能把原作的精神，没有太多误差地传达下去就好了。

我想要全心全灵地写。

今天上午要出去配办公室钥匙，所以在家，那种境况地躺到了七点半。
下去配钥匙的时候八点半，那个人说，配三把这种钥匙要一小时。
于是我想，不如到三站地外的常去的店去买一两件T恤好了。其实因为我没时间去所以一直………………
上班时间过了的话，车子就总也不来，来的时候上面人山人海，于是只坐了一站地就被人几乎是拥下去了，我想，算了走过去吧，

昨天的雨那么容易就干了，阳光很晒，却又凉爽地照射在身上。
不错的早晨。
如果不是走着的话，我大概不会想那么多。
但是脑子中一直在回荡着，那些事情。

醒来的时候，凤会想什么呢？
那种卑微的求索，其实还是绝望的吧。
凤其实是好孩子啊。

一点点地走着，觉得冰冷了。
于是根本失去了去买衣服的心情，看到了光合作用书房。

早上的书店，有很不同的感觉。
客人没有，店员在擦洗那种专用的，黄色的标签板。
阳光洒在书架上。

从来我都是在夜里去书店，或者书店在写字楼里，都是茶色的玻璃，光线很人工化。
可是那个时候，书店是不同的。
并没有上到二楼，就在一楼站在书架前面，都不知道自己在看什么。

光合作用的话，我根本很少在一楼，从来都是直接上二楼。
以前我骨子里不屑去看新近畅销书吧。可是工作需要的话，偶尔也分析一下。
可是那个时候我想，就在这个城市里，在楼群的深处有很多人，度过不同的生活。
那种绝望一般的，小资情调的文字，也许现在变成了生活吧。
一个人内心的世界，与生活也许差得很远，但如果占据着你的内心，也许那反而更重要的吧。
一排排的书的话，其实是一排排的高楼大厦，形状各自不同。
里面有很多不同的灵魂，每一次进入书店，觉得自己在众多灵魂之中。
书对于我而言，正是这样一个与任何东西都不同的东西，所以无论如何想把一生倾注在书籍的我，恐怕也是想生活在那些灵魂之中。
偶尔带着超然的状态，拥有和抚摸它们。
创造和装饰它们。也奉献给它们。

因为是生活，是各种情感，让每个人变得不一样了。

开车上班以来两年，然后恢复到坐公交和地铁。

但是根本没有出现很多人觉得一定会有的，烦恼和不习惯的情绪。
不管等公车多久，地铁多挤，即便有时候我也觉得不耐烦的，可是就好像不是自己的身体在拥挤之中那样地，享受着那个时光。
让我感觉到城市的深远，也让我感觉到“无所谓吧”，那种随便的感觉。
不管什么时候到家，都不担心。相反地更喜欢在夜里的公交上晃荡，也喜欢上班时的地铁，让我看到很多人。

在那里站着拿着本原文书看，我偶尔会想，那些人觉得我是一个什么样的人。
在众人之中，却又不会和任何人交谈，是一种独处的方式。

最喜欢的几米的书是《地下铁》
就是那种随随便便地走着，却也许会遇到惊奇的心情，存活在城市之中。

在工作上是有激情的。尽善尽美的想法，一刻也没有变。制定严谨的规格，拥有强大的意志力，树立起理想来要求自己。积极地想与人交流。
但是不工作的时候，也没有人比我更散漫了。更不在乎事情了。要说想写文章，根本是不管一切地把自己闭锁在内心的世界之中。不吃饭，也不睡觉，恍惚地。没有自律。完全地，孤僻着。

在早晨的城市里想着那些事情。
突然想永远一个人，写着别人的灵魂就好了。
那样的话，是自己在生存，还是别人在生存呢。
好像漂浮在众生之上吧，但是不是说上帝那样，而是，深深地关切着别的灵魂却又不属于他们。

坐公交车回到配钥匙的地方，然后再坐公交车去办公室。
一路晃荡着，十分恍惚，等回过神来的时候，自己都觉得自己一定一直显露着悲伤的表情。

不?紧写完会垮掉了吧？我那样想着。
既无法好好睡觉也无法好好吃饭的话。
最主要的是，拒绝着太阳的话。

突然觉得自己真的很爱那个人呢。
用拒绝了现实爱情的自己。像凤一样地。
爱着那个人。