这次我觉得应该写一下伊达桑。
过去我们基本叫他晃二，但是最近我开始叫他伊达桑，听上去有种莫名奇妙的疏远感，就跟叫自己的日本友人没什么两样，但是我觉得他现在是个男人了，应该管他叫伊达桑了。
　
——最近、伊達さん痩せてきたと見えるかな……
　
差不多就是这种感觉。
　

那么。
这次是12月10日见到他的，本来我买机票的时候目的只有去看楠田，但是买好机票订上行程后Joker正好公布说12月10号CD发布会。我想这正好，我下飞机第二天就可以顺便去看一下。
说到我对伊达的感情，知道的人自然知道，不知道的人恐怕会觉得我对他没什么感情，除了翻译歌词，我根本很少提起他，每年组织的送生日礼物也不参加，直到现在没给他写过一封信送过一样礼物。但说到底，我把伊达桑看的如此重要，以至于我根本做不出来拼命向他表达爱意这种事。（虽然我对他的“爱意”显然跟楠田不一样）
虽然我不给他写信，但至今为止也翻译过几位的信，大家都说从他的歌声中获得了勇气，但我完全没有过这种感觉，我只是单纯觉得他这人不错，歌也不错，勇气和信心什么的倒还不用他给我，因此这种感情更加不好写，所以至今都没写过。
然而这次去看JOKER之后，觉得想写了，说不定以后会写的吧。
　
言归正传。
12月10日我本打算下午4点再去看，但是怕时间上出什么问题，心想干脆就把第一场1点的看了吧。而且万一CD卖完了，弄不到握手会券也是个问题。这天我早上4点45起来去坐的头班新干线从东京到大阪，实话说，到了大阪基本已经困的站都站不住，想去道顿崛先转一下，环状线又乘反了方向，要到JR难波站还要换乘，觉得时间恐怕不够，又懒得下去了，于是干脆乘了大半圈直接到弁天町，再换地铁到会场那一站，那个时候大约是将近12点的时候。
在地铁上我意识到这个地方我上次来过一回，是个超大的购物广场，建在海边填出来的规整地块上。在这种地方找会场其实挺不容易的，于是想早来还是来对了吧，结果马上就找到了带路的。
——地铁人不少，站在我面前门边的是两个女生，两个人聊得挺开心，我默默地一听，是去看JOKER的。
其中一个女生说：……这可是第一次吧
另一个女生说：是啊，想到活的XXXX就站在面前，真是兴奋死了。
……重要的人名没听出来，但我想说不定是伊达？加藤跑大阪应该也是满勤的，大阪的女生不至于“第一次见”吧。
两个人都穿着短裙，带着成对的金光闪闪的头饰，看起来是亲友。
于是我就在后面跟着这对女生一直去到了会场，但实际上，在去会场的路上有这样的路标：
　

　
所以不是很难找。到了会场一看，舞台是纯白色的，背后就是大海，景观还算不错。令人惊讶的是，还有一个多小时才开场，场内有一半都都已经坐满了妹子。于是我想算了，我就在这里耗一个小时吧。于是在比较高的石阶上坐下来。
　
舞台的正面是这样的——

　
想到伊达曾经说过希望有些男饭，坐定之后定睛看了一下，基本是妹子。伊达估计今天也照样见不到男饭吧。
一个小时着实很长，于是坐在那里拍天空玩，过去我曾经在围脖上说加藤的雨男属性真的很厉害，后来拍回来的照片眼看着天渐渐地就开始阴云密布了。
日本比北京要暖和很多，但是那天穿短裤坐在石阶上一小时真的很冷，加上照不到阳光，过了一段难熬的等待时期。
后来工作人员开始搭台子卖CD，成功买到一张，于是获得了握手券。
　
下面集中来说一下我对JOKER这组合的感觉吧。
其实我真的很不喜欢这组合，我觉得伊达在这个组合里将会渐渐地失去他的本来面貌，在以前的诸多访问中，都说加藤和伊达是正反对的，但我觉得他们俩不是正反对，而是根本就不搭杠。伊达是伊达，加藤是加藤，家人的理念和音乐路数根本就合不到一块去。两个不一样的人要融合到一起，不是什么“萌”的事，必定是要付出代价的，肯定是有一个人要退让，就目前的情况来看是伊达。
如果有机会能跟伊达多说几句话，我说不定会直言不讳地告诉他，他在这新的一张CD里基本已经完全失去了他自己，吼着什么“人人都是No1”（虽然吼的不是他）根本就不像他。伊达的音乐应该是随性的，而在随性中又有爆发力和感染力的才是他，不是在表面上就POP个不停。
在JOKER组成的时候大家就纷纷说“不知道会变成啥样啊”，于是我就想“那就用我这双眼睛去证实一下吧”，其结果，跟我想得其实没太大差别。他们俩都太有个性了，舞台要不是加藤的，要不是伊达的，让他们俩站在一个舞台上，就是要牺牲一个人。
　
开演前三分钟，一个主持上来说了一堆开玩笑的话。炒热现场气氛（大家都冷得要命），这里我来说说下面的饭吧，上面说过下面的饭基本都是女生，冲在最前排的那些人还跟着No1的旋律编了一支舞在那里扭动，就是一般的流行音乐饭吧。
顺便说一句现场来了三四个仁王，一两个迹部，两个岳人一个忍足，之后还有一套立海大来了。两个四天宝寺，看起来不是白石就是谦也。
　
开演前半分钟（时间掐得真够准的），一辆面包车刷地开到，之后全场尖叫，我一直盯着面包车的门（正好停在我这边的），于是就先看到了加藤后看到了伊达。
一瞬间也觉得很诡异。两年多没见面了，今天见到，但是从头到脚都是另一种打扮了。
真是沧海桑田……
看来这次来日本完全就是为了这种沧桑感啊。
　
两个人跳上舞台，下面自然是疯狂的尖叫。我仔细注视着伊达，我觉得他比过去似乎圆滑多了，在台上也知道摆上两个姿势，朝台下的妹子伸伸手指，当然他一动，下面就是一片尖叫。我想：哎呀，莫非下面还有为数不少的伊达饭？但是我想起以前在小地下酒吧里羞涩的伊达，实在是欣喜不起来。
然后几乎是立刻就开唱了，众所周知，在这个组合的头两首歌里，出声的基本是加藤。麦克风也是一前一后的，伊达站在后面弹吉它，加藤在前面劲歌劲舞。
伊达开始弹吉它之后，还是做出了很多摆酷的动作。但这个时候该怎么说呢，我渐渐地发现了过去的伊达的影子。
那是因为，他那摆酷的动作毫不熟练，就好像大螃蟹张牙舞爪似地，我渐渐地觉得有点辛苦，有些想笑，这个时候悲剧发生了，伊达猛地一挥吉它，它面前的麦克风应声而倒。伊达面不改色地（虽然看不清脸色）又弹了三四个音节，慌忙离开那块地方，工作人员赶紧上来扶麦克风。这时我实在忍不住闷头笑起来。
我实在忘不了在2009年的夏天，涩谷地下的小酒吧里，伊达说，下面我可要插电了。于是他跑去换电吉他，然后站在台上等着工作人员来布电线。说是舞台，其实就是比地板高出一块，我们站在离他不远的地方盯着他看，他的脸色越来越红越来越红，最后变得比猪肝还紫，然后我们还是死死盯着他看，他就不断地转过身拨两下吉它，又拨两下吉它……
然而那样的伊达，当插好电弹出数个音节，唱起《こんな時代だから》的时候，他的眼神像星星一样亮起来，瞬间整张脸都被点亮了，他在舞台上是那么自如，仿佛他就是在那里出生的一般。
这个情景就算想要忘记也是不可能忘记的，在我记忆中最为灿烂的伊达的表情。那个时候在台下跟他一起放声高唱，觉得自己就像变成了一只鸟展翅高飞。
　
以上煽情了一段。回到现场来说吧。我说过不喜欢这支歌，到现在我也不打算说我觉得那是段美好的现场回忆。要是加藤的饭，可能觉得激动不已，但就我看来，跟过去的美好回忆差得太远，不好相提并论。
过去是和伊达一起经历灵魂的解放快乐感，现在则只是看段酷炫的演出而已，看过就算。
　
然后唱了第二首歌。还是加藤的独唱。之后唱歌部分就结束了。
然后接下来是回答问题。我觉得伊达在这方面比以前成熟多了，还能说上两个笑话逗下面笑，又说一个女生穿的猫COS服可爱。
其内容现在记得不是很清楚，但和之前的杂志访谈差不多就是两个人怎么想起要组合的，组合之后的感想之类的。
　
这样前后大约有四十分钟的样子（包括唱歌），今天的演出就结束了，之后是握手会。
握手会的人数之多超出我的想象。因为我要拆握手会券，其实是排在中靠后，但即便如此，队伍的长龙还是一眼望不到头，我很想拍张盛况给大家看看，但那样一来我就得出队，所以就没拍。
在这种情况下当然担心这要排到什么时候，但队伍向前移动的速度也很快，于是隐隐地感觉到握手的时间是很短的。
这时，天空开始飘起雨点。
后面的姑娘开始悲叹：和树君，不要啊！——这事当然是件很好笑的事，但是排在露天的队伍里可就不是那么好笑了，那时我已经冻到骨子里了，真希望在雨大起来之前能轮到我。
不久，终于排到了台阶上，于是我看到了握手的情形。
　
两个人就并排站在舞台前面的，这条队伍的长龙就在俩人面前流过，每个人先和伊达握手，再和加藤握手，只见握手的双方都是笑、鞠躬、握手，刷地就过去了。而且大音箱还不断地放着No1的音乐，当时心里一沉，心想，糟糕，这样几乎没办法讲话啊。
但是，队伍却在这个时候流淌的特别快，我刚把礼物袋放进大纸箱，一眨眼的工夫就轮到我了。
时隔两年多再站到伊达面前，一下子觉得身不由己那样。觉得仿佛不是自己要过去的，而是轮到我了，时间又如此之紧，我一下子判断不了他是不是还记得我，这时伊达已经事务性地朝我伸出手，我想算了还是重新自我介绍一下。于是连忙说：我是……
因为有背景音乐很嘈杂地播放，对面讲的话都听不清，伊达就朝我俯下身来，于是我继续说道：我是中国的……
刚说到这里，伊达刷地抬起头来注视着我的脸，眼睛里露出：是你啊！的神情，他瞪大了眼睛，“啊”地叫着。
但是我话才说了一半，那时看到伊达的神情突然觉得有好多话想说，后半句话就断在那里了。
他记得我，我实在很高兴，以至于心里一下子充满了千言万语，两个人张口结舌地站在那里互相握着手，伊达依旧做出“O”的口型。
但是工作人员开始在后面拉我的衣服，我脑子里有很多话，但只是继续说道：我是XXX，你还记得我吗？
伊达似乎也有很多话想说，我能感觉到他在脑子里飞快地滑过很多话，他的手在那里抬了两三下，啊啊了几声，但是这个时候工作人员已经很明显地用力推我的腰，我只好往旁边走。尽管只是被推着走了两步，但感觉上离他越来越远似的，就算伊达再说话，我也不可能听得清楚了。伊达看起来也很清楚没时间跟饭讲话的，他手足无措了两三秒钟，然后突然向后退一步，站直身体向我鞠了一个很深的躬。
就在那个时候一下子感到很难过，为什么呢，大概是因为我从伊达的身体姿势上感到了过去的他依然一点儿也没变。另外还有就是，我想再也不能像过去那样站在马路上或者是酒吧里跟他讲话了。
　
怀着这种感觉，当时一下子什么心情也没了。我完全忘记了这是个组合，还有另外一个人存在。于是我转身就走。这时在外面围观握手会的姑娘们开始爆笑，但还是过了十几秒钟我才意识到，糟了还有和树！
但即便意识到这点的时候，我也毫无心情，我想既然都走了就走了呗，于是继续走，但姑娘们又爆发出一阵笑声，于是我就回头看看和树，只见和树伸手朝我做出非常不可思议的表情。仿佛在说：喂！你在干嘛啊？？？我呢？？？
我想难道都走到这了还要再回去吗？想走，但是大家在笑，和树的表情又很古怪，于是我只好心一横，重新跑回去再跟和树握手，我跟他道歉，和树用辛酸的语气说：谢谢……然后使劲握我的手，差点把手给握断了。
虽然这是件对不起和树的事，但是能想象到当时我的心情有多低落吧。之后我一个人在商场里走了很久，一方面也是为了让身体暖和过来，一方面也是想抑制住自己心酸的想哭的感觉。
　
有人可能觉得，幸亏我还赶上了能跟伊达谈天的平民年代，但我觉得正因为有这种回忆才会觉得现在是多么失落。就像那种心里涨满很多话却无处倾诉一样。但我真的很希望伊达那天看到我去了，对他来说能有细微的一点鼓舞，我不知道现在他的饭中是否还有原来那几个人的身影，但我想伊达也是眼看着他熟悉的很多饭离他而去的过程。现在我只希望他能再一次地到地下酒吧里混上一场，让我能有机会跟他说，我一直都觉得他是值得一辈子支持的那种人。虽然我是个冷淡而又不喜欢告诉别人说我有多在乎你的别扭、孤僻的人。但我从来没有转开过注视他的视线。从我叫他KOJI kun到现在叫他DATE san，伊达始终是N年前他唱第一首歌开始，我就决定要永远支持的那个了不起的音乐人。

昨天夜里10点35分从首都机场落地，然后拿行李等出租车到11点多，回到家的时候基本快12点了。
果然这一次去东京还是应该去的。
虽然像这种心情应该谁也不告诉，一个人放在心里，但是如果不写出来的话过一段时间就会忘记，记忆什么的其实是很靠不住的，尽管在一件事当中，有几秒钟的瞬间会一直记得，但大部分的细节最终都会忘掉。
　
昨天傍晚4点钟的机场特快sky liner从上野发出。这次是第二次从东京离开。第一次的时候下暴雨，从巴士站辛苦地拖着两个沉重的大箱子，身体很累，心里充满了沮丧和绝望。在机场行李超重，说不清楚日语，狼狈的丢掉了很多东西。
这一次拿着小包很快地托运了行李，在机场漫步的时候，风景还是一模一样的，可是心境确实大不相同。
虽然只有少许，多少也还是成熟了一点吧。
　
已经不像过去那么喜欢东京，这次回去东京，觉得人太多，太喧哗，不管哪里都是去腻了的地方，可能因为不景气的原因，人们的整体感觉蓬头垢面了一点。可能是冬天，所有人都穿着黑色的衣服。
不过，上野的夕阳仍然非常喜欢。
从东京往机场的时候，上野的夕阳和铁路轨道让人觉得很亲切，当然我也很清楚地知道，这肯定不会是我最后一次来东京。
北京是我家，不管怎么样我也都会一直住在这里，而东京是我一部分灵魂所在的地方，不管怎么样我都会再次前往。
　
前天一大早就去了荻洼站，找TARUMA座的演出地点，因为西边那部分地方街道小巷很平民化，又细又多，我怕找不到地方。之前在本子上手绘了地图，不过手绘的不可靠，我又没条件打印地图。
早上10点出站，沿荻洼南口通商店街走下去，找到所有的地标，但就是找不到TARUMA座，来来回回走了好几遍，都有点绝望了，心想不会搬地方了吧，后来看到有一辆车还有穿蓝衣服的工作人员在搬东西到一家地下室，才知道那里就是演出剧场，看到小小的牌子上有TARUMA的标志，才算安心，默默走开。
心里开始紧张，因为剧场太小了，工作人员肯定会是那种家庭式的，会很能跟你讲话，万一我日语又讲不清楚怎么办？虽然说冷冰冰的事务性接待可能很无爱想，不过我倒是很安心，因为对方说什么话就算一下子没反应过来，也大致是那几句不会有差。
那天从早上就有点风，穿着短裙也很冷。之后哆哆嗦嗦地去中野逛，买了好多东西，放在背包里。傍晚回荻洼站前找家GASUTO，钉在桌前消磨时间一个小时，6点多一点出了店门，继续朝TARUMA座走去。
晚上刮着风，身体从芯里往外冷。
到了地方，地下室外面的小街道上果然有工作人员在举着牌子，走过去说我已经预订票了，工作人员连忙请我到地下室楼梯转角处受付。受付的两个女生都很漂亮，其中一个叫荒井凉子，她胸前有名牌，后来我在拿到手的那一大叠宣传单上看到她出演另一个舞台的介绍。
我说我预订了票，并报上名字，这个时候她们意识到我“是那个外国人”，因为另一个女生立刻有点慌，在预订名单上翻不到我名字，然后荒井凉子说：啊啊，就是那个呗。
然后荒井问我：你今天是为看谁来的啊。
我说：楠田さん
她们没听懂，于是我又说：楠田敏之さん
她们：啊，楠田さん
荒井：等下跟楠田さん说一下呗。
据她们说，要在名字后面注明是因为谁来的。我想他们可能要根据这个分成？
之后拿号码牌，我是第7号。暂时在外面等候，其实刚等不到一分钟，1-10号就已经可以进去了，我本来已经走开几步打算到旁边便利店去暖和一下，于是赶紧又走回来，在一个男工作人员身后把手里的一大叠传单都掉在地上了，那个工作人员慌忙来帮我捡，果然不出所料他们都非常热心、亲切、很能聊。然后我就被这股热气龙卷风般卷进了会场。
会场非常之小，只有50个座位，这个我早先就知道，然而椅子也是临时摆的，最前面一排竟然是榻榻米座椅。
我坐在第二排，有人给我一张小毯子盖，但其实会场内很热，身体终于开始暖和了。
在一大堆日本人之中，还是这么小，大家像一群兔子一样挨在一起的空间里，非常紧张，把包放在脚前面搂着毯子坐着，觉得自己像是参加同窗郊游会，晚上在篝火前席地而坐，生怕被点到演节目的那个最胆怯的同学。
喧闹了一阵，最后有个男人出来做了一场开玩笑似的开场说明。简陋的白色幕布终于拉开了，我们首先看到舞台布景。
是一个很简单的和式房间，昭和时代风，陈旧的榻榻米，蒲团，壁橱上贴着陈旧的电影海报。
房间左侧放着一个包色的木箱，前面有灵位，但是因为木箱是白的不是黑的，灵位上没照片，所以之后才知道那个是棺材。
总而言之是这栋老房子的主人死了，之后前来灵前守夜的六个男人各自的生活剧，之后在衬托出主人的一生。
平淡荒凉寂寞的故事。不过非常有意思，悲喜跌宕起伏，就后来的演出来看，六个人都非常棒。虽然我觉得我只为来看楠田，剧情什么的看不懂也无所谓（失礼！！），但实际上对白很容易懂，六个人的演技相当震撼，我的视线都不太可能只集中在楠田身上，时不时地被其他人吸引走。
是一场有趣的，又让人屏息，悲伤感慨的话剧。
　
话说回来。
幕布拉开，我们看了布景之后，灯光变得一片黑暗，再亮起来的时候，楠田站在窗边，穿一件橘色格子衬衫和蓝色牛仔裤，侧面对着我们。
那时候一瞬间觉得有些奇妙，有点恍惚。
我心想：啊，我已经有两年半没见到他了。而且我这次终于又来啦。
两年半之前离开日本的时候是多么不情愿，觉得能再来简直就是奇迹，半夜在京都的街道上路过安井金比罗宫，进去写了一张签纸说，希望有生之年能再来日本，看到楠田敏之。因为怕许愿不灵反而招来烦恼，在日本一年都没有许过一次愿，但那天夜里还是把这个签纸贴在安井金比罗宫的石头上。
下次得去还愿才行。
说来很奇怪，那真是一种奇妙的感觉，过了这么久我终于又来了，但是没有任何欣喜激动之感，只觉得很恍惚，就好像做了一场梦一样。
但途中，确实有产生这场梦做得长一点的愿望。
在昏暗，温暖的剧场里，梦的感觉很强烈。觉得时间都是过两秒又回来一秒的。一场漫长而又快乐的梦。
　
上次我看楠田演剧场是时代剧，他表情从头到尾都必须表现的很僵硬，所以这次才真的觉得这个人原来也可以做这种事，活跃在这种地方。我们离舞台非常近，所以总觉得几乎连睫毛的动弹都能看到，五官的变化，表情和声音都很生动鲜明。我不禁感到，这个人如果没有从公司辞职，一直是一个职员的话，未免也太可惜了。
楠田比起两年半前来几乎没有什么变化，发型和发色也还是同样的，似乎少许胖了一点，不过之前太瘦了，胖点的话感觉倒像个正常人。不知为何，觉得似乎比前面显得年轻。可能是因为上次我对他的皱纹印象很深的缘故。
中间他弹吉它唱了一首歌，弹吉它什么的似乎在印象中是第一次看到，觉得有点惊讶。但是他一旦开始唱歌，觉得似乎整体就发出光来，我记得以前谁因为看到了伊达吹口琴就说，男人玩起音乐来一下子就会显得特别有光彩。那个时候我也是同样的感觉。
下次想看LIVE啊——我这么想。
大部分人在平常说话的时候都不觉得有什么特别，但是有的人一唱起歌来，歌喉却特别嘹亮悠扬，意外的时候听到会大吃一惊。
最后有一点戏剧性的变化，楠田表演了激怒和哭泣的表情，那个看起来不知为什么总有点觉得“好像不该看”的心情。
之后大家的表演很揪心，一瞬间气息都要屏住了。
是一场非常好的剧。即便没有楠田，也想看看其他人演的其他剧——差不多就是这种程度。
然后剧结束，所有人出来谢幕，楠田之前因为剧情的缘故换了黑西装（有丧礼的情节），感觉穿格子衬衫多少有点轻浮（因为其他人都是黑西装），穿西装之后严肃了好多。团长致词，之后有一张全体人员签名板，于是50人观众全体跟团长划拳，最后有个楠田饭赢到那张签名板，这个过程非常好笑，笑得几乎喘不过气来。那时觉得楠田恢复到他日常那种谨慎多礼的状态，双手交握站在一边，中间有人说换他来跟观众划拳，他推辞了好久。
之后落幕了。先前开幕的男人又出来开了几句玩笑，感谢大家来看，然后说后面演员会出来和大家见面。
那个时候一瞬间又想逃走来着，不过还是像钉子一样坐在椅子上等着。
然后全体演员出来混到观众中间，因为剧场太小了，这种雾团气又热又亲近，好像居酒屋似的。
50人观众约有三分之一男性，三分之二女性，三分之二女性中前两排8个人包括我都是楠田饭。这种事一眼就能看出来。
后排有其他演员的朋友，知人等。
然后楠田拿了一根签名笔和一大叠卡片从白色幕布后面出来蹲在地上开始跟第一排四个女生聊天。因为她们是坐在地上的，所以楠田就蹲着，看样子那四个是常连客，至少第一个女生我就面熟。
我像钉子一样坐在第二排等着，当然中间一度又想站起来逃走，但说实话，没有以前那么紧张。
等他和第一排四个女生聊完，往第二排走寻找他的饭的时候，我立刻站起来叫住他。
令我自己感到震惊的是。我的日语原来已经完全可以不必害怕跟他谈话了。他说的话我听得懂，我也能正确并清楚地回答他的所有问题。
但两年半前那是完全完全做不到的。
为什么呢？
就像这一次回国在东京机场的从容一样，可能是自己成长了也说不定。
再次非常非常近距离地面对他的时候，觉得自己平稳安静而有点恍惚，说着很小声但很流畅的日语。
楠田说，这次我wazawaza地来，实在是太感谢了。我想，那是当然的吧，大概没有人比我更wazawaza了吧。
不过，这么wazawaza地来一次却是非常值得的。感觉上，自己过去的很多负面的心情得到了弥补。
过去的感伤、焦虑、紧张、绝望和遗憾，都在这一次来东京中变得坦然起来，从今往后，觉得自己多少能够怀有自信建筑起自己真正的人生了。
将来，我想成为一个好的通译者，想往这个方面努力。虽然这似乎和楠田见面这件事关系不大，但实际上却有很大的关系。就好像是我自信的基石一样。
楠田问我现在从事什么样的工作，是不是通译，我说大概是那样。但按现在的状态来说，我只是个文书翻译者。
期待有一天能成为说出去不丢脸的翻译者，这是我后面想实现的事。
楠田给了我签名卡片，后来，我想让他在宣传单上签名，因为想贴在墙上，于是又去找他，他问我名字是什么，我告诉他，他说，写片假名就可以了么？我说片假名就好，因为汉字太难了。
然后我跟他道谢，往剧场外面走，走了一段，他扬起手来又朝我喊了句话道别。然后他很爽朗地笑起来，我也朝他露出笑容。
一直都想这么做来着。以前，就希望自己不要那么紧张就好了。
奇妙的满足感。觉得太不可思议了，回家的路上脑子里一直都像放花火一样“砰”地上升，然后奇妙和灿烂的心情就绽开洒落下来。
坐在从黄昏上野驶出的机场快速上时也一样，回国的飞机上时也一样，觉得心里重重叠叠了各种梦一般的幻影。
虽然有一点点再度离开的感伤，但总会再来东京的——心里有这样的确信。
　
过去，我常觉得对一个芸能人怀有恋爱感情是一件很羞耻的事，因为首先它不可能成为现实，其次似乎这是那种高中生才会做出来的事。比如说省下早饭的钱给偶像买礼物啊（虽然这种事我还没做过），说出来似乎都是很幼稚的事。
但是现在我想，其实这样的感情同样也能使一个人成长，变得坚强起来。
一个人心里面应该有爱，如果是不可企及的也许更好，因为它不会在生活中变得软弱起来，直到最后无法再支撑你的心灵。
将来我们都会在不同的世界里做着自己该做的事，但是因为心里有这样的一种爱，所以总感到在世界的何处有某种憧憬，这憧憬使你不会因为任何事而绝望，能有勇气踏出前往未知世界的脚步。
我从2008年12月中旬的那一天看到楠田敏之站在离我不远的地方，这种憧憬就一直存在在我的心里。它使我并不觉得别人说不现实的事是做不得的，我做了很多事，我再来东京，今后也一样会做许多别人觉得不现实的事，还会再来东京，因为有这憧憬，我觉得大多数失去都不重要，重要的是我想要的那些东西，并且我为了得到它们须得勇往直前。

最近签证下来了，所以又可以去日本。但这次多少还算有点个人意义。
　
三年前我从东京回来之前，那时候已经决定回来了——因为缺少N1证，申请名古屋大学失败，尽管再住半年，拿到N1证申请虽然也可以，但考虑到巨大的花费，再加上其实我也不是就那么想上研究生——所以断然决定用剩下的时间好好玩玩，之后回来。
后来我在日本各地到处跑也是那个时候。每天就像拼命挤时间似地想多看些东西，我悲观地认为我再也不会回来了。
　
最后的日子里在东京整天乱跑，那天我坐JR经过一片高楼林立的地区，我记得应该是东京上半部分靠近锦系町那地方，JR本身就是高架，但抬头也看不到大楼的顶，低头也看不到大楼的脚，那种感觉很不上不下的。
那时突然觉得很绝望——现在看起来是个严重的词汇，但其实人生中好多时候我们都有这种感觉，觉得自己很没用。如果再过一年，我可能会高高兴兴地圆满离开东京，但那时候我是非常不想离开的。我觉得自己很没用，不能靠自己的力量留下来。
但后来回国一段时间后我意识到，可能你被迫放弃的东西也不是最适合你的，只要努力，总能另辟蹊径。
那时候我觉得自己很难再看到某男人演出了，这也是我当时非常伤心的一个原因。但现在我发现并不是那么回事，我还是可以很方便地看到他演出，如果我想来就可以来，而我也会通过努力获得这个能力。
　
然后，今天看到围脖上说某女生和男朋友谈了八年，之后男生怎么也不同意结婚，就分手了，她觉得很绝望。可能前面那八年就是一个笑话，因为年龄大了，对以后也很绝望，怕没有男人要了。
　
这时候我想起我读到的一本书，是胜间和代写的《独立的生活方式》，她主要是写给女人看的。
可能有人觉得这种书没什么营养了，她里面确实有语焉不详的地方，不过其中的观点我还是很赞成，以那个观点来看，现在大部分女人其实都是在过着退居二线的人生。
所谓退居二线的人生就是觉得有个依靠就好，不需要努力了。结果白白地放弃了自己的优秀之处，把期待放在了男人身上。这种女性，如果年纪大了没有男朋友就会很绝望，如果结了婚要担心老公跟自己离婚了可怎么办。如果没有离婚当然很好，可以安稳地过一辈子，但一旦失去了那个让自己过安稳生活的人，人生就会一下子塌掉。
而独立女性是相反的，不需要依靠任何人，如果工作没了，因为本人优秀，立即就可以再找到一份不错的，男朋友没了，也立刻就可以再有别的相遇。
所谓只有你个人的优秀是别人带不走的，不管遇到什么情况都可以回来。这样一来，即便没了什么都不再担心。到达这个地步，实际上是会非常轻松的。
所以说一个人最不能懈怠的其实是打扮自己，从内到外的，所谓「女磨き」。只有自己好，自己的生活才会好，才能更大程度地随心所欲。
　
最后，其实我真的很想写文来的，但我没时间写。来年上半年我都要忙着努力挣钱，但应该也不会比这个月更紧迫，我也希望能赶快回到正常人的生活。但话虽如此，明年上半年如果能凭着这一个月的努力进入正轨，我将基本实现自己的目标：时间弹性，收入还成，假期随自己安排，想什么时候去日本看男人就什么时候去日本看男人（=皿=）
　
任何时候，都不要忘了最重要的词是「自分磨き」。就算那本书写得再水，能让我有这觉悟已经算是一本好书了，希望能出版，希望能由我来翻译就好了。（妄想）

今天开始新的连载。
内容上，可能会有让人不快的情节出现，尤其是对于凤党而言。
尽管我也想要写一个凤他前提的故事，但是那个最快也要放下一篇。
在本文中，441认真地喜欢上了别人，就算渲染不是很多，但其实我还是希望各位能看得出来他对别人的感情是很真挚的。不管形式上有多么不正规（？）或者轻描淡写，但是还是无法想象441会游戏某段感情。
不过对于常年写OS的人来说，要写441和其他人的感情实在是很不容易的事情，我这次用了很多含含糊糊的句子。
另外，以万圣节为分水岭，要把441和前恋人分手后和凤的交集，与441之前和前恋人在一起的生活，这两个时期的事交互穿插着写出来又不把读者搞糊涂也是一个挑战。
　
虽然现在不知道能不能很好地完成，不过是件很有意思的事。