三个月前下定决心要留长发。
从日本回来剪了齐肩短发，也许还不够短，不过因为已经留了十数年长发，这个长度已经是够短的了，知道我以前头发长度的朋友见到我都很惋惜，不过我觉得只是因为女人习惯性地觉得长发好，我觉得那个长度还是挺适合我的，于是就义无返顾地一直保持这个发型，并染了明亮些的颜色。
不过看美剧越看越想留长发。染发则是去年12月就停止了。尝试过一轮之后觉得还是天然发色好。
经过三个月没修剪（能熬三个月也真够不容易的），头发好不容易长到拨到前面能过锁骨的长度了，理想是到胸部。
真是剪头发容易留头发难。

然后，昨天做了一个梦。
最近两个月因为不用上班，我每天都是夜里三点睡觉十二点起床的。
今天因为这个梦，七点半的时候，一下子醒来了。就是那种很清醒地突然睁开眼睛，就不再想睡觉了的状态。
对于下个月要去上班的人来说倒是个好现象。
梦是这样的：梦见自己又成了中学生。
作为中学生，一直在班上保持着很好的人缘，舒服自在地生活着，学习也还不错的样子。但是因为喜欢独处，所以经常都是一个人。
住是在学校宿舍里。有一天，宿舍举行卧谈会，有个平常关系不错的女孩子说了什么，我好像也说了什么（对话都不记得了），于是这件事就过去了。
因为总是一个人独处，很长一段时间没有感觉，但突然有一天，有个人告诉我，其实全班都很讨厌你啊。于是我大吃一惊，问到原因，才知道是那个女孩子对我当时说的话不满，于是就把这件事逢人便说，直到告诉给全班。
我说：我当时没有想要刺伤她啊。
那个告诉我的人说：但是你这么相信别人肯定觉得你没恶意，你也有问题啊。
但就在这个人告诉我这件事之前，我并没有感觉到全班都很讨厌我，而在他告诉我之后，我开始有这种明显的感觉。
然后就在这种讨厌的气氛中醒来了。

醒了之后，我有想过在整个班级中，其实我最讨厌谁呢？我觉得是那个女孩子。
但并不是讨厌她没有当面跟我说。而是讨厌她把自己当做受害者的这个样子。

话又说回来，不知道有没有人在中学时受过欺负。
我自己是完全没受到过任何欺负的，但转念一想，也许其实我也是个高危人群。
 

其实在信任别人这个问题上，我有两种态度。
对于单个的人，我会一开始就把认知建立在对方可以信任，是个善良温和的好人的前提下，这是因为怀疑别人很麻烦，自己的感觉也会不好。而且我觉得如果我后来发现对方其实是个很mean的人，还可以选择断绝一切来往。
但对于整个人类社会，我是不相信的。我觉得其中充满了猜疑嫉妒通风报信挑唆事端你害我我害你这种事。因此我对别人要求不高，也没有太大的期望，所以非常容易原谅别人，或者说一开始都没有意识到自己应该生气。
但判断一个才认识的人是否是一个热心的哥们儿，一个真挚善良的人。最容易的办法就是从一开始的时候便毫无顾忌地跟他说话聊天（当然，不能失去基本的礼节），然后看他是否会把你的毫无顾忌理解为恶意。
一个善良的人不会觉得别人的一言一行都能推敲出什么东西来。当然，如果对方不是个善良的人，你一开始就暴露出自己的真心可能会使得对方掌握一些伤害你的工具，但是反过来说，除了亲人和挚友，谁能影响你的一辈子呢？

还是上次那个だるま座，还是上次那批人
http://blog.livedoor.jp/toshiyuki_kusuda/archives/52125543.html

好想看……楠田演关西人（口音不会太搞笑的吧），还要唱昭和时代的歌谣。
但是机票是11月的。
如果改期，估计红叶就看不到了。
10月底演出的话，11月中旬再演出的可能性估计就不大了吧。
今年也许见不到面……

写完了。
虽然在别人眼里看起来很散漫，天真，一天到晚只知道睡觉的慈郎。
实际上观察力敏锐，爱护朋友，厉害起来也很厉害。
这样的真是太萌了。

其实慈郎总攻挺萌的。即便是跟跡部。

所有人都四平八稳的出现在了故事里。
跡部不赞成忍足把宍户扯进来的做法，但还是默许了。
向日很依赖忍足。泷隐约显得不是很信任忍足。
宍户怀疑忍足里通外敌。另一方面，他不是那么积极地计划要跟凤分开。
日吉对忍足的看法接下来想写。

今天收邮件看到推特发来Mail，是最近的近报。
有人发了一条“用爱守护如今被掠夺的日本”，然后楠田转发了这条。
看到的时候超震惊，以为楠田其实是支持什么东西的。
然后进入他的推里面看了看，觉得似乎也没那么严重。他自己写了一条，说不管因为什么理由的战争都是愚昧的。

我觉得如今的日本并不是以前的日本人通过战斗得来的，如果他们不侵略别国，实际上本土也不会遭到那么大的破坏。现在说不定更加繁荣富强。
当然，说不定别国会反过来侵略他们，但是那样一来，道义上就完全不一样了。

但是很想知道是什么东西使得日本人觉得他们如今的生活是“先烈”抛头颅洒热血换来的。
如果不去伤害别人，别人反过来也不会伤害你，你也就不用再夺还什么和守护什么。我还是相信这一点。


然后，还是感觉到日语对我来说是很重要的。
起初虽然和别人一样也是因为要饭谁所以学的，但是现在变成绝对不能丢掉的东西，是生活中的一部分。
不是那种几个月不用了所以就可以任由它退步的东西。
现在正在一个尴尬的阶段。一直以来写文的时候都是用日语思考的，然后再把它翻回中文写出来，这个早已成为长期的习惯。但是反过来，却不能流利地直接用日语写文章。
但是做不到这点的话，就不能很好地运用外语把心里话说出来，和外国人交流也只能触到很表面的部分。
最近有考虑抄写某小说的日文和译文，我看到某日剧说，只有写出来才能变成自己的。

顺便，今天上日语课是口译金融危机和中国政府对外资企业的相关法令等文章，其中竟然还有新疆建设兵团。译完我说了句：这种东西一辈子也不会说得到。结果日语老师说：这些句子他也是第一次说……
 

看到那个家电价格大战了。
现在一想起京东的老总来就觉得像是个咬人的鬣狗的感觉。
图书也好家电也好，每次都大叫大嚷地一副要逼死谁才罢休的感觉。
但实际上又雷声大雨点小。
以前图书的时候就是那样，扬言要怎么怎么报复童书出版社，不知道报复了没有。
我觉得出版行业书价越来越高东西越来越差跟这种除了压低价格咬死别人不知道干别的的网商有很大关系的。
出版社如果只能四折把书批出去，定价当然就会定得很高。
于是这让实体书店怎么活呢。

去年找发行公司，拿的价格都是五折。
等于做一本书，只能折半把它卖给发行公司，再把成本减去，出版社过得很艰难。
只好把本来20的书定价为40。那么那些不在网上买书的人，买到的书其实也不值那么多钱的。
从消费者角度讲我还是不推荐在实体书店买书，但是我也希望图书没有那么狠的折扣，总价能下来。
现在的状况其实跟商场促销先定高价再优惠是一样的。

总而言之讨厌这种大叫大嚷的人。
估计其他同行也会觉得就像被大马蜂追着蜇吧。
说实话，尽打压这种利润已经很低的行业也没什么意思。什么时候京东卖房，我倒是翘首以盼。

搬好BLOG之后去看了好多以前总看的网站。
比如逆风谅的MIDI网站。还有冰月的网站。
想起很多以前的美好感觉。

打算不用WB了。
倒也不是完全不上，大概三天发个两条吧，这样。主要用手机看看朋友们的近况。遇到有人找我的回一回。
其实目前也是这样的，过渡了一段时间觉得自己也没那么上瘾。
就像小的时候一样，觉得游戏机玩到不行了，于是说不玩了就不玩了，马上收起来。
然后看到日本那边也是，好多人天天刷推就不怎么写BLOG了。就像以前大家开始写BLOG之后就不怎么更新网站了。网站一个接一个地消失。
但我现在还是想往回退一步。

晚上读了好多张小娴以前的书，大概十年前？买的。
这回看了看前言后记之类的。
觉得人生要注意的事实在太多了。

从去年8月份起，就一直出现令人心情糟糕的事。
有的是自己找的，有的是莫名其妙的中箭。
我觉得可能是心情浮躁的缘故。不停地卷入其他人那种讨厌的人际关系里去。连带自己也变得很讨厌。
回想我以前做论坛的时候，有一阵子很讨厌。比如说有人来论坛发帖，没人回，于是这个人就觉得自己被孤立，然后见人就骂的事情。
后来还有一人分饰几角的事情，那是我第一次遇到这种网络现象。
其实这件事直接影响到我后来对网络的态度。以后做了自己的网站，也绝对不涉足论坛，什么圈也没加入。虽然说理论上我是混OS圈的，但是除了OS吧的几位吧主，几位写手，其他人全然不知。圈里什么样也基本不知道。
我觉得这样就挺好的。
不过有了WB之后我觉得自己有点又回去了。起初是挺快乐的，很容易就知道很多消息，认识很多朋友。不过后来觉得WB上面更加混乱，别的人我不知道，总之我自己是变得特别容易看不惯东西，也特别容易说很多讽刺的话。
与此同时，也看到很多人自己找架打，看到很多真的中二的人（自嘲中二的多半都不是真中二）。

反正觉得不利于身心，还是戒了好。而且要说戒就戒。

话说回来。去看了以前那些温暖的旧网站觉得心情回复了很多。
尽管说国内的各位都把自己的网站给关了，但是日本那边的网站关闭的比率不大，觉得一个时代还在传承的感觉。
看到冰月的网站，仿佛又看到她本人。现在应该已经是一名护士了吧。

下次写个温暖的故事吧。寒秋里适合写的温暖故事。
然后，最近我觉得我对自己的读者的感情有所变化。
一方面觉得大家的存在非常令人温暖，因为我基本上每个人都认识，而且基本上每个人也都曾跟我聊到一块，所以更觉得亲切温暖。（尤其是把看来的OS故事讲给大家听的时候）
但是另一方面又觉得好似终于走出过分在意别人阅读感受的阶段，就好像抛下了一个包袱一般。
毕竟，写OS故事只是一个纯为喜欢OS才会有的行为啊。

下载了客户端试试，另外再发个图片


看起来还不错，希望成功

ps:tuna竟然不能用iphone发照片。