不管是周六还是周日都早上八点起床，我到底是中了什么魔呢？
年轻的时候（喷），从来都是休日睡到中午的。

今天早上到单位加班。本来在家也行，可是昨天发过来的文件不对劲，于是我便出来了。
谁也没有的公司，其实我觉得蛮惬意的，因为，环境不是很公司化。

顺便带来了baga的相架。还有一个玩具。
加班，其实满紧张的，中午吃了外卖，我恨不能它就是一个胶囊，吞下去就完了。

可是我突然觉得很难过，在这种地方，很想哭。
一瞬间气持不对劲了。
看到别人说睡不着觉和哭，其实我还有点惭愧，因为没有那样。
但是某些事，宛如心里的石头一样，在不停打字加班的时候，丝毫没减轻地坠在那里。
但是还什么也不能做，因为还要做工作。

今天一定会累死的，明日，也有压力很大的事情——当然，是喜欢的挑战型的事情。
我也常常感到——我们，都是很忙很忙的人啊。
彼此之间很远的我们，好像一个个世界一样，虽然有共同之处，但是每个人都是很忙的。
不过希望你们身体都好。

以上。

早上八点多起床开了手机，琳发来的短信，然后我就?紧上了网。
本来想这种消息应该在官方网站发布，想从一期一会侧边进入他的官方网站，但是琳已经翻译好了发过来了。

看了翻译过来的话有点——急怒攻心。本来我不是容易小题大做的人，baga以前住过院或者发烧两天的事情我没有真的往心里去，但是这次搞成这样，顿时怒火涌上头顶。

一直以来把他的健康状况估计得太乐观了。
作为努力的人来讲，比起身体，眼睁睁地看着机会却因为某些客观的原因不能去抓住那才是很痛苦的事情。而且，好不容易努力到现在的人。
弃演的那些东西，还有这段时光，本人只能眼睁睁的看着的感觉——我头一个想到的是这种心情。
某些圈子是很不讲人情的圈子，希望他之前的努力能够不要流失的太多才好。

一秒も早く元気になってください　祈ってます。

カーテンから差し込む柔かな朝日が晴天を教えている。
パンとコーヒーの匂い香る今朝は、いい日な。

夏先ともなれば、生い茂る緑から洩れる柳絮か舞う。
暖かい風を浴びるのも、良かった。

朝飯を食べて本を読んで、仕事を行って、通りのパン屋の前に、一匹の黒猫を見た。
白足袋履いた「にゃ」と鳴く愛嬌な猫。

猫が大好き。笑いながら「にゃ、にゃ」とこいつに話した。
私の声と猫のはすごく似ているね。こいつも私に甘えて鳴いていた。
かわいいな＾＾気持ちが嬉しくなったからありがどうね。

昨夜遅く帰れた。
いつも地下鉄、昨「パスでいいかな」と思った。
久しぶり夜景は美しく、眺めて心から見惚れていった。
いろいろな気持ちが出した。

自分の１８オの夏、大学に進学の事が確定したから、毎夜も街中に遊びをした。
もちろん一人で。
目的地もなし、計画もなし、パスで自分の町の中に周りを回った。
名前が知らない喫茶店にコーヒーを飲みで、またパスで誰もいないうちが帰れた。
いつの間にか八年を過ごした。
昨夜のことか？前生のことか？
あの時一人で、今も一人で、だろうな。
でも、気持ちが異なった。
その時、心はとても空しい。

空虚な心は痛みを感じていたが、幸福な心も痛みを感じていた。
ただ、痛みは逆ですよ。
と思っています。

さて、今日は金曜日だな＾＾
仕事を終えてパンを買って、早く帰て続けて文を書く！
それは、幸福な泥沼だ！

楽しみですね！

自从开始新的工作后简直都没有时间来写日记了，变成了周记。
>_<~~~~~~~

每日7时起床，7时40分出门，9时到单位。12时午饭，6时下班，7时半到家。
12个小时在外，路上3小时中，一半时间用来看原版小说，一半时间听着音乐在车里晃晃荡荡的。
有一种很明显的差别，那个就是，回到家总是很累。
以前的话，回到家也觉得很——持续了在单位的凝固不动状态。

所以说现在回到家就开始玩也不会觉得愧疚了。

为什么会突然写这些？是因为午休的时候看了好多OS文，不过，是很少见的——描写了凤在法律事务所的工作情况的文。
和自己在公司上班很像，不过，绝不可能像他那么忙。
认真而忙碌的工作，所以才体会到了下班回家的快乐感。要是说凤的话，就是那种回到家见到宍戸さん的感觉。
闲适地站在回家的地铁里，即便有的时候有点挤，也打开一本很小的文库本看的那个时候，没有在交通工具上的烦躁感，倒是有“此时的我与上班截然不同”的微妙感受。

我非常喜欢那个在工作时和回家时截然不同的凤。

看了那些文觉得很有趣，虽然，在那些文里只有凤的出现，却感觉到很令人心动的爱的滋味，真是写得很不错呢。

比如说：
ボスは一人暮らしではなく、どうやら一緒に住んでいる人がいるらしいと探りを入れてきたのも彼女らだった。
そして女子所員たちが「きっとあれは恋人からだろう」と噂する電話がたまに入ってくる。
それは事務所の電話ではなくボスの携帯に直接かかってくるのだが、それに応対する時のボスは明らかに顔が違った。
それに依頼者や所員には「私」という一人称を通しているところが、電話の相手にはほんの弾みで「俺」にすり替わったりもする。そのくせ口調は丁寧な敬語だったりするのだ。

在OS文里，真的有很多人擅长写社会人部分，其实那是我最喜欢的时代，因为喜欢那种已经变成大人的，成熟的感觉。
那个时候的两个人，直在对方面前露出小孩子的样子，就特别的令人心动。

最近每天下班回到家，基本上都是想抓紧时间看书、翻译或者写文。尤其是文，这几天有了新的想法，下了班做了吃的东西，就马上坐下来写。
实话说因为很累所以困得很，昨天只是飞快地把想到的文以速记的方式写了下来，周末想再好好修改文字——怕是都不太通顺吧= =

嗯，写了上面的突然想起这几天是一人生活，家里的情况经常是这样。

对于每一天，差不多满足的感觉。
主要是说精神上的。所作的工作内容是自己喜欢的，不过，工作就是工作，喜欢的东西变成工作，再怎么说也是严肃的态度，因此会觉得累，也会觉得烦。而下了班之后，自己的心就切换成了OS状态，又仿佛享受到了凤每一天下班回家的心情。

虽然是一人生活，但是觉得很幸福，很忙碌，这个是我的状态。
爱的话，似乎也并不缺少。

虽然是那样没有第三者也似乎很难写出波折情节的OS，真地融入了自己的生活的话，其实是一个滋味无穷的世界。我突然觉得，比那些很容易悲哀的CP还要广大，因为面前的是简单的生活滋味，而脱离了“一定要起伏心情”的这个限界呢。

没有主线情节都无所谓的感觉，虽然我现在还是有主线情节那样地写着………………

看似不可能长篇大论的简单爱情，但实际上写100篇都没问题，那就是我的心情。
就像爱是不会结束的那样，写多少都是可以写得出的。

那么，以上^^

看完了綾辻行人的《雾越邸杀人事件》，久久地，感觉到说不出话来。
不知道说什么好。我在一直是坐在床上看的，看完这本厚厚的书，身体都僵硬了，然后跳下床，把这本书插进书架里綾辻行人的那些书后面，我想，一生再也不会打开这本书了。

因为我深切地感受到了恐怖感，这种恐怖感是多种多样的因素构成的。其中，推理小说中出现的谋杀是一个因素，但不是最大的——毕竟看了很多这种东西。
我想是害怕人，某些人，一定是，而且，我也害怕书里出现的那种超自然的力量——这本书里有超自然的力量——虽然说它并没有什么恶意，但是却过于平静。

过于了解宿命的人或事物身上那种沉静的力量让我觉得害怕。脑中一时间出现很多种想法，不知道该说什么好。

如果有兴趣的话，也不怕知道书里的内容的话请往下看，当然我不会泄露关键的东西。

首先是书的介绍。

《雾越邸杀人事件》在台湾出版的时候被称为《童谣的死亡预言》，我看的正是台版。
因为这本书折合人民币将近一百元，所以犹豫过一段时间，但是因为我知道著名的“暴风雪山庄模式”是从这本书而来，而且是我最喜欢的模式，所以还是买来了。
书很厚，一晚上看不完，特意拣在周末看，看的时间是下午四点钟到晚上八点半，中间完全没怎么动过，可以说深深沉浸其中。
好似，到了另外一个世界般地。

其次是总体评价。

非常，了不起。

起初，我以为綾辻行人先生这次是模仿阿加莎《无人生还》（《十个小?人》）的情节，毕竟，以前他的《十角馆》就是这样。
但是看的过程中，依然完全忘记了这回事，我想说的是，这本书所营造的氛围，还有那种人生和哲学的感觉，超越了诡计的设计，我想，可以作为这本书独立的一个内涵。

但是话说回来到了推理小说的主要任务——诡计设计的范围内，我也认为是一本很了不起的书。
把我绕进去了，一度想依靠自己的日文知识协助来解谜，也是到最后才恍然大悟——人家都快说出来了自然也没什么成就感了。
我仍然在自己的便笺纸上写下了所有人的名字然后跟着推理，却在三分之一的时候就陷入迷惘之中，因为所有的人都不可能。
之后一点点想打开缺口，却始终又退回原点。
这种感觉直到最后快要揭开谜底的时候才突然敏锐起来，不过，那已经是谜底的部分了。
于是我深感佩服。整本书一直在误导我，包括对神秘人物的猜想，直到最后才呈现出完全不同的景象。犹如伸手不见五指的暴风雪之夜，到了天明，整个世界以银白色的平静姿态呈现在面前，一个人初次见到那样的雪景，心里的惊讶以及惊叹的感觉，大约可以形容一二。
然而那样的世界，呈现出来的真相，却平静得令人害怕。

对于推理小说迷来说是智力的考验。一直以来都能够推出綾辻行人先生的诡计的我，这一次完全失败了。
（实际上我除了馆系列还没看过其他的系列= =）

然而除了诡计了不起之外，对于超自然的设计，也可以说是了不起的吧。

第三是说超自然的部分。或称为巧合的部分。

在暴风雪的夜里，某剧团一行八人到雾越邸求救，在那里，受到冷淡但是豪华的招待，之后，每一天，都有一个人按照某首童谣的样子死去，也正因为发生了事件，所以才见到了雾越邸的主人，以及一个一直隐藏在?暗中，直到最后才现身的神秘人物。

以上是全书的梗概。

所谓超自然的力量，是说雾越邸这座豪华的房子的预感。
这所房子里有数以千计的工艺品装饰物，这些装饰物的名字或者图案中，隐藏了到访的八人的名字。
每当一个人死之前，房子里有这个人的名字的工艺品或者装饰就会破损。
本来我以为，这是谁做的圈套，结果完全不是，就真的是超自然的力量。
这也是这个书吸引人的一个地方。同时令我感到了某种命运般的感觉。
然而这个房子并没有什么恶意，只是如实地反映情况。
“只是一面镜子，映照居住者的未来。”

这样从头到尾的超自然感，也许，也是人类的精神力所致吗？书里面也写了很多这样的理论，因此我觉得这本书并不是单纯的推理小说。
一个人的人生观，很有可能影响到他人的心灵乃至生命。数万人的人生观，相互影响形成了世界，而这样的精神力，也会撼动身边的物质吗？
其中我也读到了一个理论，当很多很多人都一样地认为一件事，到达一个数量之后，突然地，这样的人会陡?。
那时说来有些好笑，我想到了图书的宣传策略所基于的心理原理。

扯远了。

神秘的东西一直是我感兴趣又觉得害怕的东西，大概因为我是天蝎座的？

第四是某种人生观。

其实我觉得，这个事件的凶手是天蝎座的吧？
那样的控制欲，控制世界的欲望和很深的心机还有保持逻辑和完美性的特点放在一起，怎么想都是天蝎座的。
嘛，这个问题这周跟马修说过，幸好我是天蝎座的女性，因为马修说天蝎座的男性都不怎么样——sorry，虽然不该这样批评自己星座的男同胞，我认为天蝎座的还是女性好一点，男性的话，那种权力欲更容易变成——想控制他人。而女性要明朗一点，那种权力欲更多地表现在——控制好自己。

呐，大家对人都会死是如何看待的呢？
与那种因为人都会死而变得悲伤甚至于冷酷的人相比，我更赞赏因为清楚地知道人都会死而更快乐的人。

就好像不在深夜读着令我害怕的推理小说，我就不会这么深切地体会到生气和阳光的可爱。

人是渺小的，我承认这一点，既然如此，人的拼命工作、爱和其他的一切是因为什么呢？
因为人对于人自己来说，是整个的世界，没有什么比这个世界更大了，也没有什么，更加值得去好好珍惜了。包括爱别人也是，珍惜对方的时候，也是在珍惜与之紧紧相连的你自己。
人都会死绝对不是悲哀，我也不想平静地把它纳入宿命论之中。我也不觉得我被生死所控制是一件难过的事情。
我想心里没有什么地方能容我思考这个并为自己感到难过。

雾越邸，是那样一个地方，它收容不了我这样的人，它只能收容那些为此感到不愿再建设未来的人。雾越邸就是那么一个平静的地方，那里的人，放弃了未来，平静地过着死前的每一天。

那个与我的生命相违背的地方，所以我想起它来感到恐惧。

我一直在想，为什么在这本书里，綾辻行人写了那么多人生的理论，他的心里面有雾越邸吗？

总之，一放下书，我就觉得自己渴望看到生机勃勃的东西。这是一本非常不错的书，天才的作品，但是，我不想再看一遍，就像我不想再回到雾越邸一样。

以上。

又是周末了。
换了工作之后比较忙，每天回到家比以往晚一个半小时，之后一般都是看最近买的推理小说。这一周，看完了西村京太郎的《列车3点25分到札幌》还有有栖川有栖的《月光游戏》，夏树静子的《蒸发》，此外，每天的地铁中，也在看原版的西村京太郎的《仙台站杀人事件》。不过那个看得就慢了，每天只有地铁时看40分钟的话，一周也才看了一半。

只不过，是感觉自己的阅读水平并没下降而已。

一周来其实有各种心情。

周三晚上和Daisy见面，这对我来说也是一种放松下来的表现。
记得前些日子我一直都没有联系她，某日她给我发短信说，最近一直没联系，也没见上MSN，在干什么。我说我懒得回你短信而已。她说，什么人啊。。。。。
之后，又在MSN上说，想你了。我说：没空。她说：好呗。。。。

冷淡是不是？

嘛，因为状态不好。
或者说，有的人就算状态再不好也要礼貌回复，有的人则不是。

一生来最糟糕的状态就是过去的几个月。精神身体全部。

现在不能说瞬间就把开关拨到了“OK”档。人间状态不是那种拨来拨去的开关，它是那种旋钮，慢慢地，向着好的地方前进。

知道这一点至少令人安心。

需要把自己完全掌握好的星座，知道自己的状态是最重要的事情。

和Daisy见面也是在一切都弄好之后马上就去决定的事情。我的话，不爽的事情和痛苦的事情喜欢完全埋在心里，状态不好时绝对不想见人，但是如果有兴奋激动的事情，不跟别人说一下是会憋死的。
带着那样的感谢的心情去见Daisy。

嗯，坐在上岛咖啡噼里啪啦地说了很多话。

意识到未来的道路带给我的不仅仅是某份工作，而是某种复苏。
某份工作对于我来说，不仅仅是喜欢它而已。而且感到我有可能把它当作自己制作的某样东西来做，就像制作一个网站一样，那个时候，未来的成品和我的生命息息相关，我心里自发地产生了要把它做得十全十美的愿望。

这种感觉是难以言表的。

世界上的人当中，大部分对自己的工作只有百分之七十满意，这是那天对Daisy说的。
同样，特别讨厌自己的工作和特别喜欢自己的工作的人是很少的。

而对于我来说，大概那种具有掌控性、自己能作主的工作才是我想要的吧。

嘛，总而言之，和Daisy在一起的话，不由自主地自信度和能量都会?加。具体是为什么呢，我知道但是却没法详细描述。

有很多人就那么从生命中走过去了，但是我却没有花力气去挽留，在那种情况下，留下来在我身边的人，都是一想起来就具有特别意义的人。

昨晚，下了班之后公车不是很顺，走了差不多两站地，腿走疼了的时候，摸摸身上的车钥匙，在路过自己的汽车的时候直接打开坐了进去。

想去兜风。笑，虽然怀疑路上是不是会堵车，但是回家的时候已经很晚了。
直接去了宜家，吃了非常便宜的会员价的晚饭，喝了免费的咖啡。
买了自己一直想要但是嫌贵的靠垫想拿去公司。
虽然还是很贵，但是喜欢的话，就想拥有算了。那个花色确实是自己看到就心情好的。
买了5只相架。顺便说一句DL4和直也的生写真都已经收到了，瑶ちゃん、ありがどうございました！

今日起来，就把书桌上换上了新的直也的照片。
正如我的心情变化一样，这次是笑着的那一张。

这样就是我的周末，实际上，刚才真的想写的是关于自己的OS连载的想法。一周来忙得很，没怎么想过后面情节的发展，但是刚才心里充满了那种很幸福的心情，想了一个模模糊糊的情节，虽然还没想好，我也想写出一篇新的文章。

还有收到了绫十行人的《童谣》，今天怎么也要集中时间，切断一切干扰来慢慢地享受。
还想去书店转一下，看看某些书的情况。
还想稍微加下班。

很忙的周末呢，笑。平常也相当的忙，未必有时间常来写日志了，来看的各位，祝你们都元气满满！

From:春政

01，希望成為引人注目的人嗎？
看是什么事情。。。自己很擅长的事情的话，自然希望拔群出众。好像有点离题？总地来说是那种希望别人很注意自己的成果但是不注意自己的人的人。

02，覺得自己熱心助人嗎？
昨天正好有想过，只要是能办到的而且不会让我特别损时才能办到的，我一般都会主动帮助。不过有的时候我正在很认真地在做事，总是不想分心出来帮别人做他明显能做到的事情。

03，覺得自己是一個能守秘密的人嗎？
百分之九十的情况下是。

04，善於觀察別人喜怒哀樂嗎？
想的话是可以的。但是通常情况下做不出很关心的反应。

05，用一首歌是代表你交友的哲理？
虽然一时想不出来，但基本上，差不多是在朋友有困难时无条件地伸出援手，但平常不是特别亲密的类型。

06，會向朋友承認自己害怕某些東西嗎？
会的。

07，喜歡獨自一人一整天嗎？
喜欢。

08，做決定時都會參考很多人的意見嗎？
一般不会。

09，面對一群人通常就會開始沉默不言？
差不多吧，除非都是特别亲密的朋友。

10，有認識超過１０年但仍然保持親密關係的朋友嗎？
有的。

11，有沒覺得哪位朋友像魔鬼？
其实有的。但是，也有好的地方，不然不会成为朋友。

12，有朋友給你寄過postcard嗎？
有的^^.
尤其是最近网路流行的时候,还是会寄来的人,太感谢你们了.

13，和朋友溝通，最好是電話還是網上？
最好是网上

14，如果想邀請朋友進餐，比較喜歡早、午、晚餐，還是下午茶、夜宵？
下午茶，因为比较闲适

15，會因為朋友大力推薦，而破費購買某個自己不太喜歡的產品？
有时候真的会的

16，覺得送生日禮物重要嗎？
我觉得挺重要的，一般都会很花心思。

17，問朋友借東西時會覺得不自然嗎？
真正好的朋友的话，但一般都会能不借就不借

18，對朋友是應該「熟不拘禮」的說法，是贊成還是反對？
赞成。但仅仅局限于非同一般的朋友。
那种感觉非常好。

19，遇到有吸煙的朋友會勸戒嗎？
一开始的时候会劝诫

20，哪一類人最能和自己混熟？
共同爱好的不是很注意形象的家伙，开朗的人。

21，比較容易交上年紀比自己大還是自己小的朋友？
年纪小.

22，你的大多數朋友都是屬於一個類型（或是性格近似）的嗎？
真诚单纯的人占绝大多数。

23，如果世界上有一種人你是一定不會和他做朋友的，會是哪一種？
实在是太复杂了，总觉得是在敷衍的人。
有不良习惯的人

24，覺得「綽號」這種東西，是親切的表現還是讓人討厭？
其实我觉得自然就好了。有时候用绰号称呼别人反而觉得别扭。

25，覺得兩個異性是可以成為「最好的朋友」的嗎？
可以，前提是不是很频繁地接触。
心灵交流的那种。

26，如果有人對你說謊，你會．．．．？
看看是为什么，以及是什么事情。
我觉得要求对方绝不说谎是幼稚的、不体贴别人的表现。另外也把自己看得太高了点。

27，如果有人對你說「你是非常討厭的人」，會感覺不好嗎？
当然会。

28，會如何對待你覺得是「酒肉朋友」的人？
隔三差五一起酒肉？？？？

29，當你的好朋友在批評你另一個好朋友時，你會？
听着

30，請傳給5個朋友。
不传了。。。。

初日的工作，嗯，大概需要报告一下？笑。

嘛，首先，环境大致是：带有落地窗和绿色盆栽的办公室，有厨房、微波炉和冰箱。周边环境是写字楼。
同事一共5个，是很随和的人，这个词……总觉得也不是很适切，随便联想可~~~~~~~~和我一样新来的女孩是开朗的典型北京女孩，已开始交谈的话话就会非常多非常活跃的那种，有点男孩子气（不是说外表）很帅的女孩。

然后，主要是工作内容吧。这一点，一句话概括的话就是——
工作内容对我来说就是娱乐。

个人爱好工作化。也就是说，工作内容是我以前上班老想开小差的时候要做的事情，不过以前是看看而已，现在是在电脑前坐端正了把它当工作来做。

泪，这事儿总算摆上台面了。

因此，我觉得我的工作对我来说，是世界上最cool的工作。

这件事给我的感觉就是——无论平常喜欢什么，学习什么都是有用的。至少，我要做这项工作的话，跟我以前不喜欢却花费很大精力去学习的东西是不靠谱的。如果没有喜欢日语就去学，也没有喜欢小说就去看的话，是绝对得不到这份工作的。

不过确实是幸运了点。按照工作人群中兴趣和工作合二为一的比例看的话。

以上。