其实我还是觉得中国好。不管大家一天到晚地说些问题，但就总体而言我们还是生活在一个强大的国家里，总比生活在一个弱小的，实际上是受别人控制的国家里好。
只不过不知道什么时候才能等到国家比较理想的那个状态出现，估计那个时候都变成老太婆了。

看完这集最高离婚，觉得心情好沉重。
其实爱根本不能简单粗暴地来下定义吧。
所谓爱一个人的话肯定会怎么样，那个人做了那样的事，肯定是不爱你之类的。
结了婚的话绝对不能和别的女人见面，否则就是不爱了之类的。
两地分居的人如果和异性约会一次，就一定要分手之类的。
如果爱这种东西能这么简单地解释并处理的话，大家为什么还有那么多烦恼。
爱本身是一种感觉，或者有，或者只有一点，或者没有。
如果有的话就在一起，没有的话就算了。我这么想。
为什么在自己有爱的时候要耍性子分开呢，为什么在自己没有爱的时候硬撑着在一起呢。
并不是理解不了。但是如果要给爱简单地下一个“爱我”、“不爱我”的结论，总感觉是庸人自扰。
想要拥抱KISS那个人就在一起，然后，如果厌烦和愤怒压过了这种欲望就分开，没必要一定要下一个定义。
我想我大概是那种即便对方和别的女人睡过了也不会一定要分手或者要求对方改过来之类。
不想改变任何人的性格，只要分开不分开这种事还操纵在自己手里就可以。
当然，现实中有些男人并不是浪子型的而是变态型的，那就另当别论了。

今天用instagram粉了keegan allen
后来发现他照了很多很棒的照片，相机是莱卡m的，于是跑去查查这个相机，6W的售价把我拍得晕头转向。
然后思考相机大概也有一个月了，决定还是来台RX100，希望琳4月去日本的时候可以给我带一台回来。
决定还是以便携为主吧，不想把自己搞那么累，而且RX100对于我来说也够高端的了。
北京雾霾还是很严重，虽然我也很少有自己生活在一个糟糕地方的想法，不过这个冬天真是有点了，觉得人生灰暗了不少。
入冬之后两三个月都在这种天气下度过真是伤不起啊。

我觉得到了大学时代应该进入一个长太郎觉醒的时代吧。比如希望在感情关系中处于对等状态的，甚至是控制一方的。
但是宍户应该不会愿意处于被控制一方。。。不过我自己从来没命令别人成习惯所以无法想象宍户的心理落差。。。

上周看了PLL的S3E16，当然很虐心，但是赶紧看完就赶紧关了，等这周的E17.
然后看到E17觉得破灭的感觉在回光返照。

PLL是我这两年看得最认真的剧了，还这么一秒都不快进的剧只有《The good wife》了。
然后从一开始就很喜欢Spencer，整体气质和衣服风格都很喜欢。
然后看了男朋友们陆续出现了，只有看到TS的时候才觉得身体里的化学反应开始咕嘟咕嘟冒泡。
就好像当初看POT，那么多对CP都没感觉，直到OS出现才觉得直戳心脏。

起初我看美国那边的编剧推说Toby是玫瑰镇的良心，正因为这样我才放心大胆地去萌TS吧，觉得Toby肯定不会有问题。
后来看到第三季风帽男转过脸来是Toby的时候真的非常shock，然后一直想肯定有什么内情。
所以16、17真是虐心到死。
今天看完17回过头来从第一季开始看，感觉上，Toby一开始是在有意接近Em，后来才换成S的感觉。
我觉得这个打击不可能比其他的更厉害了。
如果Toby是因为以前的事情在报复，我觉得他应该还是有点后悔的吧。
因为其实世界上除了S之外，前面也没有后面也不会再有这么爱他的人了。
看第一季青涩时候的T，那个时候他还不像第三季这样像个男人。
我以为他长成一个成熟的男人之后应该能拥有一份成熟的爱情。
嘛，不过现在还都不好说。
T的身份暴露显然是故意的，也许那是一种安排。

起因是看到谁说谁是无法原谅的。
但是我觉的，原谅别人这四个字也不是那么轻易能出口的。
或许对于被说的那个人来说，会觉得很不好受。
换言之，本来就没有多少人有资格设定自己为原谅别人的一方的。

最近我有在写文。
写完一章觉得还应该再写一章再说。
过去两年来经历了一些事，还是有点动摇我的想法的。
有时候问自己，为什么现在写文不像过去那么快乐了呢？
这个问题一直问，不过自己就像在一个隧道里似的，觉得走了半天也走不出去。
其实有的时候对于一个问题而言，并不是不知道答案，而是即便知道也觉得摸不透那个滋味，就没办法照着答案给出的启示做。
实话说，我知道自己为什么最近两年写文没有过去的那么快乐。
答案就是因为过于在意别人的想法。

2011年我开始写不出很好的文章，在那之前我正好开了WB
后来我发现其实大部分人都不像我想象的那样的，因为我从来不混论坛的缘故，所以之前一直认为人是很单纯的——主要是指小团体而言。
虽然有的人即便被万人围观也能流水般地写文，但是我还不是那样的人，因为我每想一个部分都要想的烂熟，并且在意别人的看法。
然后在这两年里发生了很多不愉快的事。现在仔细想想，所有不愉快的事都是因为过度揣摩别人的心理，以及别人过度揣摩我的心理所致。
这些不愉快的事，每次都会让我很长一段时间心理极不平静。
但其实在我的心里对于凤宍的想法还是远远没有到枯竭的地步的。
该如何重新抓住这种感觉，其实答案我还是很清楚的。
就是把自己的二次元社交范围缩的像以前那样小。不再关注很多杂七杂八的事情。
时隔几年，我觉得我写凤宍的故事并放在网站里，不是为了让大家看了赞好的。
而是因为写出来自己觉得很幸福，有人看了之后也会觉得很幸福。
以前觉得如果自己说出：希望读者减少，是对读者的不尊重。
但是现在蓦然醒悟到：不是希望读者减少，而是希望不是因为幸福而来看文的人减少到零。
至于总数多少都无所谓。有一个人觉得幸福，也是幸福的。或许这个人会告诉我她感到幸福，我也会觉得幸福感倍增。
想留住多一点幸福的感觉，在我的心里或别人的心里。
多产生一点幸福感，对爱情多一点信心。

话说回来，差不多十年前有个心理医生跟我聊过天，说我的主要心理障碍在于太过看重别人的想法。另外，就是想把一切细节说清楚。
现在我十分同意当时他的说法，其实那之后一直想故意不管别人怎么说自己爱做什么做什么，但果真不是那么容易。

昨天跟朋友见面最后决定去大马了。汗
原因是弄签证材料弄到半夜突然沮丧心情出现，而且其实一直也在看东南亚的，于是转去看马来西亚的游记们，心想这也挺好的，要不去海岛吧。
就是沙巴婆罗洲那边。

其实完全按照个人喜好来说，我最喜欢应该是非洲，中东什么的。
当然这是除了日本而言的。

决定去大马后顿时轻松了好多。
不用准备签证材料，不用去很多城市。
决定就在沙巴那边海滩上躺躺再去马六甲看看南洋风情再去吉隆坡买买东西就回来了。
其实对我而言也没什么工作度假的巨大反差，我就是想去些不一样的地方。尽管说春天去日本也是可以的。
日本的47都道府县需要逐个去过——世界上恐怕别的国家都是走马观花就这么一个是深度了。

然后一直有一个想法，可不可以不带相机上路呢。
总是不停拍照其实挺影响旅游的感觉的。
去年年底在柬埔寨湖上看落日，不停地拍啊拍啊，其实完全没有停下来看。
看了几个我觉得挺潇洒的帖子，主人公都是用爱疯走全球。或者就是一个小卡片机。
我觉得这样其实在某种程度上是一种解放吧。
当然把手机交给陌生人代拍还是挺有风险的，毕竟里面有全部的个人资料。
我觉得也许再买一个轻得像没有一样的卡片机，色彩浓郁的就好了吧。
现在我的相机还是那种很重的DC，因为能拉长焦所以在四年前买的。之后一直想升级成一架微单，而单反实在太重了，买了就真的变成束缚了。

微单or卡片。
虽然还在犹豫中。
不过之前几年从生活中得到的最大的其实就是要舍得丢东西。不管是生活用品还是心理上的东西，能丢就丢才会觉得轻松。
欲望这样的东西，要不就干脆满足它，要不就丢掉它。不然是解放不了的。

今天把稿子从头到尾改一遍。不过也有在想，反正今天交上去编辑也是下周一看，不如下周一再交好了……
这样也能改的再细一点。

看了好多春运抢票的WB，突然觉得人大概给自己找太多束缚了。
虽然我也不用回家什么的，不过假设我在外面打工，估计不会一定要春节回家，也许会在平时没事回去看看吧。
（但话又说回来这要建立在家里人允不允许的情况下）
所以说还是人类给自己找的束缚吧。

其实有很多事不一定非要做的吧。
比如必须结婚，必须生孩子这样的词组。“必须”其实本来是没有的吧。
自己觉得必须倒也罢了，但如果其实自己并不觉得必须要这样做，而是别人觉得呢。
那样也太惨了。

话说回来我还是生活在比较自由的家庭环境里啊。