起因是看到谁说谁是无法原谅的。
但是我觉的，原谅别人这四个字也不是那么轻易能出口的。
或许对于被说的那个人来说，会觉得很不好受。
换言之，本来就没有多少人有资格设定自己为原谅别人的一方的。

最近我有在写文。
写完一章觉得还应该再写一章再说。
过去两年来经历了一些事，还是有点动摇我的想法的。
有时候问自己，为什么现在写文不像过去那么快乐了呢？
这个问题一直问，不过自己就像在一个隧道里似的，觉得走了半天也走不出去。
其实有的时候对于一个问题而言，并不是不知道答案，而是即便知道也觉得摸不透那个滋味，就没办法照着答案给出的启示做。
实话说，我知道自己为什么最近两年写文没有过去的那么快乐。
答案就是因为过于在意别人的想法。

2011年我开始写不出很好的文章，在那之前我正好开了WB
后来我发现其实大部分人都不像我想象的那样的，因为我从来不混论坛的缘故，所以之前一直认为人是很单纯的——主要是指小团体而言。
虽然有的人即便被万人围观也能流水般地写文，但是我还不是那样的人，因为我每想一个部分都要想的烂熟，并且在意别人的看法。
然后在这两年里发生了很多不愉快的事。现在仔细想想，所有不愉快的事都是因为过度揣摩别人的心理，以及别人过度揣摩我的心理所致。
这些不愉快的事，每次都会让我很长一段时间心理极不平静。
但其实在我的心里对于凤宍的想法还是远远没有到枯竭的地步的。
该如何重新抓住这种感觉，其实答案我还是很清楚的。
就是把自己的二次元社交范围缩的像以前那样小。不再关注很多杂七杂八的事情。
时隔几年，我觉得我写凤宍的故事并放在网站里，不是为了让大家看了赞好的。
而是因为写出来自己觉得很幸福，有人看了之后也会觉得很幸福。
以前觉得如果自己说出：希望读者减少，是对读者的不尊重。
但是现在蓦然醒悟到：不是希望读者减少，而是希望不是因为幸福而来看文的人减少到零。
至于总数多少都无所谓。有一个人觉得幸福，也是幸福的。或许这个人会告诉我她感到幸福，我也会觉得幸福感倍增。
想留住多一点幸福的感觉，在我的心里或别人的心里。
多产生一点幸福感，对爱情多一点信心。

话说回来，差不多十年前有个心理医生跟我聊过天，说我的主要心理障碍在于太过看重别人的想法。另外，就是想把一切细节说清楚。
现在我十分同意当时他的说法，其实那之后一直想故意不管别人怎么说自己爱做什么做什么，但果真不是那么容易。