今天刘翔退赛的事情
实际上我是凌晨睡的，压根忘记了今天比赛。
一点钟才起床，见到老妈一脸铁青地坐在电视旁。看了我好久。
我还以为什么事……我妈说：刘翔——遗憾地退出了。

当时是吓了一跳，觉得心脏直往下沉。

不过，那时想还是不看相关的评论好，肯定会有一堆人来骂。
事实上，进了一个完全不相关的论坛的完全不相关的帖子，也看到有人在骂。说他欺骗了全国之类的种种……

不过后来，过了几个小时，休息的时候很忐忑不安地点进一个评论，看了一页都看到是支持。就?紧关了，怕看到骂声。

不过这一页评论让我觉得开心很多。

虽然说——符合自己心愿了就使劲捧，失望了就使劲踩这种卑劣自私的态度是人类大部分群体中普遍的通病。
但是这回看了一眼还是满安慰的。

希望大家都能坚持住宽容别人的心情。

网站又被暂停服务了。
但是睡一觉起来看看可能就好了吧。

今天是工作完成的倒数第二天，留下来的份明天就能一举完成了。

好累啊。
觉得自己已经不具备看故事的能力只有机械地把句子拆解并且修正的能力了。

然后每天都在最后的时候，稍微地把自己的心情转到OS身上，这样能觉得放松一些。
会想到很多平常想不到的有点不太符合实际的温馨场面。
但它们都是片断，没有成文的能力。
就这样我会觉得得到了休息。

明天结束后，一定要好好放松一下。

还有最近因为工作强度很大，整整一周没有下楼，今天下午出去了两小时。
北京好像有点凉意了，在路上开车可以一直保持速度的最高限。
稍微放松了一下。
因此我就稍微考虑了一下，十天以后的事情。

如果没意外的话，十天以后将会得知自己能不能去日本的结果。
已经等了六个月，这最后十天就像是刷地一下就过去那么短了。

但其实最后十天压力实在超过了过去的六个月。

在最低落的时候，也就是想去的欲望最强烈的时候，我曾经想过，如果没去成，自己的生活将会进入自己最不喜欢的境地吧？
失去了可以竞争和开拓的立场，不得不陷入一成不变的生活之中。
想到这里我曾经觉得很恐惧。
但是有的时候，我又反过来想如果去了的话，我将会怎么样。
实话说，也会失去现在的稳定的而且是非常合乎自己的爱好的工作，不能挣钱，要花掉很多钱，而且必须离开家。
离开家对我来说其实也没什么但是离开母亲会让人觉得愧疚和不放心。
而且将来，我也许会失去现在还算是有竞争力的立场吧。

总之呢，就像世界上其他的所有事情一样，今次的这件事，有两方面的优点和缺点，不管怎么样，都会得到很多也失去很多。
这也许能帮助我平稳心态，但当然，我迫切希望自己能够被批准。因为我的骨子里具有对未知世界的渴望感，即便是轻率鲁莽的，这种渴望感也总是超过一切欲望地煽动着我，我非常了解自己的个性，也一直确认自己想要的东西。

今天我偶尔想到，如果没有去成的情况。
在结果不知道的时候，这样想其实反而令人感到放松。
我想如果那样，我一定会马上就立刻重新开始规划，首先拼命通过年底的一级考试，然后再次直接申请大学院的吧。
今天我确认了这一点。

六个月前我选择了先读语言学校一年之后考大学院的路，但如果十天之后被告诉说这条路走不成，我一定会在努力尝试下次，而且一定要向更高的水平冲击。
在这个时候就无法再去冷静地找出没去成的好处，就算有再多好处，我也一定会这么做的。
我不想在失败之后，拿失败的好处安慰自己，我不喜欢这种滋味。

我今天也回想起过去，凡是在这种类似的时候，我想要的东西还从来没有不到手过，甚于于至今为止，都是一次成功的。如果这次第一次没成功，那么区别应该也只是第二次才成功而已。而且第二次成功的结果应该比第一次大，不然无法掩盖第一次的失败。

——从来没有失败过——这句话不应该是一种夸耀，而是成为坚不可摧的信心。

那么我现在就以准备好继续前进的心态来等结果吧。

没事儿的话可以看看这里——

http://blog.livedoor.jp/toshiyuki_kusuda/

两个宍戸，我萌了。

虽然，里面写到令人担心的事……

现在觉得是有一次压力最大、最累的时期了。

虽然全都怪自己——但是工作现在非常紧，内容超出自己以前做过的最重的。
不过对于自己的极限谁也不知道，最后，我肯定还是能做完的。
只是这几天压力很大，心里面。

不管困了累了都不能停止工作，觉得不舒服也不能。

还有某件事的压力。

现在还有14天，工作也要完成，结果也要承受。

所以目前的心态就是——比规定好自己要做的多做一些，然后顶住这一天！



（估计这些日子里很难写文，抱歉）

男人中的大部分实在都是丑陋的要命

原因是看了一篇关于奥运会上运动员进场的时候在边上跳来跳去的白衣女孩。
有人把她们的照片贴在blog上。

是不是侵犯肖像权就算了。

下面留言简直让我差点晕过去。

整整54页。

都是什么：样子好丑啊，某部分很大啊，有没有被领导……傍老外……之类的不堪入目的东西。

我还满怀着希望，翻了几页，没有一个留言是例外的，只有一个反驳的看起来是女生留的言。


大概不是只有中国男人这样。男人中的大部分一直都是这种货色。

几年前，还会泡论坛的时候就很雷，后来根本不看网民的评论栏有好几年了。
这次奥运会，我还以为男人的素质会有所好转………………………………

其实就算是看起来很正派很精英的人，脑子里龌龊起来也是很要命的。
我也认识几个一本正经的，看起来很成功的、忠厚老实的，熟悉了之后，有的时候他们自己谈论起女生来简直是不堪入耳，而且好像满脑子都是那件事一样。

果然男人是不可能有啥转化的。只好塑造几个虚拟的来满足女生对于异性的完美幻想。


真是让人没法不倾向女权世界啊——虽然现在还不是女权主义者。

最近手头的工作是《脑髓地狱》的翻译稿的第一遍审校。

其实我以前没看过这本书的，过程中是看的过程。当然，我不得不比读者看得详细一百倍才行，所以对我来说，无论多么美好的小说，也肯定会变得味同嚼蜡（到最后），因为心里的态度不是欣赏而是把句子分成很多结构之类的无聊心情。

《脑髓地狱》的话，它的背景还是很辉煌，它是日本四大推理奇书之一。是梦野久作的作品。
号称正常人一天不能读10页的这么一个书，否则就会错乱的。
当然这是噱头，不过大家都表示它很难读。或者说根本没必要读懂它，只需要去买一本，显示一下自己收藏了这么高级的书就行了。

实话说呢，我不可能喜欢这本书。它跟我喜欢的推理小说完全不是一个概念，或者说根本就不是一个推理小说。至少现在过半了我还没觉得它是一个推理小说，虽然推理元素是有。

我不喜欢这类书的最大原因在于我个人的原因——我非常不喜欢跟精神和医学扯上关系的东西，从小就害怕看神经图，讨厌脑模型，当然从这本书的题目开始就觉得很难受，但是我不能不做这个工作，所以到现在一直都没有觉得愉快。

但是虽然气氛很不愉快，但是越看越觉得不得不写点感想什么的。

首先，从最浅薄的——关于小说的文笔文体和架构，实在是我以前没见过的那种，恐怕很难令人读的轻松愉快。
日本人，在小说中，我认为即便是这种另类的，也都有一个共同特点，就是罗嗦。
或者可以称之为细腻。
一个感情说回来说过去的剖析（其实我自己也一样……）。
这部书简直到了我所看到的登峰造极的状态。
要是西方人，估计会很奇怪为什么这么一个理论，作者的意图，能写出26万多字。
老师说我已经被重复表达的态度弄得快失去耐性了，今日，我基本上都是在看一个论点，但实际上已经连续看了40页。

我来看的意思就是审校，所以说不能省略地读了40页同样的理论。


其次，我想这本书作者的想法也许是空前绝后的伟大想法——这个我得看到最后才能做出结论，但有可能只是想用这本书来大声喊出自己内心中的世界观和人生道?观。以至于他激动兴奋地噼里啪啦说了这么久，完全象是演讲。
至于推理小说模样的情节目前就不用去想了。

但是我想作者所阐述的想法很有可能是非常振聋发聩的。

要不就是偏执狂，要不就是真正痛心疾首的伟大思想。
当然这两个一般都是能结合的。

主要是对“理性世界至上”进行的批判。目前为止是这样的。

希望别人不要觉得批判理性世界是极端的，而极端的理性世界，我也觉得是很可怕的事情。

我的话，不禁和作者的想法产生共鸣，这可以算是我在痛苦的进行这项工作的时候唯一感到有点意思的地方。

要是理性和感性相比，我觉得人们还是应该把这两个很好地相融合，而并非非要把那一个作为基础，或者非要用哪一个作为自己行为的指导。
我的话，不管一个人是不是特别理智，只要这个人心里怀有最真实纯洁的善良和爱心，就非常喜欢这个人了。我觉得这是最重要的。
能不能不把一切感情都用理智去分析，永远地用善良和爱心的态度去生活着呢？
我想每个人都有很多道?缺陷，但是基本的爱保持住的话，就没什么太大的问题。
所以对我来说，与其不能忍受很多打击，倒不如说真正憎恶的是那种真正怀有恶意的行为。

虽然现在还没看到末尾，不知道作者的想法是不是这样。或者有这样的想法。



最后要说，翻译的问题。

前面20页左右，我认为我们的翻译没有把话说顺，不通顺的地方很多。
但是从20页开始，突然变得很顺。
所以至今为止我的工作还算是相对轻松的，十分感谢。

以上。

没事儿的话，可以看看这篇

http://blog.livedoor.jp/toshiyuki_kusuda/archives/51475266.html

激萌

如果要是考试听力的话，可以出这个题目。
叫做：kusudaさんの携帯がいったいどこ？（どこへ？）

夜中にちゃんと笑った。
すいません。

准备睡觉之前看了一个帖子。内容也懒得讲了。
从一开始就只有一个感觉——

对于男人来说，大概只有自尊心是最重要的吧。
也不是说别的不重要，没有别的重要的东西，但是自尊心是在这一切之上的吧。
我想现实的世界中，男人，是不是真的很少有能够感觉到纯净无瑕的感情的人呢。

上面这句话说的可能有点过分，没有能很好地表达出心里的感慨。

每一次看到男人和女人良方为了感情的事情在辩论，就觉得男女之间的思想差异真是肯本说不到一起去的。
女人希望无论如何男人都还是会爱她、如果出了什么事情，首先想的是沟通和理解，要想到她是不是需要自己的爱护。
而男人呢，希望无论如何女人都要是属于自己的，不要做出让自己丢面子的事情。

我觉得要让男人做到无论如何都第一时间相信和爱护自己的恋人实在是太难了。也就是说，他们是否会持有最纯洁的爱。

实话说呢，我对现实的男人很失望。这并不是因为我自己受到过什么打击，我只是一直都这么觉得的。
对于男人而言，真的，尊严是最宝贵的，宝贵过自己的恋人。
我也同样认为，不管过了多少年，男人和女人之间只能各让一步那样地生存着，不可能达成真正的互相理解。

所以说。
我有时候觉得为什么主流意识认为，只有男女之间的恋情才是正常的。我认为那才是很多不幸的根源。因为他们不可能完全互相理解对方的心情、性格和难处。

不过这也只是从心理上得出的论点，自然吸引的话，还是异性之间的吧。
只是每当想到，一个男人终究会把你当作他的私有物，也正因此，当你触及他的尊严的时候他就会想要那种恭顺的私有物的时候——
就觉得非常寒心。

以上。
虽然有可能是我偏激了吧。