換個模板用到聖誕節。
投票的部分已取消了，因爲結果已經很明顯了。
前三位是《貴方》、《教務組》、《0929》

然後最近很忙，加油中
腦子有點木木的= =

今天考完一級歸來，因爲是最後一次一二三四這個級別了，應該算最後了吧。
感想如下——

文字語彙部分：前面還是傳統的讀音題，難不難不好說，算是基本常見的詞彙。後面考活用的題相對往年來説簡單。但這只是說——因爲考的詞彙都是日本人常使用的，如果只是背詞彙的話很難迅速地選對，琢磨一下可能會選對，但是是否真的領會就很難説了。

聽力部分：有圖的題一如既往地聼得不好，因爲我就是不會形狀/位置的詞彙，這次也沒復習，這也沒辦法，估計錯了幾道衣服袖子?窄啊，以及商標的模樣等。沒圖的題非常簡單，最後一道題簡直搞笑——大概是在太空的危急時刻，兩個男的——其中一個是機長——在那裏婆婆媽媽，結果一個女的說我去吧！！男的裝驚慌說：可是你還在實習中啊！女的裝壯烈說：爲了全人類（這裡不是其實，具體我給忘了，大概是這個氣勢）！！然後駕駛著機械出發了。
聼懂的都笑倒了。
明顯很多段落是日本人日常用，比如電車事故的廣播啊~~~~之類。

讀解部分：太簡單了……沒啥好説的，上次第一篇好歹我還分析了一下才看懂。

語法部分：這裡想多說的是，那本黃書以後真的可以不用買了，涵蓋率估計已經低於一半了，一看都是那本書上沒有的語法——但是，日本人平常在書裏和對話中會用得語法卻多了。


根據這次考試我的感覺——只是推測——日本人越來越脫離課本了已經，說一級的語法他們平常不用這個説法已經變得相當不負責任，一級卷子上出現的東西絕對不是特別艱深的，背完就可以忘記的東西，它是跟日本的書籍/報紙/及人們日常的用語息息相關的。
因此我覺得，數年前那本號稱一級寶典語法書的黃書已經遠遠不能滿足考試的要求，單為考試而大量做題突擊卻不看日本的書籍和報紙的行爲將使你永遠成爲門外漢。實際上這次考試，我深深感到，不管分數過了沒有，個人是很容易知道自己是不是貨真價實的一級水平。我覺得如果平常有閲讀日本的材料的習慣，這次考試一定覺得題目都很親切。包括文字/閲讀和語法都會變得輕鬆。至於聽力，我覺得比電視劇簡單，但是又不能光靠電視劇的，我想還是得找資料專門練。

關於教科書語法不可能滿足考試要求——特別是一級還沒教科書——這一點是特別明顯的，我覺得這麽發展下去，各位除了大量找尋有相當難度的文章，配合語法大辭典精讀這個方法，之外的都將“不夠力度”。而且這必須變成習慣才行。

雖然I同學說先看語法后在文章中理解，但我覺得這樣提高不快，因爲先看一條條的語法，即便下面有句子，但是因爲例句彼此之間沒有關聯性，記憶就變得枯燥而獨立，到了文章裏反映不出來。我的意見是找一篇具有難度的文章，把不會的語法畫下劃綫，之後用一本語法和慣用語辭典解決它，之後再反復閲讀這篇文章，在下劃綫処反復記憶。這樣語法之間通過文章有關聯性，比較容易記住。


以上雖然說了很多，但這次分數也不會怎麽高的，因爲一點都沒復習，單詞語法沒背，真題沒做。不過語法沒背我覺得倒也不虧= =

早上去取了准考證。
本來一直都是中午才起床地過了兩個月，不太適應，昨天雖然11點去睡，但是只睡了一會兒就醒來，最後三點多鍾總算又睡了。
早上醒來時8點多，竟然是自然醒。
還是想睡，但是爲了明天起床了，所以現在多少有點昏沉。

上午的太陽很足，只穿襯衫和羽絨服，一條牛仔褲（這個確實還是有點冷），回家時竟然出了很多汗。
希望明天考試也能這麽暖和。
明天大概六點半就得起床吧。下午回來估計要睡一覺。
雖然也沒復習，但是考試之前心情多少有點綳，暫時什麽也寫不出來。
大概明天夜裏（如果下午睡了的話），會更新。

實話說想了很久“矛盾爆發”。

半夜打開《不毛地帶》第七集
隨機進入一個畫面
看到一張臉

再去看了演員表，確定沒看錯

淚流滿面，工桑，你總算到了一個靠譜的地兒


（但是我的感覺上還是——太混搭了Orz）

雖然不太像這裡會出現的日記。只是突然意識到，多年來我一直想說這些話。只是每次到要說的時候已經開始想別的事了，所以還沒說過。

上大學的時候我一直很?慕文藝工作者。
= =
本來我是學人力資源管理的，但是由於我一直覺得自己是一個文藝工作者的材料，我覺得自己很有才華，於是我很想往文科轉，於是別人就業時我又念了文學士。
現在回頭一看，覺得管理學士挺好的。至少我可以一直嚮往文藝工作者了。
然後我就到出版社就職，我覺得很合乎理想，本來我就是很想出版書，我覺得跟書在一起，以書為工作就是美好的人生。
於是管理學士的同學月薪到万的時候我還是人家的五分之一，這也沒辦法，因爲我比別人晚就業兩年。

之後我發現，原來出版社的人並不一定就是很有文學細胞的人，當然這點怪我膚淺，我漸漸地知道了，其實手段和經濟頭腦是編輯所必需的。
而且我也知道了，個人理想一般都上不了臺面，關鍵在於我們的讀者都是什麽樣的讀者。
於是出了一大堆我個人知道純屬浪費紙張的書（有幾本甚至都是我幫作者重寫的，因爲作者好像根本連字都不怎麽認得）之後，我覺得不能這麽下去，我得接觸真正的文藝工作者，所以我就換了傢出版社。

進入新的出版社我覺得得感謝命運，因爲這傢出版社確實很有文學氣息，從另個角度說小資味十足，我得以接觸了不少“老師”。
編輯們總是會被稱爲“老師”，而關鍵在於，大家都被稱爲“老師”，有的人就認爲自己真的是老師。
話説我接觸的老師中，有的人等我知道他的真實身份后足以嚇我一跳。
那不就是我經常在我喜歡的經典之前後來篇發人深省的序的老師么？
老師的名字我也經常看見，現在我也經常看見。
然而現在再看見老師的名字我卻總是覺得彆扭，像是吃甘蔗沒吐乾淨。

倒不是只是想提這位老師。
我覺得很難過，一度。
所謂的文藝工作者真的很文藝，文藝到家説白了就是一堆自以爲是的人。
自以爲很有才華，下班之後，卻會甩開大槽牙批判這批判那的人。
當然上班時，老師們見到出版社年輕漂亮的小姑娘，笑得更加無比文藝。
不過也沒什麽，畢竟只是看看，笑笑，文藝傢們認爲，這是人生的娛樂之一。
後來我也聽説，本出版社的姑娘們之所以年輕漂亮，確實也是老師們招聘時的一條潛標準。

我沒見到哪一個真的謙謙君子，也沒見到哪一個真的有學者風範。
所有的只是在小姑娘面前指點江山，擺一擺自己認識多少個圈裏人。
不是我跟張三是哥們想拉幾個媒體就拉幾個媒體就是我跟李四去哪一個著名酒吧見了哪幾個主持人或者別看王五寫了幾本書，那人就是一村裏來的，連拿鉄和卡佈奇諾都分不清。
大家不都是一回事嘛

我意識到，文藝工作者大部分都是猴子，不過任憑你寫多少書的出版方案都大筆一揮——再找找賣點——的態度也不是一無是處，至少對讀者們需要什麽樣的消遣，他們是很清楚的。

於是我更加意識到，我在這個世界上，估計只能做一個文藝工作者們看來的失敗者。我覺得我永遠也不會賺很多錢。
因爲我不情願做自己明知是垃圾的東西，我也不太清楚現在讀者們具體需要什麽消遣，我只知道，讀者們都很忙，他們比較喜歡速食書。但是具體的我卻不願研究，這將會使我永遠只能幫文藝工作者數錢。

我跟很多讀者中的草根評論家有過交集，於是我發現，草根評論家的恐怖之処，在於他以爲自己被發現了！！將會一下子變成一根金草。
於是無論哪個草根評論家都跟我的擺出大師狀態，後來我在很多書上也看到，XX評論傢，專門看XXX派文學，筆名XXX
這XXX的筆名，一般都是展現他們有多麽超脫于這個俗世之外。
其實我很想說：沒有比你們更俗的了。

（話説我還記得一個北大沒畢業的小子很不屑地對我說，我都不知道你們能知道什麽然後我很想回敬說姐姐我是你對門畢業的，而且至少我還畢業了）
然後他旁邊的某個死胖子一直在大師風範地冷笑，因爲他出了幾本書被人叫老師了，但實際上我知道他的粉絲們都以爲他的形象宛如書裏他寫的自己那樣玉樹臨風。（他確實寫的是他自己）

於是我發現，文藝工作者其實是一些可怕的人，不文藝的人至少還有踏踏實實過日子的可能性。
至真至純的東西，能理解的反而是一般人。

我一邊這麽寫著，一邊幻想我過去的幾位老師若是看到此篇，不知道會對我說些什麽。
大概會說，你怎麽還是兩年前那個論調呢。

我覺得，差不多我也該認識自己的本質了。關於以後還寄希望于什麽。
每天誇誇其談，講述自己的與社會的關係，不停地工作著製造流行垃圾，為自己的業績沾沾自喜著，覺得自己很有才華，日子過得小資。然而到頭來，有給世界留下值得留下的東西嗎？有深深地打動別人的心靈嗎？沒有。我不想成爲這樣的人。
現在，真的煩了——文藝工作者們。
（以上是看了一個文藝工作者的BO后突然想寫的）




PS：都是文藝工作者，我還是喜歡KOJI這樣的
我喜歡死小孩KOJI~~~~

都兩點了還不是很想睡，莫非是下午睡了十五分鈡的緣故？
於是看了很久韓寒的BO。

我一直覺得過成韓寒這樣才是真的。
因爲，如果別人很紅，說點什麽都會招人討厭，但是韓寒說什麽都不會招人討厭。
我的意思是認真的討厭而不是基於也想紅一把而在各大媒体擦著眼淚（或作英雄狀）說討厭。
一直以來跟韓寒PK，把自己弄得很委屈很竇娥很恨鐵不成鋼的名人/專家/學者們都真的招人討厭了，這使我在覺得有趣中也思考著。

現在最讓人覺得羞愧和空虛的大概是矯情。

以上是大半夜得出的結論。


寫啊寫啊地寫到了05的一半，局勢漸漸有了明朗的趨勢。我開始進入魚水期了。
（實際上我最難把握的是無情無意的這個階段= =）

12月有去三亞住著的機會。
對於在海邊待著並不是那麽有興趣，實際上，想趁這個機會再去下香港。
雖然沒什麽錢購物，但是很喜歡香港，想再去市立圖書館。
想著如果能感受香港聖誕節就好了，但是人在三亞住，那天晚上估計又訂不到香港的房間，該怎麽辦呢？在外面待一夜麼？（按照香港晚上的模樣雖然也不是辦不到）
再説吧= =
還有就是想買點書回來。

麗江也有再去一遍的興趣，不過不是太大，因爲麗江現在太商業化了，去了也沒什麽特別能吸引我的東西了。

據説07年在討論建造三亞到香港的列車，不知道他們建成了沒。


下面繼續加油寫文。

最近企圖早睡，每次11點鐘上床之後，半小時后肯定爬起來，看書直到自己真的困了爲止。
實在不知道看什麽就看村上春樹，於是又從《象的失蹤》開始，把全部作品看完一遍。
不知道爲什麽如此中意村上春樹，其實我看到《奇鳥行狀錄》的時候也不是每句都看，只是尋找我想看的那部分而已。
昨天夜裏兩點看到肚子餓了，非常想像睡不着的女主人公那樣，在淩晨時分到廚房水槽邊做三明治連吃兩個，然後喝咖啡。
不過還是沒做，起來喝了幾口酸奶，蓋上被子睡了。

不過一直很想那樣，在舊麵包上凃上黃油，芥末（其實我不能吃芥末），夾上西紅柿和奶酪，在幾乎餓死的時候和熱咖啡一起吞下去。
我知道那肯定很幸福，畢竟在快要餓死時吃到全麥麵包和奶酪是非常感動的事。

然後昨天看了村上春樹在書後的年表，以前肯定看過，昨天看到最後一頁還是不困，於是又看了一遍。
腦子裏不由得想到高松，想到札幌，這些書裏面寫過的地方。
之所以總是想看村上春樹，我知道是因爲那種一個人生活著的樣子縂給我放鬆的感覺，不知爲何，看到主人公生活的樣子，我縂覺得安心下來。
包括在書裏出現的各種做飯的情節，也很中意。

最近回到國内，沒打算馬上找工作，看看存款其實還夠吃一兩年飯——前提是什麽也不買，什麽也不做——於是就這麽待著。
我覺得促使我去工作的一定不是覺得要餓死了，而是別的恐慌感。
於是我就體會到了村上書裏主人公的一點感覺。
雖然也不是完全沒有事情做，但是百無聊?的時間多了起來。於是便細細做菜消磨時間。
本來我完全不會做飯，去日本前，連米飯都不會煮。
但是回來之後，陸續地添置了烤箱，烤蛋糕的用具如打蛋器，調味汁攪拌器，一套玻璃碗，計量器，稱重器等，然後還有很多香料和藥草。
每天試著做不同的菜，效果均不坏。然後想起以前有人送給我一本村上春樹的菜譜，結果找不到了，有點遺憾。
想做菜，但是吃的感覺並沒有?長。只是純粹想做而已，所以也會選擇花時間的菜。

然後發現書架上有很多文化類的美食書，例如說這本《廚室機密》
三年前買的，一次都沒看過，我覺得肯定能看出某种人生啓發吧，總之看著就像是那種書。

整天一直在家裏其實有兩种後果，一種是有時?發現新的自己，一種是百無聊?。
我覺得我恐怕在新年會去找工作。雖然我挺討厭這個過程。
還是想去日本，但是真正給我留下懷念的是北海道。

在這次的新作中，想提到札幌。

自從開始之後一直無限度地思考著關於新作裏的各種構造和情景，因爲是寫別的職業，不能説是很融洽，現在，但是總會融洽的，我突然覺得這個出現了想法，之後想各種材料，之後漸漸地融合到一起的過程真的很像攪蛋糕原材料= =

以上。