我觉得到了大学时代应该进入一个长太郎觉醒的时代吧。比如希望在感情关系中处于对等状态的，甚至是控制一方的。
但是宍户应该不会愿意处于被控制一方。。。不过我自己从来没命令别人成习惯所以无法想象宍户的心理落差。。。

起因是看到谁说谁是无法原谅的。
但是我觉的，原谅别人这四个字也不是那么轻易能出口的。
或许对于被说的那个人来说，会觉得很不好受。
换言之，本来就没有多少人有资格设定自己为原谅别人的一方的。

最近我有在写文。
写完一章觉得还应该再写一章再说。
过去两年来经历了一些事，还是有点动摇我的想法的。
有时候问自己，为什么现在写文不像过去那么快乐了呢？
这个问题一直问，不过自己就像在一个隧道里似的，觉得走了半天也走不出去。
其实有的时候对于一个问题而言，并不是不知道答案，而是即便知道也觉得摸不透那个滋味，就没办法照着答案给出的启示做。
实话说，我知道自己为什么最近两年写文没有过去的那么快乐。
答案就是因为过于在意别人的想法。

2011年我开始写不出很好的文章，在那之前我正好开了WB
后来我发现其实大部分人都不像我想象的那样的，因为我从来不混论坛的缘故，所以之前一直认为人是很单纯的——主要是指小团体而言。
虽然有的人即便被万人围观也能流水般地写文，但是我还不是那样的人，因为我每想一个部分都要想的烂熟，并且在意别人的看法。
然后在这两年里发生了很多不愉快的事。现在仔细想想，所有不愉快的事都是因为过度揣摩别人的心理，以及别人过度揣摩我的心理所致。
这些不愉快的事，每次都会让我很长一段时间心理极不平静。
但其实在我的心里对于凤宍的想法还是远远没有到枯竭的地步的。
该如何重新抓住这种感觉，其实答案我还是很清楚的。
就是把自己的二次元社交范围缩的像以前那样小。不再关注很多杂七杂八的事情。
时隔几年，我觉得我写凤宍的故事并放在网站里，不是为了让大家看了赞好的。
而是因为写出来自己觉得很幸福，有人看了之后也会觉得很幸福。
以前觉得如果自己说出：希望读者减少，是对读者的不尊重。
但是现在蓦然醒悟到：不是希望读者减少，而是希望不是因为幸福而来看文的人减少到零。
至于总数多少都无所谓。有一个人觉得幸福，也是幸福的。或许这个人会告诉我她感到幸福，我也会觉得幸福感倍增。
想留住多一点幸福的感觉，在我的心里或别人的心里。
多产生一点幸福感，对爱情多一点信心。

话说回来，差不多十年前有个心理医生跟我聊过天，说我的主要心理障碍在于太过看重别人的想法。另外，就是想把一切细节说清楚。
现在我十分同意当时他的说法，其实那之后一直想故意不管别人怎么说自己爱做什么做什么，但果真不是那么容易。

昨天跟朋友见面最后决定去大马了。汗
原因是弄签证材料弄到半夜突然沮丧心情出现，而且其实一直也在看东南亚的，于是转去看马来西亚的游记们，心想这也挺好的，要不去海岛吧。
就是沙巴婆罗洲那边。

其实完全按照个人喜好来说，我最喜欢应该是非洲，中东什么的。
当然这是除了日本而言的。

决定去大马后顿时轻松了好多。
不用准备签证材料，不用去很多城市。
决定就在沙巴那边海滩上躺躺再去马六甲看看南洋风情再去吉隆坡买买东西就回来了。
其实对我而言也没什么工作度假的巨大反差，我就是想去些不一样的地方。尽管说春天去日本也是可以的。
日本的47都道府县需要逐个去过——世界上恐怕别的国家都是走马观花就这么一个是深度了。

然后一直有一个想法，可不可以不带相机上路呢。
总是不停拍照其实挺影响旅游的感觉的。
去年年底在柬埔寨湖上看落日，不停地拍啊拍啊，其实完全没有停下来看。
看了几个我觉得挺潇洒的帖子，主人公都是用爱疯走全球。或者就是一个小卡片机。
我觉得这样其实在某种程度上是一种解放吧。
当然把手机交给陌生人代拍还是挺有风险的，毕竟里面有全部的个人资料。
我觉得也许再买一个轻得像没有一样的卡片机，色彩浓郁的就好了吧。
现在我的相机还是那种很重的DC，因为能拉长焦所以在四年前买的。之后一直想升级成一架微单，而单反实在太重了，买了就真的变成束缚了。

微单or卡片。
虽然还在犹豫中。
不过之前几年从生活中得到的最大的其实就是要舍得丢东西。不管是生活用品还是心理上的东西，能丢就丢才会觉得轻松。
欲望这样的东西，要不就干脆满足它，要不就丢掉它。不然是解放不了的。

今天把稿子从头到尾改一遍。不过也有在想，反正今天交上去编辑也是下周一看，不如下周一再交好了……
这样也能改的再细一点。

看了好多春运抢票的WB，突然觉得人大概给自己找太多束缚了。
虽然我也不用回家什么的，不过假设我在外面打工，估计不会一定要春节回家，也许会在平时没事回去看看吧。
（但话又说回来这要建立在家里人允不允许的情况下）
所以说还是人类给自己找的束缚吧。

其实有很多事不一定非要做的吧。
比如必须结婚，必须生孩子这样的词组。“必须”其实本来是没有的吧。
自己觉得必须倒也罢了，但如果其实自己并不觉得必须要这样做，而是别人觉得呢。
那样也太惨了。

话说回来我还是生活在比较自由的家庭环境里啊。

这两天突发奇想，想克制在围脖上说话。
仔细一想，围脖只有用来看信息和寻人的时候才是正面的吧。
于是打算如果忍不住想说话就写在BLOG里。
以前写BLOG总觉得需要有主题才行，不过好像也不一定需要那样。

今天翻译的书还剩最后20页，想今天翻完，于是明天就可以从头修正了。
还在喝从鹿儿岛带回来的玄米茶，很好喝所以总是舍不得喝。 



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翻完了，还不到5点。晚上弄德国行程。
这个月必须把公司证明文件弄好。
不能忘记打给中智德签问春节休息事宜

这两天伊达重新开博，我被人爱特的要死。
刚看到的时候惊了一下，但反响不大。
不过，一年当中总会有那么几次，觉得只要能让XX人高兴怎么用心都行。
今天终于把花下单了，但是下好之后发现送付地址竟然没选新地址，吓得要命，赶紧写信给花店，花店很快就回复了，算是有点安心。但是因为这件事，开始不停地担心是否能无事送到。
估计在12月14日之前要不停的刷邮箱了，也许应该下载个yahoo邮箱的App。

在留言中看到一个饭说饭DK已经6年了。
算了下，从逆光开始变成真饭之前都是伪饭的话，到现在确实已经满6年了。
07年年底的事情，一年之后见到真人，那时的直感，就是肯定要饭一辈子了。
一个人能够喜欢的艺人其实挺多的，但是这种时候，还是要靠直感。
会让你饭一辈子的那个人，自然而然会令你产生这种一锤定音（？）的直觉。

在伊达之前，其实饭的是kenken，伊达是作为套装顺便饭的。
那时候当然是因为POT舞台。
不过，逆光出了之后，感觉自己的心情变认真了。
直至见到kenken的真人，当然也十分感动——这是指实际看了他的舞台剧对演技的感动而言——但其实并没有产生那种直觉。
也许我饭kenken的基础建立在宍户役上，可能是并不牢固的。
同理，那时候对楠田的感情也建立在宍户役上，直至看到真人。

（虽然一眼看到楠田的感情和一眼看到伊达的感情并不是一个类型）

我觉得这种饭法，已经快变成化石了的感觉。
不仅是坚定不移地，而且自己也知道就算完全不努力，也还是会坚定不移地始终饭这个人。
即便不喜欢他的选择，甚至都不愿意盲目相信他的选择。
但这个人却是自己的一部分。

不是那种做梦般的爱情。也没有什么幻想。没有什么欲望和期待。
也未曾从伊达的歌里面获得过什么安慰勇气和救赎，只是听的时候冷静地体味他的心情。
感谢的膜拜的心基本没有，只是深深地敬重这个人，就算不追随他、不同意他，也不管何时都会支持他。

差不多6年里的后3年，离开日本之后就是这样饭的。

要花的钱：

给流萤的柬埔寨团费：4041
预定北京-成都-长沙-上海-北京的机票：1500左右
成都-重庆的火车票 100
各地的旅店：10晚约2000
其他旅行费用：（？）3000-5000？
sony相机：4000
衣服：1000
尚未付的同人本钱：400
尚未付的护肤品钱：600

总计：18641


要做的事：

把签证资料发给流萤
翻译完书

好久没有更新

实际上，前两周娘亲不舒服住院打算做手术（但实际上检查了身体没有什么问题所以连手术也未做就出院了），每天晚上都在医院。
然后这周接了一个数量巨大翻译工作，目前组了个团队不分昼夜地进行中。
这个过程中不断地有些问题，不过因为头疼就懒得记录了。

在此期间，见缝插针地写着新的一章，目前刚刚到2/3
（不过，也是十分想写的部分）
昨今两年每一个连载似乎都遇上这样的问题——当写到感兴趣的地方时，就会出现一个让我完全不得抽身的工作出来。

话说
昨天刷了一下楠田的BO，由于最近的种种问题，已经好久没有每天刷他的BO了。
然后跳出来的最新消息是1119有个晚餐秀。
就是在气氛高雅的餐厅，一边吃自助餐一边看演出的形式。
楠田说：虽然地方是在餐厅，不过也不需要紧张，穿平常的衣服来就行了。
他和並木のり子、和田琢磨、森田桂介三位一起的宴会演出。

很想去。
不过去不成的几率非常大。
但我还是没有退机票。

其实说起来很奇怪。
如果是我自己决定不去的，就会觉得我似乎是有选择权的。
但现在是各方面不允许去，就有一种“全世界都要反对”的心情。
但其实，后者一点儿也不浪漫呢。