想写一下关于外表的事。
　
刚才看了《挪威的森林》（第101遍？）中描写主人公跑去山上疗养院看直子的部分，其中有关于玲子和直子外表的描写。
　
后来我想呢。所谓的成熟美，大概并不是说身材有多好，妆化得怎么样，衣服穿的是否时髦，恐怕应该是身上的衣服和自己的身材这两种东西和自己本身相得益彰。然后我觉得好像这么多年来，我自己本身和自己的外边总是错开的，到现在也没能明白相得益彰是一种什么样的感觉。
就是内外的和谐统一吧。
想有那种感觉，就是旁人一看，觉得“这衣服虽旧，但是穿在这人身上感觉无比的协调，这人看起来似乎跟周围的情景很和谐，本人也很舒服似的”。
就是这种感觉到现在也还没有，明明已经这么大年纪了说。
　
我身高一米六五，觉得不上不下的，如果可能的话希望一米六八最好，但一米六五也不是不满意。何况几公分什么的，穿双有点高度的鞋就可以到达。
小的时候被男生追着说难看，相当自卑过，然后到现在也没能完全脱离自卑的阴影。虽然长大之后明白男生们那么说有各种各样的心理，但是对于我来说阴影一直持续到现在。
初中的时候相当瘦，据我娘说那个时候我在节食，但我自己一点印象也没有。我想那个时候我肯定相当瘦，以至于高一的时候有个男生说我胖了，我还非常震惊来着。
小的时候家境不怎么样，想必没怎么穿过适合自己的衣服。高二的时候怕是第一次穿牛仔裤。那时候班上有几个打扮得很美的女孩，大概就和她们形成鲜明对比的类型吧。所以虽然成绩好，但是性格却开始渐渐地转为内向。高三备考的时候营养太好，身材也胖起来了。
上大一的时候非常胖，穿得也很土气，然后有个男生说，谁要是当你男朋友可太倒霉了——然后此人后来成为了我的男朋友。（可见话是不能随便说的）
那时候是什么推动我了呢？总之一年内狂掉30斤，之后的身材怕是一生中最好的了，绝不算瘦，但是腰细屁股挺，胸部有料，完全符合健康。穿衣大致是M号。那个时候我得知自己如果不被肥肉淹没，其实身材底子相当好。工作之后单位给做西服的时候一量身材，我的腰线以下（下半身部分）和全身的比例恰好是0.618（拿计算器无聊除了一下之后吓得差点从椅子上站起来），所以腿部一直是自慢部位。
　
之后到了大四胖了一点，后来在大四那年的暑假，我非常认真地每天跑步5公里以上，之后打羽毛球或做器械练习，那个时候非常非常规律和认真，后来我一直觉得，有节制地控制饮食和严格锻炼，能让身体变得清爽有弹性，心灵似乎也丰富起来。
这样过了三个月，身材又到了最好的顶点。
后来一工作，就胖到现在了，现在的话，鉴于我不坐班，还是想在今年的春天重复实行大四那年的方式，在这把高龄还是想重塑一下自己。
　
简而言之，其实我这个人相当重视外表，尽管如此，却似乎一直没有找到完全适合自己的外表。
前面说过小的时候家境不好，所以衣服这东西都是有什么穿什么，包括大学的时候，现在我还是觉得很后悔，因为18岁上下如果缺乏对自己的认识，年纪更大之后就会像现在这样迷茫。
工作之后花了很多钱买衣服，当然走了无数弯路，很少能买到真正适合自己的衣服。现在的话可能会好一些，买的衣服可以说大部分都是适合自己的了。但在很长一段时期都觉得自己是个不伦不类的人。
在日本留学的时候因为没钱，这方面又倒退了一大块。回国之后，第一件事就是去找地方重新换了个发型。
　
写这么多也不知道自己是想说什么，现在我开始追求自然的衣服，每次收到日系棉麻风品牌的新目录册，都仔细研究一番，而另一方面对喧嚣的品牌已经连看也不看了，衣料也很重要。我想随着年龄的增长，大概还是在追求如何能让外表和内心合二为一。能在这个世界里感到自在——这个目标应该是内外双修的吧，其实。
打扮成什么样呢，我觉得这个并不是臭美的问题。也能看出一个人对自己了解到什么份上，以及对自己的要求是什么样的吧。尽管我现在也不好说别人——但是我觉得任凭自己满身赘肉，穿的衣服也不搭调的人，想必不是什么靠谱的人。此靠谱并不是什么诚实善良那种基本素质，而是对生活的要求如何。
　
话说，我接下来要翻译的书名字叫《只需一分钟改变人生的美人规则》，尽管这个名字挺俗气的，翻了翻内容觉得说不定有的地方会挺有道理，到时候再来废话一番。