今天又被当头棒喝了。
其实我还挺感谢某人发给我的某围脖。她觉得大概是在说我。虽然她说大概不应该发给我，因为我可能会一直想然后就不写文了——话说为什么小凤会这个时节过生日呢，所以今年我真的不知道能不能正常地拿出文来。
不过还是觉得看到了真是太好了。
　
多余的话也讲不清楚太多。其实从去年11月来，想了很多。那个时候说不定也是一直在反省的。
比如我到底是个自我本位的人还是个热心的人呢？确实我很容易就跟人家说，我来帮你。或者人家想要什么的时候我会记得，去日本的时候就买回来说这个送你。等等。所以我一直觉得自己是个好人吧。
现在我可能还是会觉得自己本性不坏，但是确实如果办到中途的时候，事情中间出现了困难，就会停下来了。但我会觉得这是别人掉链子，我已经把自己的事做了，但最糟糕的是，我一直都很逃避和合作者解释这样的事，希望对方自己会逐渐忘记。
虽然这样的事并没有几件——因为只有难办的事才会出现搞不定的困难——但是总有一天也是要付出代价的。这点虽然清楚着，但却还是不去解释，这就是我最大的缺点。
原因自己渐渐地也想到了，就是不想做那个告诉别人坏消息的人。就像以前我也总希望如果我不去面对它，麻烦就会自己过去。
但是大部分的事情终究是我自己一个人的麻烦，但我没能认真考虑别人——或者其实我考虑到了，心里胆战心惊的，期待别人会忘记。
其实这种胆战心惊也是自己找的，滋味真的不好受。
　
但如果不发生最近的事，我大概还是胆战心惊的这么盼望着。不过这个必须克服。我觉得从小的时候起多少有点心理障碍的，但是必须克服的东西还是得想法克服。
　
然后，从这件事中得到一个教训，我之所以会那天写了那么长一篇日记倾诉我对某人的不满，是因为我没能得到之前道歉的回复——其实我没放下也是正常的，这就好像分手被甩的那边，就会一直想到底是因为什么。就在这个想得过程中，渐渐地就会开始给自己开脱，觉得都已经寻求原谅了，即便对方还有气，至少也应该说一声道歉不接受，然后我回来继续反省道歉。但因为没有，就会开始到处联想，最后一连串想到各种不好的事。
　
首先说一句，把别人往坏处想不是一件舒服的事。说白了无非是想减轻自己的愧疚感。以后再也不做了。
其次，前几天亮到北京来，我请她到我家玩，她是学心理的，两个人聊天时她说到一句话，我觉得很正确，就是——一定要跟人多说话，别人的意图要确认好。
联想到这次的事，我觉得确实是这样。如果将来反过来，别人让我很失望，不高兴，我必须得去告诉对方。不管如何都得积极地交流沟通，绝对不能不理你不解释，不然的话，别人也会对我的态度产生不好的联想。
　
不过，多少还是有些无奈的地方。就是觉得很多事解释起来很难。一直以来我都很清楚人和人的想法感受是差得很远的，正因为这样所以才很难解释某一句话的意思不是别人想得那样。所以有时候就觉得很绝望，不愿意再解释了。但对方还是正在误会着，又不能不说，这个说到底是米办法解决的。或者我以后还是要加上一条：很多时候一个人说的一句话未必是指我正在想的那件事，尽量不多想。如果确实是在怀疑，那就直接去问人家。
　
总的来说就是凡事必须向本人直接询问，多说话多沟通。
　
最后的心情就是我十分抱歉把某人往坏处想了，其实这也不好受。想道歉，不管是为了对方还是为了我自己。但是事到如今觉得很难，如果按照我一贯的把事情写得很轻松的口气似乎不妥。发给我围脖的妹子也跟我说不要再节外生枝了，恐怕是起反作用的。但还是去了。字数控制在300字以内也不容易，写不下，不知会不会又没把意思表达出来。但必须得做这件事。不做是绝对不行的。伤害了别人不道歉自己是没法成长的。不过这次不是很期待回复，也绝对不会再把人往坏处想了。
　
以上。214都快到了Orz，我几乎已经确定没办法写完了。