今天在围脖里看到这么一篇东西，中间差一段没翻译。
但这段其实触动还是挺大的，因此想翻译一下，主要是没有接触过这样的心情。





漏译的那段：


震灾之后过了不久，我想着就算是一点也好，在避难的地方帮帮忙吧，于是就到京都的大学去挨个找教授，向他们说明我不能参加考试了。
有一位教授这样说。
“有笔和书不就能学习了吗？而且电车也开通了，不是能来考试的嘛。说什么因为家被烧了……”
我摔了实验室的东西，对他说“你的家被烧了的话，你能说有笔和本不是能来上课嘛这种话吗？”
出了房间之后，我想让我发了脾气的并不是想要杀了面前的这头猪，而是在对我自己生气。气我竟然在期待着不是受灾者的人能够理解受灾者的心情。


看了这篇文章，一下子有很多心情。
有时候写文，写到“产生了复杂的心情”这句话的时候，就觉得是不是有点狡猾呢？因为明明是无法很好地描述文里人的心情时，就用这种通用型的句子——那样。
但是每次写到这句时，就觉得文中人的心情确实是文字无法形容的。
就是那种：世上除了自己之外，并无别人能够了解自己的心情——那样的心情吧。
复杂是指：失望、对自己生气、显然期待过高又不能不期待的某种心境。这一切却无法对别人很好地讲出来，然后自己也想放弃。
ちゃんと、分かってくれてほしい、という気分だよね。

知道地震消息的时候，觉得不就是地震嘛
因为日本地震很多，所以根本没有当回事
当知道7.9级的时候，那时候稍微有点严肃，后来发现对东京有影响，一瞬间，感到心慌意乱。
但真正的心慌意乱也只是一会儿而已。
ある人の安否を確認できたと、気分を軽くなってあちこちに回って始まった。こんな自分でした。

刚好几天前注册了围脖，就在围脖上不断地刷，和同伴喋喋不休地讨论这个话题。
当然，我表示的完全是关心和爱心，反正不可能庆祝什么的。
但是现在回想起来，也许我并不真的关心或者感到忧急。
之后，在网络上看到分成两个阵营的在叫骂。
起初觉得庆祝的人真是可恶，缺乏作为人的最基本人性，等……

但后来，我似乎意识到，更多的人只是在发泄着自己的感情而已。
无论是表示关怀的，还是幸灾乐祸的。
人们是真的爱日本，真的恨日本吗？我表示相当的怀疑。
但这之中，无疑只有一件东西是普遍存在的，那就是精神上的兴奋剂。

我们在自己的人生中，自己的国家中是如此渺小。
每天，看到无数的问题，自己挣的钱和物价什么的实际上并不是最令我们感到难过的。
真正令我们感到难过的恐怕。在自己的国家，为什么有那么多人在害人，那么多人在骗人。
在关心日本之余，最近出现了很多打拐的、给幼儿园孩子吃腐烂食物的、云南震灾后东西就地起价的信息。
除非是真想麻木自己，但这些东西真的就从来也不看吗？
看归看，但人们知道自己说什么也没有用，因此人们就去关心了日本。
在这场全民献爱心的过程中，大部分人才能感到温暖的东西还在，自己还是能献出温暖的。
还有，那就是深深的失望吧。

一些人平常注意到国家中发生的悲惨的事情，这些人如果再加上讨厌日本，其实是很糟糕的。
因为不争的事实摆在那——日本人民拥有我们想要的公平、人性和幸福。（虽然他们的也是有限和相对的）
在这个时候，骂骂日本，幸灾乐祸，未尝不是宣泄的一个渠道，所以渐渐地觉得，没什么好气愤的。
就像也有很多人并不真的会为日本流下伤心的泪水却爱心泛滥一样。
也是因为，同情别人能带来很大的满足感。
那就像上面文章中所说的那样——

他们是用观光的态度，看着互相的友情和交际被联结得更深。

真正令人感动的其实是人无意识之间展现出的爱和善意，真正令人在一瞬间感到辛酸的，也是“人为什么会这么不像人”。
不会是不虔诚的祝福，也不会是不过大脑的咒骂。
每天都在想：今天得做点有意义的事情吧。
然而任何事情都显得那么遥远。工作的事情也好，读的书也好，学的东西也好。都碰不到内心深处。
这一切不能满足和充实自己。所以这样我才会希望自己爱着某人，爱着某样东西吧。
实际上，如果不那样的话，说不定人生会很苍白的。
OS文对我来说这是这样一个少数能渗透入内心的，不能放弃的东西。那并非仅仅是喜欢OS的感觉，而是赖以证明自己还在为一些事物感动的证物。

在今天的日本大地震里，祝福和同情是很容易在心里产生的。
但是我真正为之感到忧急的恐怕只能有一个人。
其他任何一切都是可以从头再来的——我这么想。

我想我真的永远无法理解处于灾难当中的人的心情，就像自己正在做的大部分事都无法直达自己的内心。在这种一天一天都在无法震动内心的时间中度过的我，真正珍惜的东西应该也没有多少吧。

这样的我，大概会为空虚无力，带有优越感和同情心的祝福而感到羞愧。

现在写了一些读起来艰苦的东西，但大概有一段时间不会再写这样的东西了吧。
有的时候，真觉得KOJI对自己的脾气啊。