有人说，最近都没写什么实质性的日志。

今天收到了彩虹的碟
是刻录的全部live DVD，之前，某Tsubaki已经给我刻了大碟居多的其他东西。
其实一开始我就知道，要是走上这条路，可以收集的东西是海量的，会占据很多的时间。
而我现在完全米这个时间所以最直接的是全部买来。
当然真正的饭可能会说，这根本没有做饭的诚意。
但现在我又不是熟透了的饭。

我只是在虹的某些歌曲里面还有某些事情里面发现了会探到自己内心底层的一些东西。
这些东西我绝对不会放弃所以我打算进一步地挖掘。
我大概是做不到无差别的喜欢他们的一切的，但是某些东西能成为支持一生的东西。

前面一个时期我是在evengreen阶段。整天听来听去就是这首歌。
然后就进入了I'm so happy阶段，我得说，我更喜欢这首歌。
然后现在我正跨进花葬阶段，整天听来听去就是花葬。

但我想我一直会最喜欢I'm so happy，因为它非常非常符合我的感情观。

不过。
有件事情我现在发现了。
我可能会让彩虹在我内心中所占的地位超过其他乐队和个人。
因为我发现，其他人都能被掩盖下去，而彩虹死活做不到。
（以上除了伊达晃二，但是他是一个特例，不能拿来相提并论）

大概不太明白我的意思吧。
具体来说是这样的。

对我来说，最重要的，占据整个世界的，是OS——至少目前是。
我非常非常喜欢的歌曲和乐队到现在为止，我都能听着他们的歌，来写OS的故事。他们能够激发我的感情，有的时候，能够一下子写出很多字。
但是彩虹不能。

我只要一听彩虹，眼前浮现出来的是彩虹四人包括sakura，而不可能是OS。
尽管我也努力过想听着彩虹的歌曲来写作，但是做不到。
即便是我觉得这一刻“啊，我很有悲伤的感觉，很适合写一个场面”，但是我还是做不到边听边写。
这对于我来说，稍微有点困扰。
因为我必须要把彩虹放在一边，恢复一段时间才能继续写文。
我想这是因为他们的印象太强烈了。

话说，今天的盘来了，所以我今晚没打算写文。

然后明天开始写。

话说回来。昨天晚上我快到半夜的时候，终于写完了08。
本来我是想得很顺畅的，但是开始写H的部分的时候，数度进行不下去。
因为我会想，这样是不是很俗呢。而且我觉得自己僵硬的不行。
中间一度觉得，这实在是自虐，但是我还是给写出来了。
是一个没完成的H。大概很别扭吧。

但是我最后开始写内心中的独白的时候。从第一句话开始，眼泪刷地就涌出来。
仿佛前面的一切挣扎都是为了这最后的一刻，痛快地写出我的看法。
至今为止，全部的OS文，突然出现的心理描写，大部分都是我想对感情这件东西，以及人这件东西所说的话。
说寄托可能也不是很准确，是我想通过文章说出的自己的心里话。

首先我认为感情是不可能逃脱痛苦的。
我也受不了想要逃避痛苦的想法。
我认为无论如何，都要正视这个痛苦，把对方摆在前面。
绝对不能放手。把这样想要努力的心情，正面地放在自己的心里。

然而在这个世界上，真正面临非常痛苦的时候，有多少人不觉得怨恨，不想逃脱呢？
为了种种原因而分手的，不管原因如何，没有一个不是因为想逃的缘故。
那是对对方的一种不尊重。
尽管每一个悲剧看起来都有它合理的地方。但是每一个悲剧都有不发生的可能。

今次的文，背景图片上窗玻璃上的那句话，是一开始就想好了的。
到最后终于变成中文说出来了。
用日语念的话，可能能感觉到恳求的心情。
我想要借这样的心情，描绘出内心中的无力感，还有即便软弱也出现了的决心。

但是，并不是每一个读者都能跟我想到一起，这一点也是没办法的事。
但是我最后眼泪不停地掉下来的心情，希望有人能够一样。