今天写文，不知道是顺利呢还是不顺利呢？
写出了2、3章，一天之内出现2章成品应该还可以吧。
我不像某人，每一章都是足量足字的（被某人殴）
而且还写了4的一半。
这不顺利就体现在这一半上了——要是顺利的话我怎么可能只写一半|||

那感情，要怎么才能带出来呢？就在这里稍微地有点扼腕。

什么样的感情呢？

沸き起こるこの想いを何て呼べばいいのだろう

呐，自己还是没有完全沉入凤宍的感情中去吧，我那样想着。
关上了文档跑去看春政的日记，那家伙已然20章了。
说实话起初我也觉得，把yuushi的想法写得有点太纯洁了，但是照后面这日记看来，其实也是蛮深刻的。
突然间无法自持了呢。真的。

其实我要写的是凤的感情，因为我自己喜欢着宍戶さん，所以自然而然地，开篇就选择了凤的角度。
真的想从头到尾认真地写，并非是一下子顺利的感情，错综复杂的心理变化都要给它写出来，虽然我章数少，但是第四章仍然停留的地方，已经是之前前所未有的缓慢。

目前的话，突然想直指人心呢。
从迷惑，到不再迷惑的突然的变化。
与忍迹不同的，几乎是没有悲哀绝望这样的，可以发挥某些感情的魔力的余地，我想我所要表达的凤宍，是另一种强烈的热爱。
一直有在听大冢爱的大好きだよ，不停不停地，被那种感情席卷着。我想差不多就是那样了。

沸き起こるこの想いを

何て呼べばいい？

偶然な夢か？
先輩を慕う？
子供の願い？

好きだよ。
宍戸さんのことが好きだよ。
これ以上どうしようもなくて、ずっとずっと、好きです。

何も考えられない。

そうだ。

それは私の愛です。

终于把网站新版做完了
没想到用现成的模版也做了这么久，殴！！！

最近实在是没有做网站的这份心了，写文啊翻译啊把我整个占满了
但是，也不能总是二月版
今次做的争取三个月不换！
应该是能做到的吧= =

然后，今天去了王府井外文书店
没什么收获= =
POT原版的37到了，封面是桃海，而且非常难得的——海堂搭着桃城的肩膀|||||||||||||||
但是狠不下心来买原版的——或者说，其实是因为内容太RP了，我看不下去。。。。

30.5公式书也在，拿出来翻了一下，只有小亮两张脸，不买了= =bbb

太贵了啊……

然后，买了张大冢爱的CD
LOVE JAM
其实是冲这里面有《金鱼花火》，但是买了后觉得整张都不错的。
本来想买原版，但是原版100以上，引进版20= =于是又节约了。

あのね
写文的感觉出来了啊><
有一部分是因为听了这首歌——大好きだよ

今次用作了站子的BGM，歌词也翻译了，欢迎光临！
いらっしゃいませ！！！

その涙はその人のための涙ですか。それとも自分が可哀想だから流す涙ですか。
その人のための涙なら、涙が涸れるまで泣きなさい。
それは、美しい涙です。
しかし、自分のための涙なら、それは醜い涙です。
その人のための涙に、自分のための涙を混ぜないようにしませんか。

あなたは、こんなに悲しむほど人を愛したのです。素晴らしいことです。
それだけ愛の深いあなたなら、きっと、また人を愛することができます。

あきらめてしまうことが一番おそろしいこと

「困難にぶつかることよりも、人に裏切られることよりも、
つらいことよりも、悲しいことよりも、苦しいことよりも、もっと恐ろしいのは、あきらめてしまうこと。
−−−−そこで全てがおわってしまうから。」

悲しみに心を塞いでも、決してあなたの人生をあきらめないでください。

那个泪水，是为别人而流的吗？
还是，因为感到自己可怜而流泪的呢？
如果是为别人而流泪的话，请尽情哭泣，直至泪水干涸。
那是美丽的眼泪。
然而，如果是为自己而流泪的话，那就是，丑陋的泪水。
请不要把为别人流的泪，与为自己流的泪混在一起。

你能够因为爱一个人而如此的悲伤，是非常好的事情。
能够如此深爱着的你，一定，能够再次爱上一个人。

最可怕的事情是心的死去。

“遇到困难，被别人背叛，悲伤，痛苦，比之更可怕的，是心的死去。……那是一切的终结。”

即便被悲哀充满了胸臆，也请，不要就此死心而放弃了人生的希望。

昨天还是十点钟去睡了，发现，其实形成习惯的话，早谁也不是总是未遂。
然后以后可以考虑六点钟起床了= =很健康的生活方式吧。

因为今天五点五十自然醒来^^

一个人住的话，也许很容易实现呢。

我本来是一个熬夜成性的人TT

然后说昨天，看了无数的OS小说，基本上都是在这个作者的站里：
http://grayzone.versus.jp

看得心情不错，前些天那个文的劲儿也差不多该过去了，今次看得这些有点找回了快乐感。

有时间的话挑着翻译一些，弥补一下因为看了我上次的翻译心情不好的那些人……
这个作者写得也好棒啊，其实第一次搜到这个站浏览的时候我觉得不如柏木さん写得那么切入心灵，不过仔细读来却越读越有味道。
主要还是幸福感。这对读者来说很重要吧。

换句话说，其实写甜文不如写悲文容易切入心脏。

然后我发现，这个作者在日本出过很多册同人本了，看着贩售方式，我很?慕，因为感觉那边的环境真的很不错。
很想买TT

不免想到自己国家出的书——文学类的——实际上已经多年没有怎么看过自己国家出的书了。
但这并不代表，我就一点也不关注——毕竟是干这行的。

嘛，多年来——不是倚老卖老就是无病呻吟

我说的过分吗？

要不就是那种严肃认真的农村题材，要不就是那种连生活都还没啥体验就在那“十六岁开始变老”。
说实话呢顶受不了就是“一半明媚一半忧伤”的论调。
然后就是灵异书籍漫溢市场，真正体现智慧的原创推理则根本没有人写得出来。

生活基础就只有校园，翻来覆去的就是那么点痛苦的青春时代。要说完全幻想的世界吧，又只会天马行空。
技巧娴熟而内涵不足。
好不容易发现深雪的书别具一格，然而最近这些日子，看着她也有点江郎才尽。

繁花似锦一般的文字实际上是禁不起推敲的。虽然是我个人观点，但是我认为是对的，也是经过数年的阅读深刻感觉到的一点。

我看前些日子春政也有提——“基本上都没有描写句,只是叙述而已”

嘛，所以说我很想看看。

然后看到春政的困扰了，其实我觉得也不必管它啊，把想写得都写了好了，篇数啊字数啊也不用拘泥，我想，这也大概是终极的一次写文了吧。
虽然我真是不能想象，怎么把每篇都控制在千字上下啊，笑，那不是太短了么？

我这边也没进展啊，叹，最近精力都在看上面。

今晚也，看了文早点睡吧。

从昨晚起又是我一个人住了
最近似乎每天都算睡得很早，想起去年这个时候，好像也有一段每天九点多钟就去睡了，也能睡的着，每天沉入到麻痹般的梦乡之中。

想休息一段。虽然不能，但是有强烈的这种愿望。
不知道是什么地方让我感觉这么累，肯定不是身体上的，我想，工作很轻松——身体上很轻松，但是越那样，越觉得疲惫。

觉得很不健康，今天早上六点多一点醒来，躺在床上稍微思考了一下，觉得心里不太舒服。

在干些什么啊？一年来，似乎心理状态没有什么太大的变化。还是那样，这一年简直就像浪费了一样。
嘛，也不该这么说。
日语学了新朋友认识了，也喜欢上很多人了。不是没有进步。
但是，看去年今天的日记发现自己的心境并没有变太多，未免觉得有点不爽。

再努一下力。

外界给自己的影响实在太大了。不健康的生活方式不断地延续着，我却也想，内心还是很重要的，一切还需要归结到内因。

对自己的某些性格，感到残念啊。

之后仍旧，在早上醒来后躺在床上思索那个文的后续问题= =
今天又想了一大堆可能性，想得入神了，一直想到进了单位大门。
编故事，硬想编是不行的，总是在不知不觉的时候开始想就停不下来了。
虽然想把自己想的写下来，但是却不能发表，因为太个人化了。

不过，感觉到，这一次终于——似乎有点——
宍戸さんがあいしてる。

虽然一直都是很喜欢，但最近升华了，笑。
还没有认真构造他的世界呢。

所以我对之前的那个文的接续的构思就有点个人化了。其实我想，CP文的原则是不掺杂外人。
所以是不能写的，就自己幻想一下好了。

但其实幻想也挺不错的。人生的时间，不管如何度过都是真实地流动着的，重要的是自己在某一段时间内的心情是好是坏，而无需追究其来源，我就是这么想的。

以上。

今天上午本来写了一半的日记，然后没注意关掉了。
嘛，其实正是因为没写下去。

大致回顾一下就是昨晚，不到10点就睡了，可是五点多醒来就再也没睡着。
醒来时因为身体不适，但是喝了热水吃了药准备接着睡的时候，脑子里却又全都是前面所说的那个文了。
不由自主地在构思着以后会怎么样，大脑活跃着就没法睡着，不过在那个时候，神志不太清醒时真的很容易恍惚啊。
所以很多作家对药物有依赖性吧？？？有的时候太清醒了进入不了真正的状况。
顺便说一句我吃的是止痛片= =

然后今天来到单位，一路上自然还是在那构思，我觉得很难啊，不管后面是好的结局还是不好的结局，再往下的情节都很难啊。
作者太狠了，这一下子，性格人物和感情会变得很复杂。

O还会找S的，但是S要如何回应呢？
虽然也不难猜想……不过，这样的话转机要怎么才能出现呢？
翻译新篇的时候，我觉得自己又完了啊。
连续好几天又掉进了深渊里，把我搞成这样的作者还真是——不夸张地讲是第一个见啊。
虽然也是因为，我太喜欢S的缘故。

总之这几天在恍惚的时候，总觉得对S的痛苦是感同身受的。
一直以来，全16编翻译的时候，我感到虽然说，S的性格摆在那，但是相比之下他的感情确实不如O
并非不爱而是因为本人的坚强性格，似乎，要容易抵御一些。

但是前几天翻译了第17章，我才感受到，其实对于S来说，O也是他的整个世界，但是这一点不刺激他是不会爆发的。

是因为他的整个世界都崩塌了，所以，才会在那个时候变得像个死人一样地，大脑完全停止了工作。
没有到整个世界都毁坏了的地步怎么会那样呢，连剧烈的疼痛也没知觉了。

一直以来支撑着S没事人一样地生活着的支柱，是O的成功与幸福。
然而发现并非如此的时候，就好像失去了一切。

对自己估计不足啊——还是根本没办法承受吧。

后面会如何，设想了很多方面就是想不下去，只好等作者给我答案。

还有今天早晨躺在那想的时候，其实我也有一段时间有点讨厌O的。
因为，他应该能够感觉到的，有些事情。
即便是自己的美好的东西全都没有了，自己的承受能力不行也是一部分原因吧。如果说仅仅是分手——那么世界上被抛弃的人也太多了啊——突然觉得被他喜欢上是件可怕的事情。

。。。。。。

不提了，然后说今天中午，我翻了几个站子，看到了一个，里面都是比较舒服的短文。一口气看了很多，终于有点缓过来了。

不是幼稚的甜文，是成熟一点的甜文。

其实我还是喜欢大学和社会人的OS，这点和春政好像不一样。
因为我觉得中学很没有发挥性，而且，老局限于梦幻一般的时代，也觉得太单一了。

总之看了一大堆甜文之后总算找回了自己写文的心态。
虽然我是会写点悲的东西，但像柏木桑（我翻译的作者的姓氏）这么狠我是做不到的啊。

那就这样，今晚回去再说吧。

上午有很多事没时间写。
其实，现在还沉浸在那个文里面，总觉得有点恍惚。
不想也就该干什么干什么了，一想就觉得周围的空气不同了。

然后，中午去那个作者的GBOOK上留了言。
总觉得想说点什么才好——其实是拐弯抹角地想催文吧|||||

也是想表达自己对这个文字的珍重。

然后今天，回去继续努力自己的文章。
说实话有点怯懦，因为在这样强有力的文章下面，不知道怎么才能超越。
也许不应该想超越，但是，这个是作者应该有的心愿吧。
我也想认真地好好写自己的那个世界啊

那个作者在回复别人的留言时也说，不管怎么样既然写了就想认真地，好好地写。
对这句话我是十分尊敬的。

那么以上，还是一堆琐事要去办了TT

悲しい感情に沈む

刚才，翻译完毕。
下午在粗看的时候，已经有点控制不了感情。

很残酷的一章。
下班回家在汽车里，回想自己所看到的这章，还有之前所翻译的那些章。反差太大。

突然感到最使人悲痛，以至于心里不甘心一样地不停呜咽着的痛苦，其实莫过于那个人变了。
对于那种变化无法接受。

今次看到了某些人的眼泪。流泪的人，这下反过来了。

我自己想着以前翻译到的那些章里的那些话，那种幸福的话，那时候那个人是多么温柔啊。
如此的反差让我在汽车里落下泪来。

感同身受地，那个人的痛苦——或者说两边都是。

虽然我知道，既然这位作者要写下去，肯定会有不同的设定，但是没想到这么狠的。
我本来认为她不会再写了，所以曾打算自己写，但是，我也并没有想到这么狠的。
虽然我有猜想下面的结局必定会不同的，但是也不知道，这样似乎无可挽回的变化，还怎么再回到从前。

即便回去了，伤口也是不会愈合的吧，对于两边都是。

对于爱这件事，终于感觉到有了不同的倾斜。

我一度认为，一直以来凤都是被动的，害怕着宍戸的一举一动。
因为宍戸从来就没有想要永远在一起的那个想法，即便有，也没有透露出来过，那是因为他的性格太强硬了。
但是凤一直很害怕啊，初诣那一篇，那一句话，翻得我心都碎了。
恋人的关系相处7年，7年间，人生最幸福的时刻也是最恐惧的时刻。对于凤来说，一生的折磨似乎从来没有停止过呢。
不过那大概都比不上，后来的折磨。

看到后来那个样子的凤，痛苦同样在折磨着翻译的人。
这是一种什么样的关系呢，似乎是彼此了解着彼此信赖着，但是却似乎又没有了解着没有信赖着。
那个样子的悲剧。

自我中心啊。宍戸。

「じゃあ、俺だけに優しくなれよ。」
「善処します」

我记得很清楚的，有些台词，然后我想着想着就忍不住哭起来。
虽然是幻梦的思想，但是我受不了那种截然相反的变化。因为我说到底还是想着世界上能够有不变的东西。

愛も恨も
一緒に痛みに襲われる

对于以后的章节，这个作者如果再拖四个月我就要死掉了。
不过，一般来讲开始写了就不会断掉太久，希望。