合格しました！！！！！！

现在正在无限自我膨胀中~~~~

因为那是有原因的——

因为——考试之前，完全没有复习过。连卷子结构也不知道。其实本来是想复习来着（殴！）但是做了一张卷子的一半就没兴趣了，那个时候想：如果过了就当是新一轮奇迹的实现吧。

现在这个奇迹实现了~~~~~~

虽然已经做好——没过也是应该的，谁叫初级以后就再也没有去听过课考前连复习都懒得做呢~~

请允许我自满一下吧——我果然是有天才的啊||||||||

不过这也说明教条式的学习比不上兴趣啊^^

总之，对草根学习一年间，自初级上册后再也没有系统听过课程，从未做过完整的试卷的我，此次二级合格，我要对自己表示崇高的敬意（对自己的考试运和懒惰已经服了……）。

话说，这次还是我开车快到家的时候，琳发来短信，激动地说一级过了。我一下子也很激动，迅速地回了短信（琳说是认识我以来最快的一次），然后我突然想，啊啊，能查成绩了。回家后网还总是断，好不容易进去了……当时真的是很紧张呢，然后页面变化，直接看到了“合格”。

リンちゃんにもおめでとうございました！！！！

唉……我实在是太强了。这下子后面的事情绝对没有任何问题了（硬件上）。

对自己更加信心满满了啊。绝对没问题的，我的话。
当然一级就完全不是这种草根学习方式能混过去的了，下一步日本语上的态度要端正起来（殴！），以精进的态度去好好提高啊！

以上。

距离产生留学想法已经一周了。

这一周进行了各种文件的前期准备工作。然后下午面接指导。
明日面接。

再不写就忘了……

8号这一天，上午很困很困地爬起来，大年初二，北京很清静，处处一路畅通——实际上我觉得中午12点登车的话，早上9点半去车站是太早了点，但这次并非一个人行动，要遵从组织的安排。
事先装箱子的时候，放进去的书重的两只手勉强提起来，于是重新放倒拿出来一些，因为怕箱子会撑不住……实际上这个箱子还是很靠得住的，展会那天，拎着它跋山涉水，依然完好如初——最后说一句：事实证明，参加展会一定要买四个轮的箱，平地可以轻松拖拽，不然手臂有脱臼的可能= =

到达北京站之后，出租车司机是这样帮我把箱子拿出后备箱的——

“哎哟，师傅，师傅，师傅……没想到您这箱子这么沉……”

直达九龙入境口在车站一层西侧，在那里发现，直到十点钟才回放人进去，这时收到了Ayaki的短信，说在地下车库迷路中，于是把那个重得要命的箱子存起来，轻身去了二楼的候车室，在那里见到了KK和浅。

和浅是初次见面。
不知为何，每次初次见面的人都跟我想的不一样。。。。。不过很快就觉得似乎就应该是这样的。

然后Ayaki、猫鱼和毛蟹来了，之后一直等到进入港澳直通口，这个不提。


终于上车了呢。

迄今为止大部分履行都是火车的。实际上，一点儿也不讨厌坐火车，相反很喜欢。尤其喜欢白天坐火车，如果一整天都在火车上度过，我也完全不介意。
我喜欢一直看着火车外面不动，最长纪录是去济南的时候，整整五个小时就那么看着外面没有动过。即便是完全一样的景色，也可以那样做。我觉得移动着的感觉很奇妙，在移动过程中，产生千千万万的想法，很久以前，还在上学的时候，那时候刚开始写同人，几乎全部的构思都是在交通工具上完成的。可能是特别容易在移动的过程中受到触动吧，我觉得一切都在流动的感觉。

这次出门带的书是《热情与冷静之间》和《哀愁的预感》（想当然是吉本芭娜娜的作品）

稍微介绍一下。《热情与冷静之间》是江国香织和辻仁成合著的一本恋爱小说，两个人分别写了两条线，讲述阿形顺正（蓝部分-辻仁成）和阿蓝（红部分-江国香织）的故事。这本书是正反两个封面的。
我很喜欢这种方式，这本书总体来说是一部细腻的作品，是江国香织的长处（辻仁成的书是初次阅读）。

总之下午在火车上稍微睡了一下就投入到这本书中去了。
Ayaki她们在隔壁包厢聊天，我就在另一边看书。

有很多感触。我想说，这本书和下午窗外透过阳光，飞驰在路上的火车是很相配的。因为时光流逝感很强。
下午五点半钟看完了江国这边的部分，之后听了遍《kissしたまま、さよなら》
这首歌与其被翻译成《吻别》，我更愿意用自己的翻译——《当吻的滋味犹存之时，便道离别》
如果去听一遍神起的这首歌，我的心情就很容易理解了。

之后稍微休息一下，在最后的夕阳中看辻这边的部分。

对于他的作品是初次阅读。马上就感受到了男女作家在写作心情上的差异。
辻的作品也是不错的，我想。当然作为女性作家，江国的更加淡而细腻。

就是在阅读这部分的时候，我突然产生了写一个这样的同人作品之类的想法，对于这样毫不冲动的情节，却能写出很多感触，我很喜欢。
辻所写的蓝这部分，也很窗外的夕阳是相配的，因为更加浓烈一些。那个时候我常常想，大概有的人确实会有一个重要的恋情，如果它没有了的话，今后无论如何也不能再产生相同的恋情了。其实我想那样也好吧。
爱一个人直到根本不期待下一刻了，因为下一刻不会比这一刻更好了。

晚上八点钟读完这本书。
其实这部作品属于那种类型的——既牢牢抓紧人心又有无数的败笔和不足。因为在情节上俗套了，辻这边尤其的俗套，结尾可以说是画蛇添足感觉非常严重。
但是他真的很能抓紧读者的心灵。细节方面狠在行。
不过，比起那些完美的作品，我的话也更愿意创作这样的作品。

之后晚餐，自己坐在车厢里回味了一会儿。
那时天色已经?了。是我不喜欢的时候了，因为什么也看不到了。

我觉得任何人之间都是有距离的。接近到一定程度的时候，那种距离感就开始出现，产生推拒和被推拒的感觉。
是任何人之间的。同样，这次和大家之间也有这种感觉。
我并不认为那是不好的，我觉得那是自然的事情。
有的人身上产生的推拒感是相当严重的，有些人则会轻一些，但这并不是主观意识造成的，而是自然的结果。

比起身边有人，以及与他人一起，我更加习惯于独自出门。是因为我不用小心地维持这种平衡，那样的话，不免稍微有点累。因为我并不想让同行者觉得不愉快，觉得自己难以接近。
当身边没有人时，我便很容易放松下来，一个人看着外面不动，以及盯着书发呆，也完全无所谓，我想那是我愿意独自出门的原因。

不过最后能和大家一起玩也觉得很好，很开心。

晚上一直在Ayaki她们的包厢里玩牌，聊天。中间去了下餐车，聊了一些小猫的事情。
之后在车厢里又是很久没有睡着，晚上路过长沙的时候，拨开帘子看看，一片灯光，长沙的交通也不知怎样了——那么想着，终于睡着了。

很久以前日记写的频率就变得很低呢……
因为现在某人日记写得很勤奋所以我也想多写一点~

那个，由于众所周知的原因。今年的同人志发行想稍微变动。

首先是本来打算9月15日发行的 《宍戸亮０９２９》提前到9月1日。

还有因为我希望能在9月15日-20日之前尽量地把同人志全部卖完，所以上半年出品的同人志的印数都减少到150册，下半年出品的同人志的印数都想减少到100册。
一般而言，每册同人志销售要达到150册，是两个月之后的事情，所以要做印数的调整。

至于最后的《宍戸亮０９２９》，想改成预定方式。这点还在思考中。


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那个，最近一周，感觉分心得很厉害——那是当然的啦。上上周日，和琳还有瑶瑶一起在等某只的回归日记，其实本来，我一直都很平静的，但是不知为何（其实还是知道的吧？？），最后在那里刷日记的时候突然觉得非常非常地情绪激动起来。
也就是说突然，某非常不现实的东西发生了的那种感觉。

现在才把这种心情写出来，是因为上个星期非常地分心。但是我不想任由这种心情发生过就过去了。

日本的新陈代谢是很快的呢。
但是我现在深切地觉得这个人的离去和归来，跟这种新陈代谢很快的社会现实以及雾团气是没有关系的。

就好像前面翻译《逆光》的时候，我也突然产生了这样——不现实的东西发生了的感觉，所以非常非常地高兴，以至于有泣下的情绪冲动。

我觉得当见透一个人的内心的时候，那些操作上的规则，以及这个世界是如何地看待他们，就很快地消退了颜色，只有这个人在那里而已。

我想这就是“自我”吧。


我觉得我也很想做这样的人，或者说，我一直就是用这样的态度去生活的吧，只不过还没有达到自己所希望的那样程度。

并不是自大或者是任性，包括这一次立即所决定的事情。
昨天突然把断了一段时间没听的《逆光》继续放在车子里听，一路回家时，《时代》听了五遍。
当时之所以那么高兴，是因为终于感觉到koji的自我，以及他坚持着把自我放进了作品里的这件事情，我觉得这种事太感人了。

这一次某只回来的事情，我也有这种感觉，因为按照我的想法还有理智的想法，也许应该就这么沉寂下去了吧。
并不是不相信他会回来这件事情，有时候我也认为，就这么远离这个圈子，也许对自己而言，就不会那么辛苦了吧。
可是现在能够了解到这个人想要抓住自我的心情了。

同样我也想永远地这么生存下去。

那种完全相信着自己的心情，在心里产生的时候真是非常饱满的感觉。
我想以东京作为自己的跳板，元气满满地走到世界上，这就是我现在要做的事情。不把某一个学校，也不把某一份工作当作自己的目标，我的一切为了能不断地进入新的世界，发现新的“自我”而努力着。

以上。

虽然说是这样，不过很快地决定下来了。去日本读语言学校的事情。

起因是周三下午快下班的时候，同事彼此聊天，说起辞职读研，我认为是很不可取的，因为在我国，现在工作实在很难找，辞职读了研究生之后，回来还是照样找不到工作，工资也不见得会高。
这时，同事说自己的朋友们出国读研的，回来之后还是不错的，找的新工作工资都要高一倍左右。

然后我突然想，不如去日本读语言好了。

于是我回家后查阅了日本的网页，看了一下留学读语言的情况，认为自己的情况去起来是很容易的，于是便决定了。


周四上午，稍微查阅了赴日留学中介的信息，发现金吉列这个公司里我们公司很近，于是午休的时候便前往咨询。

把自己的情况登记好，给顾问评估之后，认为我的第二学士学位可能日本会不承认，如果按第一学士学位的话，则我的毕业年限已经不太符合要求，如果按第二学士学位的话，则完全没有问题。

于是顾问立即给日本今年2月29日来北京面试招生的两个语言学校打了电话，询问的结果是承认我的第二学士学位并很感兴趣，于是这个障碍便消除了。

其余的各种证书，工作经历，家庭方面的问题几乎等于没有，面试的话，因为自信是必然通过的，因此很快便有了结论。

午休过后便拿着很多学校材料和合同范本回到公司。晚间出去和别人吃了饭，大约十点钟回到家里，跟母上商谈了此事。不出我所料，按照我母上的人生观世界观思维模式，根本不用多说便获得强烈支持。

于是昨晚十一点钱顾问打了电话约好第二天的时间，跟母上讨论了要进一步问的问题，睡觉。

然后今天上午，母上替我去了中介公司，另带了一位对此事比较有经验的友人，十点半左右，母上发短信说已经谈妥，合同已签。

于是就算这么定了。29日去面试，然后今年10月份去东京读一年半语言学校。



看起来是很突然很莽撞的事情，不过因为很了解自己目前的状况，认为是合适可行的，所以才如此之快地解决了前期的问题，其实这也是我们家的风格吧。

首先我目前的工作，工资比较微薄，并没有很舍不得的感觉。而且，将来也不见得会有丰厚的待遇。实际上即便有丰厚的待遇，我可能照样会选择这条路。

其次，家里的经济状况是可以负担我的学费和生活费的，这其中包括三年工作以来我自己留下的钱。我认为，我是没有负担的人——因为我名下有房产和车产，因此并不需要攒钱买这些东西。

第三，因为年龄限制，今年已经是我可以去日本读语言的最后一年。我想趁自己还没有什么束缚的时候到自己想去的地方看一看，感觉一下这个世界。我想比匆匆地去旅行要好一些。

至于回来的前途，我想如果我不再那边继续找机会读大学院的话，回来怎样也能找到新的工作，因为我以前是有工作经验的。

总而言之，我就是那种不是很想顾虑太多的人，既然条件万全，就立即实施，因为我想，将来会发生什么事情使很难说的，与其考虑到五年以后的事，不如在准备好基本退路的情况下，勇敢地去做自己想做的事，一直随机应变下去。

以上。

いきなりですが、１０げつぐらいに、にほんへ留学することが決定しました。
本当の突然のことですけど、二日間、色々が準備万端へ行ってるんです。

ここはひみつなプログではないですから、お友達の方は、わたしの古いプログ「微妙臺詞」に読んで行って下さい。

いったいなぜか
痛い
胸も、頭も、心も...そして、思うと体の全てが痛くなるよ
まるで纏い付いてくるように、狭間に堕ちて、僅かな希望さえもねぇ、暗闇の世界にいる
嫌だ、嫌だと...

でも、なんでそんな痛いことが消えたくねぇよ
なんで、まだ会いたいよ
なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで...

止まらないように
お前が好きだよ



籠居鳥

回家路上突然想出的新構思，名字基本上是這個。

[籠居鳥]


如果寫的話，大概要在網葉上附加這樣的話——

宍戶片想氣味，痛い描寫有，敬請注意。

因爲投票裏也有說，想看這一方單戀的。
但是會非常痛苦。

如果將來有時間寫的話……

以上。