“请千万不要到我的城市来，因为千里迢迢地到你的城市去是我唯一能做的与众不同的事了。”

寝台特急「ブルートレイン」が2015年度末までに全面廃止される見通しであることが、11月7日に判明した。2014年3月のダイヤ改正で「あけぼの」（上野〜青森）が姿を消し、「北斗星」（上野〜札幌）は2015年度末の北海道新幹線の開業に合わせて、同年度中に廃止される方向だ。


晴天霹雳……

今天小整了一下电脑里的所有工作文件包，但还是没做list，想想就头疼。
还不如用笔写在本子上。
求本子快到吧。

然后美剧看了童话镇，感想不大，现在还是老套路，正义的还是那么圣母，邪恶的还是那么老娘做了坏事不解释。

加撸《德古拉》，撸这个一个是因为吸血鬼题材，一个是因为乔纳森。
刚撸了第一集一半还是觉得比较沉闷的，还需要再看。

虽然喜欢吸血鬼题材，但还是喜欢古典味的，所以《吸血鬼日记》就完全勾不起兴趣。

这周从一到五排满又是往死里忙的节奏。

我都给忘了。都怨KOJI。
作为我最爱的三角之二（？），生日快乐泷君！

最近这几天不太顺，下周又有讨厌的工作。
然后
昨天刚说要精简自己的生活，结果计划赶不上变化，晚上又在微博弄得很不愉快。

还是以前的模式。
一个我很重视的人，对我的某个行为表示不喜欢，然后我没忍住回复了自己的心情，结果被一句话噎回来。
这个时候首先当然，我就知道关系基本就断了。这个先不说了。

如果要是放在以前，我肯定不会把这个事写在BLOG上，因为我很担心有人抓住我某句话，断章取义地去告密，结果被无意义地黑。
其实我现在写着这个还有点担心－－我想的比较多。
但是跟以前比起来，已经好太多了，我现在已经变得不会为了不太熟的人怎么说而耿耿于怀，想要分辩，非得弄的所有人都完全理解我的想法才行。

这都是拜去年那件事所赐，当然我是不会感谢的。

现在来说今晚的事给我留下的感触。

一个人不可能得到所有人的赞同，这个我知道，我是肯定不会纠结于这种结果。
不过，在被比较重视的人讨厌的时候，自然而然地会想说出自己的真实想法，一方面，因为wb字少，说得不详尽，如果被人讨厌，说清楚自己的实际心情是一种义务。另一方面，是因为事先判断对方必然能考虑一下我的解释（虽然可能还是不同意）。

但是，至今为止我已经失败三次。真正在意的不是对方是不是能同意我，而是我经过判断，认为对方能考虑一下我说的话，但实际上并没有。这种事令人觉得难过。
这种时候，就觉得自己还特意跑去说出自己的真实想法，实在是太羞耻了。
应该当作没看见或者不得不说的时候说几句假话就好了－－－会这么觉得。
只不过对于一部分人，一开始并不想这么应对的。
所以会有种失落感。

我对于来找我说话的人，其实一开始都是想真心对待的。说了没有几句话，就开始各种不粉饰场面了。
但这样的程序是不是应该倒过来？应该是一开始都是客套话，最后判断行！有误会的时候，就敢用比较轻松的口气道歉，或者敢掏心掏肺地说我其实是怎么想的。

我觉得应该倒过来吧。

当然，有的时候我也会觉得，凭什么你这么说我就一定要考虑你的心情啊。
但是，对于真正的朋友，我是不会有这种想法的。
仔细想来，会让我懒的体谅，冷笑一句噎回去的人，都是路人，没有一个是朋友，甚至没有一个是聊过几句KOJI，几句楠田的人。对于这样一般的关系，我都会把话说得很柔和的。

所以会对我有这种想法的人，必然也不是特别好的朋友，顶多也就是把我当作网上遇到的人吧。
所以，早晚也会擦肩而过的不是吗？


－－－－－－－－－－－－－－好了，这件事就算OVER－－－－－－－－－－－－－－－－－

今天措手不及出现了某个帖子，真心希望这是我最后一次因为KOJI产生情绪。
或者说负面情绪。

因为这种事一旦滚起来就没完没了的，占用太多的时间。
接下来，要用小号去加人，本来打算旅游回来退出是非圈，不过现在看起来应该早下手。

惊闻大和川桑终止写OS文的活动。
一晚上心情都沉浸在轻微的失落中。
实话说，第一眼看到的时候，因为太难过，产生了“我该怎么办才好”的心情。

同样作为写OS文的作者，或者说，同样作为同人写手，从来没有对另外的人有过这种偶像般崇拜的感情。
平常也许并不觉得，但是大和川桑说不写了之后，才意识到其实她的存在也是激励我向前走的力量之一。
突然一下子感到空落落的。

曾经见过一次面已经很不错了。
现在觉得，确实不知道什么时候，对方就会消失的。

然后我在想，为什么一个人要说引退这样的话。
并不是因为才能没有了，仅仅是觉得自己年纪到了，这样不是很奇怪吗？
我觉得大概是在什么地方，大和川桑的OS在某种程度上走到了尽头。
并不是说才能，也不是说爱情，而是某件东西走到了尽头。
很难说清那是什么。

她的最后一个本子从题目看来，OS的路已经走到了极致。
但是在自己心中的OS真的就这么结束了吗？

还不是很清楚。

然后，这件事让我觉得心灰意冷。
但那并不是对于OS写作这件事本身。
而是对于二次元中，除了OS的其他部分。
我开始觉得那些部分都是没有意义的。
不管接受了多少资讯，都会忘掉的，然而却好久没有集中在真正不会忘记的事情上。
不想再和自己不熟的人往来，不想再看到自己其实根本不是很重视的东西了。

几个月前，弄了个小号，wb。
原因是觉得自己关注的人太多了，其实很多东西我并不是很感兴趣，很多人其实我也不怎么熟悉，但是一开始的时候兴奋地加了别人，就不好意思移除了。
尽管弄了小号，但是一直也没有真正地换过去。日子过得浑浑噩噩地。
但是大和川引退的事，让我觉得二次元大部分都是无意义的。
包括那些小道消息和纷争。

10年对于任何人来说都是极为沉重的一段岁月。
我在OS上专注7年不到，我相信会有自己的10年，但是到了那个时候，我会怎么看待自己投在OS上的十年呢。
我真的很想抛弃所有人对我作为OS写手这么一个存在的看法，不管是好是坏，一个人埋头写下去。
虽然这并不是不希望有人看，不重视别人的意见，但是如果沉浸在他人的评价之中，又怎么能往前走呢。
这件事说到底，是一个人默默地才能进行的事。
制造OS的世界。

过去的自己是不会想现在这么多的，比现在专注的多。
我应该重新找到过去的感觉。除了OS和三次元，不应该关注其他。或者说，我现在觉得关注其他的事都是无意义的。
不知不觉地，我最爱的写手不写了，就好像一个世界关闭了一样。
我能坚持做到不让喜欢我的人，也经历同样的事吗。

其实最近我弄了个LOFTER。不过现在还是觉得这里好。
其实在那边我只记了一些看脸的事，不搬过来估计也无所谓。

最近一个月，我去看了脸上的扁平疣，这个东西大概长七八年了，当然也是影响容貌，不过不是那种让人活不下去的程度，不过9月份觉得脸上好痒，不知怎么下决心就去给看了。
经过了半个月的毁容状态，现在还是恢复的挺好的。

这个事先放一边。

最近很累。不过应该是告一段落了。

一直在写新文，目前进入16章，觉得能在20章结束。但929怕是赶不上了。

我有时候希望自己能像大和川一样从容-_-#

因为某件事，我又刷新了某些观点（其实是累到懒得写了），但是我充满了振奋的心情。