今天刘翔退赛的事情
实际上我是凌晨睡的，压根忘记了今天比赛。
一点钟才起床，见到老妈一脸铁青地坐在电视旁。看了我好久。
我还以为什么事……我妈说：刘翔——遗憾地退出了。

当时是吓了一跳，觉得心脏直往下沉。

不过，那时想还是不看相关的评论好，肯定会有一堆人来骂。
事实上，进了一个完全不相关的论坛的完全不相关的帖子，也看到有人在骂。说他欺骗了全国之类的种种……

不过后来，过了几个小时，休息的时候很忐忑不安地点进一个评论，看了一页都看到是支持。就?紧关了，怕看到骂声。

不过这一页评论让我觉得开心很多。

虽然说——符合自己心愿了就使劲捧，失望了就使劲踩这种卑劣自私的态度是人类大部分群体中普遍的通病。
但是这回看了一眼还是满安慰的。

希望大家都能坚持住宽容别人的心情。

网站又被暂停服务了。
但是睡一觉起来看看可能就好了吧。

今天是工作完成的倒数第二天，留下来的份明天就能一举完成了。

好累啊。
觉得自己已经不具备看故事的能力只有机械地把句子拆解并且修正的能力了。

然后每天都在最后的时候，稍微地把自己的心情转到OS身上，这样能觉得放松一些。
会想到很多平常想不到的有点不太符合实际的温馨场面。
但它们都是片断，没有成文的能力。
就这样我会觉得得到了休息。

明天结束后，一定要好好放松一下。

还有最近因为工作强度很大，整整一周没有下楼，今天下午出去了两小时。
北京好像有点凉意了，在路上开车可以一直保持速度的最高限。
稍微放松了一下。
因此我就稍微考虑了一下，十天以后的事情。

如果没意外的话，十天以后将会得知自己能不能去日本的结果。
已经等了六个月，这最后十天就像是刷地一下就过去那么短了。

但其实最后十天压力实在超过了过去的六个月。

在最低落的时候，也就是想去的欲望最强烈的时候，我曾经想过，如果没去成，自己的生活将会进入自己最不喜欢的境地吧？
失去了可以竞争和开拓的立场，不得不陷入一成不变的生活之中。
想到这里我曾经觉得很恐惧。
但是有的时候，我又反过来想如果去了的话，我将会怎么样。
实话说，也会失去现在的稳定的而且是非常合乎自己的爱好的工作，不能挣钱，要花掉很多钱，而且必须离开家。
离开家对我来说其实也没什么但是离开母亲会让人觉得愧疚和不放心。
而且将来，我也许会失去现在还算是有竞争力的立场吧。

总之呢，就像世界上其他的所有事情一样，今次的这件事，有两方面的优点和缺点，不管怎么样，都会得到很多也失去很多。
这也许能帮助我平稳心态，但当然，我迫切希望自己能够被批准。因为我的骨子里具有对未知世界的渴望感，即便是轻率鲁莽的，这种渴望感也总是超过一切欲望地煽动着我，我非常了解自己的个性，也一直确认自己想要的东西。

今天我偶尔想到，如果没有去成的情况。
在结果不知道的时候，这样想其实反而令人感到放松。
我想如果那样，我一定会马上就立刻重新开始规划，首先拼命通过年底的一级考试，然后再次直接申请大学院的吧。
今天我确认了这一点。

六个月前我选择了先读语言学校一年之后考大学院的路，但如果十天之后被告诉说这条路走不成，我一定会在努力尝试下次，而且一定要向更高的水平冲击。
在这个时候就无法再去冷静地找出没去成的好处，就算有再多好处，我也一定会这么做的。
我不想在失败之后，拿失败的好处安慰自己，我不喜欢这种滋味。

我今天也回想起过去，凡是在这种类似的时候，我想要的东西还从来没有不到手过，甚于于至今为止，都是一次成功的。如果这次第一次没成功，那么区别应该也只是第二次才成功而已。而且第二次成功的结果应该比第一次大，不然无法掩盖第一次的失败。

——从来没有失败过——这句话不应该是一种夸耀，而是成为坚不可摧的信心。

那么我现在就以准备好继续前进的心态来等结果吧。

现在觉得是有一次压力最大、最累的时期了。

虽然全都怪自己——但是工作现在非常紧，内容超出自己以前做过的最重的。
不过对于自己的极限谁也不知道，最后，我肯定还是能做完的。
只是这几天压力很大，心里面。

不管困了累了都不能停止工作，觉得不舒服也不能。

还有某件事的压力。

现在还有14天，工作也要完成，结果也要承受。

所以目前的心态就是——比规定好自己要做的多做一些，然后顶住这一天！



（估计这些日子里很难写文，抱歉）

男人中的大部分实在都是丑陋的要命

原因是看了一篇关于奥运会上运动员进场的时候在边上跳来跳去的白衣女孩。
有人把她们的照片贴在blog上。

是不是侵犯肖像权就算了。

下面留言简直让我差点晕过去。

整整54页。

都是什么：样子好丑啊，某部分很大啊，有没有被领导……傍老外……之类的不堪入目的东西。

我还满怀着希望，翻了几页，没有一个留言是例外的，只有一个反驳的看起来是女生留的言。


大概不是只有中国男人这样。男人中的大部分一直都是这种货色。

几年前，还会泡论坛的时候就很雷，后来根本不看网民的评论栏有好几年了。
这次奥运会，我还以为男人的素质会有所好转………………………………

其实就算是看起来很正派很精英的人，脑子里龌龊起来也是很要命的。
我也认识几个一本正经的，看起来很成功的、忠厚老实的，熟悉了之后，有的时候他们自己谈论起女生来简直是不堪入耳，而且好像满脑子都是那件事一样。

果然男人是不可能有啥转化的。只好塑造几个虚拟的来满足女生对于异性的完美幻想。


真是让人没法不倾向女权世界啊——虽然现在还不是女权主义者。

准备睡觉之前看了一个帖子。内容也懒得讲了。
从一开始就只有一个感觉——

对于男人来说，大概只有自尊心是最重要的吧。
也不是说别的不重要，没有别的重要的东西，但是自尊心是在这一切之上的吧。
我想现实的世界中，男人，是不是真的很少有能够感觉到纯净无瑕的感情的人呢。

上面这句话说的可能有点过分，没有能很好地表达出心里的感慨。

每一次看到男人和女人良方为了感情的事情在辩论，就觉得男女之间的思想差异真是肯本说不到一起去的。
女人希望无论如何男人都还是会爱她、如果出了什么事情，首先想的是沟通和理解，要想到她是不是需要自己的爱护。
而男人呢，希望无论如何女人都要是属于自己的，不要做出让自己丢面子的事情。

我觉得要让男人做到无论如何都第一时间相信和爱护自己的恋人实在是太难了。也就是说，他们是否会持有最纯洁的爱。

实话说呢，我对现实的男人很失望。这并不是因为我自己受到过什么打击，我只是一直都这么觉得的。
对于男人而言，真的，尊严是最宝贵的，宝贵过自己的恋人。
我也同样认为，不管过了多少年，男人和女人之间只能各让一步那样地生存着，不可能达成真正的互相理解。

所以说。
我有时候觉得为什么主流意识认为，只有男女之间的恋情才是正常的。我认为那才是很多不幸的根源。因为他们不可能完全互相理解对方的心情、性格和难处。

不过这也只是从心理上得出的论点，自然吸引的话，还是异性之间的吧。
只是每当想到，一个男人终究会把你当作他的私有物，也正因此，当你触及他的尊严的时候他就会想要那种恭顺的私有物的时候——
就觉得非常寒心。

以上。
虽然有可能是我偏激了吧。

今天还是在小春论坛上看小道消息。

看到斑竹说了一句话：

在留をもらったら、八割以上は大丈夫よ。資料に問題がなかったら電話とかはもうないよ、最後の一環で頑張ってください

结果下面有人说这谁看得懂啊。
还有人竟然说，八割的话就是概率很小了。（估计理解成2成）

实在是受不了啦。
这种程度日语看不懂的话为啥要去日本呢？望天。

这，这谁也没办法装谦虚和理解了吧？
我真心诚意地觉得，入国之前提供至少最低级别的日语等级证明是很有必要的。

包括连盂兰盆节是啥都不知道的人——请不要来占这留学的名额了……
这样的话去了能不觉得寂寞难过么？
还是在国内享受家里的钱算了。

……
最后关头了……心态开始急躁啦……
不过至今为止凡是看的比赛都是金牌，安慰了。

昨天做了一个魔幻游戏的梦。

起初，游戏是自己去参加的，但是在路上你将会不断地遇上自己的朋友以及认识的人。

主要是这样，在一个起点，进到一个封闭的空间里，这个空间就像电梯一样，但是它的大小是随进去多少人而定的。比如只有我一个人，就会变得只能站下两个人，并只供一个人能弯腰那么小，所以有幽闭恐惧症就不行了。

然后进去后，他会把你带到下一关，需要在那里找到下一个转接点，才能继续走，而前方会去哪里当然也是完全不知道的。

首先第一关，是一个建立在空旷的，就好像是宇宙中某个荒凉星球的平原上的几幢古怪的楼房，这些楼房是通着的，但是一点儿也不规整，就好像迷宫一样。
在那里我遇见几个认识的人，我们一起像探索鬼屋一样，最后在一个曲里拐弯的地方找到一间小储藏室，进去之后来到第二关。

第二关是一个较美丽的地方，好像是奇怪的宫殿，在那里我见到无数的女孩子，里面有我认识的人。
大家每个人都被发了美丽的衣服，但是这些衣服的面料全部都是一样的，是渐变染色的丝绸，大家身上的颜色不同，款式稍微有些差别，但是材料完全相同。
我穿的是紫色和深紫红色渐变的连身拖地裙。
然后，其实这里蛮好玩的，大家似乎都在玩乐。
然后我就经过几个人说，我先自己一个人到前面去了，但是没有人理我。
但是我觉得不想等待别人和我一起，就穿过一道走廊到前面去。
这时出现两个转接点，按照直觉我知道一个是正确的，一个不是正确的。
这时其实是比较恐怖的，因为游戏的规则是这样，如果你进了不正确的那个，它就会不断地在某空间内运行下去，你自己一个人就被关在狭窄空间里，永远出不来。
但是里面是会有一个线索，指点你如何出来，但是如果你猜不到谜底，就不行了。

然后我几乎没想，就进了左手边的那个。

然后等待了一段时间，没什么变化，我就想，啊，糟了，好像进错地方。
这个时候很恐怖，然后一进来的时候我就感觉到脚下有一块东西软软的，但是我没有敢去碰它。
但是既然被关在这里，就大胆地弯下腰去捡——那个空间只钩弯一下腰的。
然后发现是一块棉布，于是我立刻想到，刚才在所有穿丝绸衣服的人中，只有一个穿的是棉布衣服，站在墙角。
于是我想到这个人的面容，还有名字，就在想到她的名字的时候，门就开了，于是我就得救地出来= =
然后我就?紧跑向那个人，结果就在她站的墙角后面，出现了通往正确的转接点的门。

然后我进去，这次出来一看是一个我很喜欢的地方。
是一片广场，广场四周都是宏伟的古建筑，各国的，里面放置着这个国家古文明相关的东西。
结果我都不知道要从那开始逛起。

然后我就醒了。


如果梦真的反映一个人的大脑，我觉得我还真是一个古怪的人=v=

今天我回家，先从二环路接三环转四环，由于我预测到四环中段将会交通管制，于是便先绕去五环，结果在很接近五环的地方仍然被拦住，于是又掉头往回行驶一段，由五环上到四环接三环，结果又在三环被拦住，于是又往回行驶一段转头接二环，然后绕回三环，最终经由连接桥回到四环的家里。


只是觉得蛮绕口令的。喷。